Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперёд:
не всё уносимо ветром, не всё метла,
широко забирая по двору, подберёт.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьёй, куда угол проникнуть лучу не даст,
и слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
«Падаль», выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц.
Потому что падаль — свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.
И. Бродский
"Я так устал
Бродить по лабиринтам себя
И видеть только тупики
Я так устал
Я заблудился и мой выход - печаль
Я ненавижу себя, хочу уйти"
STERVELL — Заново влюбиться
... колокольный звон над землёй, застывший звук в ушах и чёрная слизь из пустых глазниц. Я твой hero, сотканный из утренней дымки и снежных хрусталиков. Туманами сшитое сердечко удерживает внутри себя осиновый кол, сижу в собственной могиле притворяясь йогом, в рот засыпают мне куски застывшей земли. Прижимаю костями гроб, внутри которого мог бы дремать Иисус после распятия, но там мои звёзды. Они залезли в петли и последним хрипом известили о погибших надеждах. На моей голове мог бы быть терновый венец, но я грешник и таковым и умер. But, but, but! Чёртов рецидив, вновь таблетки и разбитый стакан с водой. Агония в крови, пожар в голове. "Ты не был... ты не... ты не...". Вырвись наружу, вдохни свежий воздух. Скоро лёгкие заполнятся землёй — успей рвануть, успей сделать шаг, на который не решался. Билеты в Кемерово к семье, билеты до Питера через Казань, потому что потом ничего не будет. Либо сейчас, либо никогда. Я встретилась с родными и умирающей тётей, с трудом сама выздоровела только с антибиотиками, оказалась в Питере не потому, что дальше есть жизнь, а потому что дальше её нет. Все годы я боялась питерских встреч, избегала даже тогда, когда возможность можно было достать поднятием руки. Но ощущение привкуса смерти на зубах заставило отринуть страх. Умереть, чтобы жить. Ты поступаешь так, будто завтра умрёшь и последствия тебя не достанут, потому что умираешь от невыносимой апатии и деться не можешь никуда от возвращения теней и скрежета внутри себя. Однако ты это делаешь, чтобы начать дышать. Чтобы ударом молота был разбита фигура изо льда.
... но Питер встречает не последним шагом в могилу, а строчкой "заново влюбиться в себя", что причиняет по возвращаю сейчас дискомфорт и тоску. Быть пылью на костях уже привычно, уже понятно, уже изучено, а жить как? Питер открывает звёздную темницу, снимает петли, но они всё ещё под рукою. Улочки, наполненные светом фонарей и теплом прикосновений. Пешим шагом пройдена тропа от зимних широт. Тихо, спокойно, уютно, свободно. По возвращению улыбка на лице от вида белоснежных хлопьев на фоне тёмного неба, от вида сияния снега в свете фонарей, от свежего морозного воздуха, но постепенно стены дома начали заполнять лёгкие пылью, а на стенах появилась костлявые руки, готовые накинуть петлю. И неожиданно нарастающее чувство того, что тебя разрезали на части и одну половинку забрали у тебя. Я думала до поездки, что мне будет всё равно по возвращению, но нет. Не сразу, но постепенно ощущение появилось. Напугало, дезориентировало, начали накатывать депрессивные ноты и тревожность, но с этим просто научиться жить. Я не знаю, куда ползёт моя линия жизни. Точнее куда я её направлю. Для кого-то могло сложиться впечатление, что этот питерский отпуск был от радости и возможностей, но нет. Не могу не написать о тёмном значении всего этого.
"Как заново влюбиться в себя
Заново найти в себе страсть? (Заново, заново)
Заново зажить, если пить, то до дна
Заново влюбиться-влюбиться в себя
Как заново влюбиться в себя
Заново найти себе в страсти? (Заново, всё заново)
Заново зажить, если пить, то до дна
Заново влюбиться-влюбиться в себя
Необычно для меня, но было трудно сконцентрироваться и сделать хоть что-то в одиночестве. Спасибо Лизе за то, что приехала в кофейню, чтобы мы могли просто посидеть вместе, что-то делая на своих ноутбуках, иначе эти строчки так и не появились бы. Хотя, конечно, в начале мы поговорили, давно не виделись".
But now take me home
Но сейчас отведи меня домой,
Take me home where I belong
Туда, откуда я родом.
I got no other place to go
Мне больше некуда идти.
Now take me home
Сейчас отведи меня домой,
Take me home where I belong
Туда, откуда я родом.
I got no other place to go
Мне больше некуда идти.
AURORA — Runaway
Сирень, утопающая в небе и
переплетающаяся с сияющим розовым золотом. А вокруг сияния замерла сероватая вуаль.
Но её серость вовсе не давящая и печальная, а воздушная и хрупкая. Сентиментальность, чувственность утреннего неба.
Здания и дороги ещё укрыты редким сиреневым туманом. Деревья как будто тоже околдованы, ощущение будто задумчиво
склонили головы. Лёгкие наполняются прохладным колдовством, которое греет и дарит крылья на пару вздохов. Вечером
будут ждать птицы и синева темнеющего неба, яркие огни светофоров и свобода. 18 сентября, 7 утра.
Run away with me
Бежим со мной:
Lost souls and reverie
Потерянные души и мечта,
Running wild and running free
Беспечные и свободные,
Two kids, you and me
Двое ребяток: ты и я.
XAmbassadors — Renegades
В профиле электронных чаевых в желаниях у меня была указана книга. Постоянный гость на одной из точек принёс её для меня. Это было безумно мило, меня не было на смене, иначе умер бы на месте, однако внешне без эмоций. Но жаль, что лично так и не вышло поблагодарить. Меня сейчас на эту точку будут редко-редко ставить, потому что другим сотрудникам тяжелее добиться до другой, а мне в принципе и туда, и туда можно. Буду радоваться, когда буду оказываться на этой точке, она с большой нагрузкой, но уже как-то привычна и любима. Был там всё же не одну смену.// На следующей неделе заседании по апелляции, не нервничаю, давно перенервничал по этому поводу. Да и кажется, что так вымотан, что нет сил на это. Но скорее всего просто не ощущаю.// Планирую в конце октября съесть на день-два в кемеровскую область к семье и жёнушке.// Когда доставал ноутбуке, думал, что смогу сделать больше, но меня хватило только на планирование поездки, составить расходы, бюджет на 19.09-05.11 и вот что выше, а думалось, что... напишу что-то очень важное? Конечно, нечто внутреннее строчки выше отражают. Многие впечатления за сентябрь вовсе утонули. И наивно полагал, что сейчас напишу ещё и ассоциацию, которую должен. Но ощущаю себя картонной куклой, как будто ветром сдует, внутри словно ничего нет. А надо бы ещё домашним заняться. Когда выходит хотя бы на секунду поймать эстетику вокруг, на душе становится чуть легче, но это так редко. Даже описывать ухудшение депрессии нет сил. Дома чёрт сломит. В делах тоже. Только и пытаюсь работать. Но моя постоянная проблема в том, что организм не может отдохнуть, даже когда есть возможность, явно может сыграть злую шутку. Уже играет. Всё накопленное от кветиапина уже ушло, поэтому сплю вновь так, как будто не сплю. А с ним я не смогу ходить нормально на работу. Что за головная боль, боже, которую сейчас я не хочу решать. Решать слишком много. Дайте сил. Иногда ловлю себя на том, что не хватает тепла и домашней еды. А ещё впервые за много-много-много-много лет увидел несколько приятных снов и все связаны с чистыми водами, в которых можно плавать. Что-то необычное в моей жизни, крайне необычное. Ну и... могу ещё написать, что надо как-то стать лучше в работе, лучше и лучше. Я планирую потом стать старшим бариста, а для этого надо расти. Ощущение, будто начал подавленные эмоции и творческую нереализованность (а без творчества жить тошно, из-за чего иногда ловлю тот ещё мрак) компенсировать работой, но скачками из-за состояния, поэтому выбираю медленный темп. Ну а что... что мне ещё делать... а вот прямо сейчас непонятно где доставать деньги на пуховик и некоторые бытовые вещи, потому что это как никак не помещается в возможность моего бюджета. Долги меня сведут в могилу. Или депрессия. Или. А, всё хорошо. Чувствую прямо сейчас я равнодушие и вялую готовность что-то сделать по дому. Немного и медленно, но что-нибудь сделаю.
Подробнее...Интересно, дождусь ли я в гости Лию, сможет ли она приехать в город, смогу ли съездить к семье и Юпитеру, увижусь ли ещё в этом году с Рисом. Отправлю ли посылку Аки. Ощущение, будто я без конца к чему-то тяну руку, но ловлю лишь воздух, и оттого и становлюсь им.
KALEO — Backbone
XAmbassadors — Renegades
AURORA — Runaway
Bastille — Doom Days
5 фотография не про это всё по ощущениям, она чуть старее, но просто нравится.
на языке и в лёгких смешивается вкус джина и вишни;
дым распространяется по линиям жизни, небо над нами, туман пред глазами;
горячая кожа под кончиками пальцев, под острыми ногтями, вкус сигарет на губах;
ползущие змеи в умах, скрежет в сердцах; наша жизнь обратилась в пеший ход по улочкам
Питера. Прошлая жизнь обросла мхом и туманом. Реальность рассыпалась и стала ненастоящей.
твои русалочьего цвета волосы окрасили ногти на моей левой руке.
Подробнее...
песня по звучанию
• из омута пришедший — soulmate, утонувший внутри меня в лепестках вспышек любви и дружбы,
всегда мы Кету и Раху, нас будто разрубили на две части, и мы теперь стремимся друг к другу, но в то же время отталкиваемся.
свободные друг от друга, но так привыкшие друг к другу, что и прошлое, и настоящее, и будущее не представляется без отпечатков
наших слов, а металлические кольца терновника ждут нас. бережём и храним нашу связь от пут материального мира. растворяемся в себе
и независимости своей, но тени наши поселились в сердцах друг друга. 2011 год.
для алой нити от лезвия по швам
fniad, какие
мне давать показания?
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ РАЗДАЁМ МОЛЧАЛИВУЮ ЛЮБОВЬ БЕСПЛАТНО
Просто знайте, что вы любимы. Но мы слишком ленивы, чтобы сказать вам это прямо.
От всего сердца. Со всей любовью.
— от бывших жигало Марка и Марса 
—
offline 10 месяцев
Нас словно всегда было двое. Две половинки — одно целое. Близнецы, между которыми какая-то незримая и нерушимая связь. У меня всё ещё путаются мысли, мой очаровательный. Впрочем, ты, моё сердце и душа, и без того знаешь, что расставание далось мне тяжело. Слишком сильные чувства. Слишком не поддающиеся анализу. Слишком новые. Нет, не так. Они уже устоявшиеся и давние, просто имеющиеся помножили раз в пять. Это дико завораживает. Обескураживает, обезоруживает и заставляет нелепо улыбаться, созерцая чёрные голые ветвистые лапы деревьев на фоне вечернего неба пыльно-сине-серого оттенка, пока мы болтаем по телефону о бытовых вещах.
Не знаю, это какая-то особая магия притяжения, где даже Мёртвому Любовнику вмешиваться оказалось без нужды. Связь, которую мы пронесли сквозь года. Столь будничная первая встреча, и словно что-то внутри встало на место. Паззл собрался — часть меня оказалась рядом. И это произошло так естественно, словно мы и до этого виделись на повседневной основе едва ли не ежедневно. Впрочем, это не далеко от истины, не так ли? Просто ранее встречи происходили лишь дистанционно. Однако я не перестаю поражаться, как много времени мы шли к этому. Без оценочного суждения данного факта, просто изумительно и всё. Веселит ещё посвящённый тебе некогда стих. Теперь веселит. В то время мы действительно были убеждены, что не окажемся в объятиях друг друга. Я рад, что ты таки приехал ко мне, правда. Пусть мне и придётся учиться заново жить, после того как ты уехал, братишка.
Воспоминания о днях с тобой перемешиваются в приятную блаженную негу, где всё так, как и должно быть. И без твоего присутствия мир вокруг точно потерял нечто значимое. Мы уже много говорили об этом чувстве, почти равноценном дереализации. Будто внезапно вокруг выросли декорации, а я попал в кино, а дома дожидаешься ты. Кино, вроде, и хорошее, но реальностью мозг воспринимать ранее привычное отказывается. Это ли не зависимость с одержимостью? Той самой, что была и раньше, но стала ощутимее. Конечно, возможно это мироощущение притупится... Однако, сейчас я не желаю с ним ничего делать вовсе. Хочется просто насладиться этим коктейлем чувств, что забурлили с неистовой силой.
Прогулки по Питеру с тобой были уютными. Казалось, что с нами по улицам и набережным прогуливались и Марс с Марком, решившие недолго пошататься по новому городу, приглядываясь к нему. Они решали остаться ли им в городе на Неве, а мы — просто были. Находили сомнительные экскурсии у евангелистов, заглядывали в бар за полчаса до закрытия, терялись в Казанском соборе, покоряли высоту в Смольном, бродили среди не всегда цепляющих взор картин Эрмитажа, рассматривали чужие захоронения и семейные склепы на Никольском кладбище, и конечно же, погружались в мир новеллы. Столько всего хотелось бы ещё сделать вместе, если честно. Пусть и большинство идей пришли мне в голову уже после того, как я проводил тебя в аэропорту. Мне оказалось чертовски мало тебя, хотя ты всегда и без того присутствовал в моей жизни в безграничном количестве. Вот все они — подождут, но не ты. Всё ещё уверен, что не смогу пережить, если с тобой что-то случится. От того меня так сильно расчувствовала и встревожила твоя оставленная запись в нашем общем дневнике. Поверь, если бы я всё же не поддался уговорам и прочитал при тебе, то отпускать мне было бы тебя куда больнее. Впрочем, ты и без этого знал. Я для тебя давно уже во многом открытая книга, да и мысли у нас порой и вовсе синхронны.
Я, правда, хочу написать больше, но не могу подобрать слов. Тремор рук: не то от кофеина, не то от клубка эмоций, спутавшегося где-то вокруг сердца под рёбрами, оплетая лёгкие. Не знаю. Просто был важен и нужен каждый миг. Твои лёгкие дурачества, уверенный тон разговора в СДЭКе, препирания насчёт еды, бормотания во время сборов, нежная кожа, уютные объятия, задумчивый вид — вообще всё. Слишком сложно собрать воедино то, что теперь кажется мимолётным сновидением, что с пробуждением выбило из моего бренного тела душу.
Это вовсе не так, как раньше. Иначе. Сильно иначе. И я опьянён желанием встретиться вновь. Строю планы, надеясь, что действительно смогу организовать поездку уже к тебе к концу августа. И, что ужасает в своей прелестности, приятно обеспокоен прогнозированием, что же почувствую, когда этого добьюсь.
-----
Я напишу позже что-то ещё, но пока слишком взбудоражен, чтобы продолжить. Да, вот такие мы. Сидим запутанные в ворохе алой нити, а у обоих на мизинцах она заканчивается. А ещё про подарок писать на канал. А я просто выпал так сильно, что попросту не в состоянии. Спадёт ли иллюзорность? Не уверен, но и не хочу особо в действительности. Мне комфортно и с ней. Пусть мир вокруг — какой-то аквариум.
P.S. губа у меня всё ещё заживает, дорогой мой.
И пока ты единственный с кем я могу спать в обнимку с комфортом — мне этого сейчас весьма не хватает.
А ещё тебе чертовски идут пиджаки, родной. Как бы ты там не отнекивался.
И я рад, что у нас всё же есть совместная фотография.
Твой Аки, который напишет прочее, когда придёт в себя. А может быть и "если"...
Источник: https://l23l23.beon.fun/319-poveshennaya-spravedlivoy-zhritsey-zvezda-read