на мне успешно пережитая депрессивная фаза. чувствую себя прилично, разве что теперь гору проблем разгребать после того, как я месяц лежала в кровати без социальных взаимодействий и едва ходила на учебу.
боевыми методами заставляю себя чувствовать жизнь. быть лорианским бесом. не думать о последствиях, морали и самочувствии.
радоваться, что я человек, которому предлагают соль за секс, который пьет несколько шотов водки подряд, у которого в теле смешиваются техно, тошнота и красные лампы, который по всему городу выискивает чего дунуть, которого трогает за бёдра и целует посреди полного зала едва знакомый мужик. радоваться, что я люблю жизнь пускай даже несколько часов, с полузакрытыми глазами, глупой улыбочкой и невнятной речью, но люблю.
лучше так.
я не умею по-другому. я умею только уничтожать себя.
и я делаю это либо в душной комнате с бутылкой вина в одной руке и лезвием в другой, либо в низости и маргинальном гедонизме. первое — слишком открытое страдание. второе предполагает страдание, только если его слишком мало.
всё в порядке. иногда вспоминаю, как лет в 17-18 ночами плакала от того, как я себя веду и как мне стыдно от того, какая у меня репутация и какие обо мне ходят слухи, а сейчас даже весело. может, это плохой знак, но как будто как-то похуй. я устала пытаться себя исправлять.
offline 2 года
и потом мы за это перетрем
а потом еще за что-то перетрем
и потом еще за что-то
и так много-много раз
а потом уже можно и с унылого моста стукнуться