BeOn.Fun > Все теги > Все записи по тегу мысль

Пишут

Смотри, что у меня есть для - ТЕБЯ❤️ [video-youtube-ro1Pezp5nH8] Акция I NEED YOU - http://twilight2009201.rusff.me/viewtopic.php?id=4

Pt.2 Заказ для [user-koska13] Статика и полу-анимация Лед и Лес Не подписывается

шоб уснуть до трёх надо внимание (сенсация) не спать днём

Pt.1 Заказ для [user-koska13] Статика Огонь и вода Не подписывается

1.Модель 2. Цвет 3. Цитата и подпись на английском. Сделаю 5 . без исключения. Пример в первом к

Обсуждают

какие для вас есть места в интернете, где можно было бы спрятаться, что-то уютное и уединенное? мож

Где вы слушаете бесплатно аудиокниги? Загуглить, конечно, не проблема, но сталкиваюсь с тем, что то

Здесь есть очумелые ручки, любители что-нибудь пофотошопить? Очень нужна ваша помощь. Пожалуйста.

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

РП и ролевики

Сейчас на сайте

Oktava Procurator, Ао Акунава, пища голове, Dominica Leiser, Foxy Tickle, Zeniatta, Xenza, suññatā sterrō.

Недавние посетители

каору, Yenna, ghostrider, Darth Vader, Фрэнку пора в психушку, w9six, Jack, Asriel, Sick Moron, WiseGhost

Случайное сообщество

Одна беда — вредители. Обычно это мыши, или там, комары, а у нас... Драконы.

Случайный тест

Теги

флешмоб, gif, веб_архив, Флешмобы, аватарки, Жизнь, нытье, вип, Тест, девушка

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

Все записи по тегу мысль

Всего записей: 15

понедельник, 28 декабря 2020 г.
ах ты бессердечный ублюдок.. немой враг 00:49:58
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
окей гугл, как научиться любить людей вокруг, чтобы перестать казаться лицемерной мразью?

не сказать, чтобы я ненавидел людей. они мне безразличны. просто интересно, почему люди вокруг умеют строить здоровые связи симпатии, а я нет. хотя я вроде как умею эмпатировать, ставить себя на место другого человека, но чтобы проникнуться, хотеть изучать чужую душу, действительно интересоваться его жизнью? нет. но тем не менее я считаю, что все люди достойны жизни. каким бы грубым и злым я не казался, в конце концов я тоже человек. и если бы я оказался на месте кого-то другого, я бы наверное хотел жить нормально. даже если какие-то обстоятельства или какие-то тараканы в голове вынуждают совершать что-то, что идет против закона или норм морали. а также я считаю, что глупо растрачивать человеческий ресурс, когда его можно пустить во благо общества и развития. что-то я далеко ушел от темы. но я думаю, что может оно и к лучшему и такая безразличность помогает мне? в конце концов руководствоваться лишь чувствами и симпатиями - глупо.
суббота, 26 декабря 2020 г.
каждый год. немой враг 21:19:34
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.

с каждым годом замечаешь, как больше нет детской радости, когда видишь елку. нет того счастья, с которым ты наряжаешь комнату. или с каким нетерпением ждешь боя курантов и подарков. потому что с возрастом голова забивается совсем другим, а жизнь летит год за годом все быстрее и сплетается в черно-белую пленку с помехами, где нет места краскам. слишком быстро, комком, без остановки и без жалости давит в тебе все хорошее время. ты раздражаешься, когда видишь маленьких детей, которые чему-то радуются, кричат, смеются, забывая, что ты сам был таким же когда-то. забывая, потому что жизнь научила, что прошлое не вернуть, что впереди только дым, в котором ты медленно умираешь, а в настоящем ты почему-то недостаточно счастлив. и ты как господин из Сан-Франциско, который работал всю жизнь, откладывая отдых, который манипулировал и использовал всех, думая, что цель оправдывает средства, а потом умираешь. и в этой смерти нет ничего необычного. ты никто и ничто. а стоила ли твоя смерть хоть чего-то, если твоя жизнь стоила лишь фальшивого уважения? не думаю. и стоит ли чья-то жизнь хоть что-то? навряд ли. ведь ты скорее всего не был счастлив, проживая свою жизнь. так в чем же проблема?
Категории: мысль
Нет комментариев
типа итоги года. немой враг 18:55:14
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
короче. нахуй эти красивые итоги и оформления. начну по порядку, расскажу, что вспомню, буду акцентировать внимание на некоторых моментах.

начну с того, что я вообще не ощущаю, что год заканчивается. ощущение, будто до конца еще как минимум месяца два. считаю, что это из-за того, что я просто был мало продуктивен в этом году, хотя обстоятельства так сложились, поэтому неудивительно.

начнем по месяцам наверное. январь. в январе у меня было день рождения. меня поздравляли одноклассники. вообще я был не очень с ними дружен, но они были хорошими. я сдавал пробники егэ, не готовился, но в целом нормально. ничего яркого не могу вспомнить, чтобы сказать. просто отходил от прошлых отношений и потери беона.
февраль. также. отсчитывал месяца, писал пробники, зато узнал о существовании беонвип, куда залетел с ноги, преисполненный счастьем и в надежде, что я найду там кого-то.
март. весна, потихоньку приходит нервяк из-за экзаменов, но готовиться к ним было опять же не нужно) в целом тихо-спокойно. и в этом же месяце нас закрывают на карантин)
апрель. тоже почти нечего сказать кроме того, что я встретил очень хорошего человека на беонвип, который перевернул мой мир. я надеюсь, что он меня здесь поймать не пытается и я могу о нем говорить. несмотря на то, что он говорил, что он мудак и вообще мразь ебанная, я все же считаю его самым идеальным человеком со стороны моих стандартов для партнеров. в апреле мы только начали общаться. собственно это второй месяц пребывания на карантине. мы сходили с ума.
май. стресс из-за экзаменов усилился переносом. все еще не готовился, дома лишь ебланил и иногда выходил на консультации по скайпу. да, все еще дома, но уже выпускают в магазин. официальное окончание школы.
июнь. очередной перенос экзаменов, консультации и выдача аттестатов. неверие в конец этого ада.
июль. метаюсь в чувствах, стресс, экзамены, которые я красиво заваливаю. не удивлялся, но был на грани истерики.
август. последний экзамен на специальность, на которую я так хотел. 93 балла ситуацию не спасли. бюджет в том вузе сказал мне пока. аграрный звал меня в свои объятия, а я разрывался между выбором пойти на платку, но туда, куда я хотел или пойти на бюджет непонятно куда. жаба сдавила горло, вина почти убила. здравствуй, бюджет и привет новый мир. ссался последнюю неделю августа. держался только благодаря человеку, который меня активно поддерживал.
сентябрь-октябрь. новое место, новые люди, новые места. абсолютно не успеваю за течением жизни, которое удивительно не вело меня на камни. потихоньку привыкаю к новому месту, радуюсь хорошим одногруппникам и стипендии в 3к. расту, растет моя уверенность в себе. впервые признаюсь в любви.
ноябрь. дебют первокурсника, стресс из-за приближения декабря, расставание, ускоренный темп жизни из-за долгов. пью успокоительное, думаю, как выжить.
декабрь. а вот здесь поподробнее. в начале я точно помню свою еблю с рефератом (дай сатана мозгов в следующий раз делать все не за две недели до защиты), досдачу долгов для допуска к зачетам, гигантскую стипендию и начало зачетной недели. собственно, все. у меня осталось два зачета, а экзамены будут только после нового года.
как видите, год реально был скуден на различные впечатления и события. самое яркое это окончание школы, поступление, дебют первокурсника и собственно мой дружок-пирожок. особо сказать нечего. год на 4/10 чисто вот за то, что я только что перечислил. вообще на год у меня были пиздец какие планы. там и знакомства и гулянки, и веселье и чего только не было. но вот так жизнь распорядилась, чтобы я сидел дома и связал себя учебой. скучно. на 2021 ничего особо не планирую, поскольку черт знает, как все сложится. но я надеюсь, что закончить первый курс, получить практику и просто выжить у меня все же получится. постараюсь быть более активным, несмотря ни на что, но я крайне слабовольный. впрочем, через две недели меня 18. взрослая жизнь, привет. там и работу можно попробовать подыскать. в общем, посмотрим.

благодарочками раскидываться особо некому. только Диме - тому человеку, о котором я и говорил. единственный, кто поддерживал меня, кто помогал как мог, несмотря на расстояние. он действительно хороший человек, жертвенный (на самом деле крайне сомнительный комплимент), умеет давать советы, умеет быть позитивным когда ситуация совсем говно, но при этом он не клоун. надеюсь, что у него все в жизни сложится. мы еще общаемся, но пожелать такое никогда не рано) и не поздно) может, напишу ему благодарочку лично в лс, но черт знает.

собственно, все. больше мне нечего сказать. надеюсь, что я не удалю вот это все)
хруст-хруст. немой враг 01:19:02
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.


под ногами хруст-хруст. раньше этот звук радовал, как ничто другое. хруст-хруст. раньше ты был ребенком, который любил игрушки и снег. хруст-хруст. белый и нежный как самое вкусное мороженое, которое запрещал отец есть зимой, чтобы не заболеть. хруст-хруст. слышал ты ночью под окном, проснувшись от детского кошмара, в котором был монстр, который неожиданно съел все конфеты в мире. хруст-хруст. ты вспоминаешь про конфеты, которые повесил отец на елку, чтобы вы могли съесть их на новый год. хруст-хруст. успокаиваешься, закрываешь глаза и думаешь о подарках, елке, гостях и сладостях. хруст-хруст. на часах 3 часа ночи. ты больше не просыпаешься от кошмаров с монстрами. хруст. ты ненавидишь сладкое и больше не хочешь никаких подарков. хруст. все, что ты хочешь - вечный сон, в котором хруст не означает хруст битого стекла внутри, а означает лишь шаги того человека, который тоже как и ты любит снег, но ненавидит зиму, любит сладкое, как ребенок и заставляет забыть обо всем, просто оставаясь в твоей жизни. хруст-хруст. так хрустят осколки битого алого сердца, что прокручиваются в шестеренках железного механизма, до которого невозможно больше достучаться.
наконец-то в моей жизни нет бесполезных людей, которые тратят мое драгоценное время. немой враг 00:41:53
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
чую, с нг надо будет снова начинать челлендж 1 день - 1 рисунок. но только лучше так с неделями делать, чтобы не отставать. но я хз, потому что я ленивое чмо, потому что впереди студенческая весна и потому, что потом сессия и летняя практика. короче думаю, чем жертвовать. еще и программирование опять забросил. рассказ не дописан. и геншин... нет, сначала надо разобраться со своим расписанием, а потом уже и челленджи и прочее говно. а то я сдохну прежде, чем закончу первый курс)
пятница, 25 декабря 2020 г.
я ебал вас всех в рот. немой враг 01:53:09
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
только что увидел тикток, в котором трансгендерная девушка показывает свои старые фото, на которых она еще была мальчиком. сначала поток хороших комментариев с поддержкой, а потом полилось говно по трубам. по трубам в голове у некоторых существ и это говно они решили вылить в комментариях. благо там не было призывов убийства и насилия, что обычно бывает под подобными вещами. но я удивлен тому, что многие писали "мальчика жалко", так будто мальчика убили прямо на их глазах, а его место заняла милая девушка. также были комментарии типа "не дай бог я с этим столкнусь", как будто трансгендеры - убийцы и мрази без души, раз решили сделать себе операцию, чтобы довести бедных родителей до инфаркта. таким прям и хочется написать "больше говори, а потом посмотрим как боженька устроит))))". и редко видел комментарии типа "я бы выгнал из дома, не принимаю такое". а вот это уже заявочка на нездоровый эгоизм, желание, чтобы все было так как хочется и отсутствие эмпатии, потому что прогнать своего ребенка, бить его или хотя бы даже оскорблять и мисгендерить - это совсем ебанутая попытка отрицания реального положения дел. я конечно не психолог, но это похоже на одну из тех ебанутых защит, которые мы изучали. короче, с опаской смотрю в комментарии под такими видео и фото, потому что берегу свою жопу от яростного горения. мне геншина хватает для поджарки жопы до состояния идеального стейка, спасибо.
понедельник, 21 декабря 2020 г.
ну ебанный в рот. немой враг 01:37:30
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
что я делаю не так? почему все видят меня ребенком? я реально не могу понять, почему. и как это исправить?

вообще, если говорить о моем характере, то в целом я неплох. невероятно упрям и в некоторых аспектах пессимистичен, но сильной инфантильности я за собой не вижу. но прикол в том, что я не понимаю, каким я должен быть. у меня есть моральные принципы, которые говорят мне, что я должен быть добрым, хорошим, честным и всепрощающим, но мои желания и мои импульсы в голове говорят немного другое. и получается непонятно что завернутое в обертку с надписью "характер". хотя в характере ли дело? возможно,я просто выдаю какие-то сигналы неправильные и поэтому люди считают меня ребенком? конечно, звучит как бред, но я реально не вижу в себе детскости, наивности и инфантильности. а по-другому объяснить не могу. собственно, другие тоже не могут. и просто что не так??? не сказать, что я тороплюсь повзрослеть, но мои стандарты, касаемые партнера, имеют такой пункт, как возраст чуть больше моего. и это подразумевает под собой некое разделение ролей на ведущего и ведомого. и когда я думаю, что все прекрасно, замечательно, я сошелся с чуваком, он предъявляет мне, что я ребенок. прости, что? я как бы не прошу за мной ухаживать, убирать или типа того, но почему тогда? и так уже второй раз. и как бы в чем проблема? можно же просто искать себе партнера среди сверстников хотя бы, но нет, я подсознательно клеюсь к людям старше. сверстники меня никак не привлекают, ну, почти, я могу рассматривать их как сексуальных партнеров, но не более. и в чем моя проблема? не понимаю, откуда взялась эта тяга к людям постарше. может, из детства? у меня семья полная на данный момент, но года так три с момента начала своей жизни мать мне уделяла не очень много внимания. отец часто на работе пропадал. но разве это могло так повлиять на меня? и именно поэтому я теперь пытаюсь найти родительскую фигуру среди незнакомцев, потому что семье я не доверяю? не знаю. я бы посоветовался с психологом, но я очень не люблю людей, которые копаются в чужих душах. прям неприятно. но все же главный вопрос, почему люди видят во мне ребенка. пойду искать ответы хули.
Категории: мысль
Нет комментариев
воскресенье, 20 декабря 2020 г.
тупики. немой враг 00:18:15
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
и снова тупик. хожу кругами, зигзагами, треугольниками, квадратами. и все тупик. смысл двигаться дальше, если всегда приходишь в тупик, упираешься в стенку? может, в моем лабиринте нет выхода - только тупики? и я обречен вечно смотреть в серые стены, в которых растворяются мои крики и шепот.
Категории: мысль
Нет комментариев
среда, 16 декабря 2020 г.
шаги. немой враг 00:06:23
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
и снова жесткая холодная кровать. мы снова тут. делаем вдох. не хочется спать. внутри пусто. но мы все равно делаем шаги. раз - глубоко вдохнуть. два - выдохнуть. но сколько бы шагов мы не делали, никто не идет на встречу. нет шагов ничьих, кроме наших. сколько бы мы не стучали, никто не открывает. собственная дверь закрыта вновь за семью замками, ведь ключ был потерян. тот единственный ключ, без которого не один замок этой двери не поддастся. веет холодом. в моей комнате всегда открыто окно, ведь нет тепла, нет тишины. только вечный холод и шум машин, которые не позволяют отвратительным мыслям разрастаться. а мы все продолжаем делать шаги. раз, два. раз, два. смысла нет, мы в тупике. по кругу раз, два. никто не увидит, никто не услышит, никто не узнает. лишь обманчивый блеск никчемной жизни. раз, два.
Категории: мысль
Нет комментариев
вторник, 15 декабря 2020 г.
дохуя умный или как? немой враг 13:35:58
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
на данном этапе жизни я разрываюсь между желанием бросить все к хуям, ныть и изображать из себя несчастного человека, чтобы меня пожалели и желанием показать всем, какой я охуенный крутой, мощный, сильный, холодный и блестящий, как алмаз, который невозможно сломать и который никому не достанется. тяжело быть умным и тупым одновременно.
понедельник, 14 декабря 2020 г.
игромания. немой враг 22:47:47
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
стоит ли говорить, что я сегодня снова полдня играл в геншин?

вместо того, чтобы после университета как обычно лечь спать и потом делать дела, я сел за комп и только сейчас отлип. это ужасно. так игромания и разрушает жизнь, да?) но я не могу. эта игра правда интересная. я готов вечно говорить о ней. правда я ещё не познал все прелести мультиплеера. да и нахуй оно надо, если одному тоже неплохо проходится? в общем, ни одна игра прежде не могла так меня увлечь. надеюсь, что это надолго. очень хотелось отвлечься от отвратительного мира, в котором ты не храбрый рыцарь, который одним махом руки разносит всех монстров, а всего лишь никчемный мальчик-студент. и эта игра идеально мне подходит, потому что я путешествую, занимаюсь тем, что мне нравится и крошу всех направо и налево.
мм. чувствую этот великолепный вкус безнадеги. такой горький, но с кислинкой и это все в итоге превращается в терпкое сладкое болото, из которого не хочется вылезать.
суббота, 12 декабря 2020 г.
нет. немой враг 00:31:51
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
я как срубленное вишневое деревце, которое сначала очень любили, ухаживали, а потом взяли, срубили, сломали ветви, оборвали листья, сорвали цветы, которые должны были стать красивыми вкусными плодами, и оставили в темном холодном месте, без воды и света. без тепла и любви. я гибну в темноте, припадаю к земле. мне не к чему больше стремиться, когда солнце оказалось закрыто за железной дверью, в которую как бы мы не бились - все без толку.
Категории: мысль
Нет комментариев
пятница, 11 декабря 2020 г.
потерялся мальчик. говорит всем, что он взрослый. немой враг 23:35:51
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
несмотря на то, что я подсознательно считаю себя взрослым, мне все равно необходима рука, которая поведет меня нахуй. и неважно, куда она меня поведет. если я полностью доверяю этой руке, то я пойду хоть на край света, потому что я не имею особых целей в жизни, ради которых я мог бы стараться. а вот ради одного человека, который всегда будет в моей душе, я готов постараться, выложиться на полную. и получается, что подсознательно я считаю себя взрослым, а на деле ребенок, который потерялся и не знает, куда идти.
истинное счастье. а существует ли оно? немой враг 23:19:00
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
для истинного счастья мне нужно совсем немного. я не требую всех богатств мира. мне не нужны дорогие гаджеты. даже любовь абсолютно всех людей мне не сдалась. мне нужно всего чуть-чуть, лишь пара слов. и только они уже придадут мне уверенности и сил. я не буду проверять. потому что мне важен сам факт того, что мне это сказали. потому что это уже что-то да значит.
Категории: мысль
Нет комментариев
четверг, 10 декабря 2020 г.
темно-красный. немой враг 19:53:45
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
решил и здесь опубликовать.

это был красный.

но это не тот яркий красный. это другой, более глубокий, как шелк, более нежный как кисель, теплый. ты проводишь рукой по темно-красной поверхности, скользишь почти боязно кончиками пальцев, набираешь пару капель в ладонь, что позже скатываются как шарики ртути обратно. этот красный выглядит как кровь, но он не марает руки. лишь пахнет металлом. в голове еще есть мысли о безрассудности подобного поступка, но вскоре они меняется, выталкиваются на мысли о необходимости. это необходимо почти как воздух. ты задыхаешься, глядя в мутное отражение. этот красный как дурман, заполняет легкие, делает все легче, проще, лучше. ты встаешь, слегка пошатываясь. в голове уже ничего нет, что могло бы остановить тебя. поворачиваешься спиной к собственной гибели. не медлишь не секунды, даже не глотаещь воздуха напоследок - падаешь быстро, но как будто в замедленной съемке видишь как решительно и несколько отчаянно закрываются твои глаза. удара не было. лишь накрыло теплом, как будто жидкость просто медленно поглотила тебя, приняв в свои объятия. ты ощущаешь как постепенно идешь ко дну, как стремительно кончается воздух, но не предпринимаешь ничего, чтобы попытаться себя спасти. открываешь глаза, видя перед собой лишь темную глубокую красноту, из которой нет выхода. а ты его и не ищешь. только смотришь на свои руки сквозь алую муть, что не марает, а будто чистит, освобождает, открывает, хитро взламывает и оставляет неопределенность. и в этой неопределенности ты глотаешь красный воздух, впуская его в свои легкие. это боль в горле и груди, которые кажутся такими правильными, такими нужными, как кошка с характером, которую нужно лишь суметь приручить. и за этим ты падаешь на дно, где нет никаких других цветов кроме красного. где нет никаких других чувств кроме красного. где есть лишь долгожданный покой.
Категории: мысль
Нет комментариев
BeOn.Fun > Все теги > Все записи по тегу мысль
↑ Вверх ↑
This page took 0.17775011062622 seconds to render.