BeOn.Fun > Все теги > Все записи по тегу мысль

Пишут

На улице теплынь (если можно так сказать про 11 градусов), ни тучки. Хочется выбраться к пруду, расс

мама: без денег я не люблю никого. жиза

Внимание, ведутся ремонтные работы в дневе! Пожалуйста, если вы предрасположены к эпилепсиеи, то н

По сути джедаи вообще сами нарушают свой кодекс, не убивать! А что на самом деле мы видим они те еще

Итак, меня ждет не две недели работы без выходных, как я думала, а три. Ахахаахахаахахаха [klbk-hang2]

Обсуждают

Где вы слушаете бесплатно аудиокниги? Загуглить, конечно, не проблема, но сталкиваюсь с тем, что то

Здесь есть очумелые ручки, любители что-нибудь пофотошопить? Очень нужна ваша помощь. Пожалуйста.

Посоветуйте сайт с дизайноми)

Всем привет, вы на канале обломова. Сегодня я расскажу, как готовить курочку с лечо. Для начала воз

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

РП и ролевики

Сейчас на сайте

ghostrider, Reno Stincler, november say, Sick Moron, Matsudo-chan, DinaraToshi, koi, Dominica Leiser, Мариша., Asriel и ещё 3 пользователя

Недавние посетители

Sadistic hero, morpheus, тёмный мастер, Хірікі, Xenza, Cobra, taehui, Цез, rhode island, Mad Hatter

Случайное сообщество

Мир, полный сказок

Случайный тест

Теги

флешмоб, gif, веб_архив, Флешмобы, аватарки, Жизнь, нытье, вип, Тест, мысль

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

Все записи по тегу мысль

Всего записей: 25

суббота, 13 февраля 2021 г.
в ожидании. немой враг 22:18:29
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
живу и жду момента, когда мое существование прекратится. потому что судя по моему образу жизни я должен буду помереть в своей комнате за компьютером буквально через полгода. это к лучшему, определенно.
пятница, 12 февраля 2021 г.
остановка: небытие. немой враг 23:05:05
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
мой личностный рост приостановился, у меня больше нет планов. я плыву по течению и какая-то часть меня вопит, что я загублю себя, свою жизнь, не оставлю после себя абсолютно ничего. но я ничего не предпринимаю и игнорирую это, ведь это так приятно - не ощущать постоянную обязанность перед самим собой, постоянно разочаровываться в себе. как можно разочароваться, если ничего не ожидаешь, верно? как по мне, отличная тактика. может, это неправильно, может, с этим нужно что-то сделать, но если ситуация складывается вот так, то значит, так надо. я не хочу биться за небытие, о котором ничего неизвестно, не хочу бороться с самим собой ради каких-то вещей, которые исчезнуть когда-нибудь, как и я сам. это все глупо и бессмысленно. а после смерти мне тем более будет плевать. главное умереть безболезненно, насколько это возможно и все.
суббота, 6 февраля 2021 г.
скоро наступит весна. немой враг 22:32:20
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
сегодня плюсовая погода. из-за зимы внутри и снаружи я совсем забыл, что бывает весна. бывает теплый ветер, пахнущий жизнью и суетой, бывает отсутствие колючего мороза, бывает странное веселье в груди. надежда, уснувшая еще осенью и почти умершая, подавляемая обстоятельствами, начинает подавать признаки жизни. все-таки я человек и мой организм пробуждает гормоны, как того требует природа. снова будет хотеться всего и сразу, а по факту будет не нужно. но хочется смеяться, идти по мокрым, оживающим улицам в расстегнутой куртке и без шапки, как будто освободившись от ледяных оков и забыв о прежней апатии. ничего не будет как раньше. в прошлом году я пропустил весну, жизнь утекла, время утекло. жаль, но может, оно и к лучшему. в этом году уже ничего не будет так, как было тогда. и пожалуй, течение жизни я все еще чувствую. не знаю, плохо это или хорошо.
Категории: мысль
Нет комментариев
пятница, 5 февраля 2021 г.
утонул, задохнулся и исчез. забудьте. немой враг 23:00:25
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.

смотрю на жизнь как будто издалека. практически не принимаю активного участия и пытаюсь ничего не трогать, потому что так у меня имеется хоть какая-то иллюзия контроля. но на самом деле ничерта подобного. и я прекрасно это понимаю, но стараюсь игнорировать и решать все по мере поступления. так проще наверное, чем если бы я начал загадывать вперед и думать, что я буду делать, если случится что-то не очень хорошее. на самом деле меня в какой-то мере волнует то, что я трачу свою жизнь на игру, но при этом я понимаю, что в реальности мне ловить особо нечего. неинтересно. ломать режим, впихивать мозг и всего себя в игру - неправильно и непродуктивно, но в жизни ничего интереснее нет. поэтому пока я буду играть. в конце концов что бы я не делал, это не имеет никакого смысла, это не поможет никому и рано или поздно исчезнет где-то в небытие, как и все остальное. а в игре хотя бы есть цели, планы, желания, ощущение хоть какого-то счастья.
пятница, 29 января 2021 г.
грязь. немой враг 21:24:58
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
отношения с людьми в реальности слишком сложные и затрачивают большое количество моральных сил. поэтому я постоянно играю, рисую и делаю, что угодно лишь бы не встречаться с людьми. почему люди вокруг меня не могут держать нейтралитет, как это делаю я? неужели это настолько сложно?
четверг, 28 января 2021 г.
ты бесишь меня. немой враг 21:50:03
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
испытываю отвратительные ощущения, когда кто-то из людей в очередной раз показывает свои чувства мне. неприятно, мерзко, хочется умыться, выбросить к чертям, сказать: "заткнись, блять. ты не понимаешь?" но остается только игнорировать, терпеть и оставаться дружелюбным. тошнит. я не принимаю ваши чувства к себе, закрой их в себе, пожалуйста, не трогай меня своими чувствами.
Категории: мысль
Нет комментариев
среда, 27 января 2021 г.
черная дыра. немой враг 01:10:56
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
ты не можешь просить любви и заботы, потому что понимаешь, что ты не сможешь отдать ничего взамен. ты можешь только эгоистично взять, но отдать - нечего, ведь в тебе пустота, черная дыра, которая лишь поглотит и не вернет. черной дыре плевать, что в нее попало - надо больше. больше вкусного, больше приятного, больше хорошего. и ничего не отдавать, ведь это твое теперь.
Категории: мысль
Нет комментариев
понедельник, 25 января 2021 г.
идеал. немой враг 00:17:38
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
что для тебя идеал? как ты себе представляешь идеальный мир? может, это мир, в котором все подчиняется правилам, никаких исключений, все гладко, ровно? или же немного хаоса должно присутствовать в мире? а может, весь мир должен погрузиться в хаос, чтобы стать идеальным?
суббота, 23 января 2021 г.
блять блять блять немой враг 00:44:59
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
вместо "охуеть" надо сказать "я поражен". я поражен, что он еще помнит, что я рисую и даже иногда пишу. вообще, то время, когда все это происходило, для меня сейчас как в тумане. как будто бы тогда это был не я, а кто-то другой, более наивный, более чувствительный. задаюсь вопросом, почему я вообще, являясь реалистом, решил, что могу быть с человеком, который находится за 2к км от меня? хотя в расстоянии ли дело, когда дело лишь в нас самих. не притворялся ли я? с ним-то все понятно. не знаю, почему я его идеализировал. зачем. непонятно это, учитывая, что я наоборот привык думать о худшем. крыша съезжала стремительно, видимо. спасибо, крыша сейчас съехала окончательно и бесповоротно, но не от симпатии, а от всех событий. может, оно и к лучшему.
четверг, 21 января 2021 г.
я камень и это прекрасно. немой враг 00:47:21
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
опа, что это? это же отсутствие эмоциональных нитей, которые тянут тебя к очередной болезненной привязанности! как же это прекрасно. я готов смотреть на это вечно.
Категории: мысль
Нет комментариев
воскресенье, 17 января 2021 г.
в мире, где меня нет. немой враг 22:31:41
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
в каком из миров тебя искать?

горько. я смотрю на его взаимодействие с другими людьми и понимаю, что все же я ошибся. тогда. как я мог ошибиться в том, в чем был уверен практически на сто процентов? как? я смотрю с горечью и понимаю, что все же мы живем в каких-то разных мирах. и его мир - не то место, где я могу быть любым. снова притворство и попытки приставить к себе, расположить. сколько раз я уже попался? два? отвратительно. я поднимаю глаза и смотрю на других людей. те отводят взгляд. когда я решил, что люди могут сказать больше, чем земля? когда я решил поднять свой взгляд на них и попытаться понять... понять что? хоть что-то. когда же пришел этот миг? я уже и не помню. наверное тогда, когда я не смог больше смотреть только внутрь себя и сходить с ума. но сейчас это все не имеет смысла. я всегда был где-то не здесь, поэтому пытаться найти ответы в других людях глупо. это все равно пытаться общаться с носителем другого языка, не имея под рукой переводчик. только вот с ним еще можно как-то пообщаться без слов, а тут ничего не поможет.

Категории: мысль
Нет комментариев
так каков же мотив нашей песни? немой враг 01:47:42
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
все эти мысли так глупы. но приходится упиваться и этим.


смысл, мотив. эти слова полностью описывают все, что я делаю. смысл что-то делать? в чем мотив этих действий? в чем смысл жизни? зачем? для чего? почему? я задаю вопросы, а ответов нет. похоже, я делаю что-то не так. иначе почему люди не могут найти ответа? или все же правильно. зачем и почему люди избегают этих вопросов? в чем смысл их бегства от истины? я не знаю, чего я желаю. покоя. хотя что есть покой для меня? смерть? я ни разу в жизни не умирал, поэтому не могу сказать точно. но что-то в голове мечется как бешеный зверь, который тянет за собой весь бардак. сколько бы я не убирался в комнате, в голове чище не становится. только лишняя забота ввиде необходимости сохранять порядок. вот если бы нигде ничего не было. все же мне нужен покой. чтобы ни взглядом, ни слухов, ни чем я не мог зацепиться и удержаться. чтобы просто быть и наслаждаться бытием. или небытием. что есть бытие? существование души, разума и тела в одной точке одновременно. но тело лишь отвлекает. значит, лишившись тела, ты уже в небытие. также разум постоянно цепляется за что-то. значит, лишившись разума, это тоже будет небытие. но должна ли остаться лишь душа? что такое душа? есть ли она у меня? и правильно ли лишиться разума только, чтобы осталась душа? какая-то дурацкая алхимия.
Категории: мысль
Нет комментариев
суббота, 16 января 2021 г.
пока я жив. немой враг 02:25:15
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
если бы мне осталось жить 24 часа


я бы ничего не сделал. забавно, что кто-то хочет в последние сутки своей жизни сделать все и сразу, как будто потом ты сможешь еще долго хранить эти воспоминания. люди действительно думают, что будут жить вечно. я бы написал письмо, большое и адресованное никому и одновременно всем, в котором я рассказал бы все, и грустное, и неприятное, и никакое. закопал бы его где-то и все. я бы не стал ни с кем прощаться. да, даже в последние часы своей жизни я бы слышал "неужели ты так не любишь людей, что не хочешь даже проститься с ними?". да, я не любил, не люблю и никогда не буду любить. и это факт. поэтому я не вижу никакого смысла подходить к каждому и пытаться сочувствовать (если кому-то я вдруг важен). неизмеримые глупость и лицемерие с моей стороны. я бы просто проводил свой день как обычно, пытаясь утечь во времени, чтобы не считать минуты до смерти, потому что это все равно страшно, чтобы я не говорил. вот и все мои планы. а пока я жив, я буду что-то делать, потому что моя жизнь будет длиться еще какое-то неопределенное время.
пятница, 15 января 2021 г.
маски. немой враг 00:57:14
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
"люди, что прячутся за масками, прячут и свои плохие поступки".
на самом деле он не совершал ничего плохого. но тогда почему он прячется под маской и делает отрешенный вид всякий раз? нет, все же он плохой человек, потому что тогда он ничего не сделал, не смог защитить, не смог выследить и просто сбежал, как трус, подпалив все мосты, что когда-нибудь связывали его с этой историей. о, этот голос, это точно голос прошлого, голос совести, который постоянно рядом, глумится, смеётся, твердит: "не смог, сбежал, испугался". "если бы я только был сильнее", - думает он сжимая кулаки. "что тогда было бы?" - умильно спрашивает этот голос в голове, - ты бы смог предупредить смерть, смог бы защитить?" "пора взрослеть, не тебе одному тогда было больно. но я же не сбежал и не начал делать вид, что это меня не касается. так почему ты бежишь и не можешь принять?" ответа нет. "я все еще слишком слаб". он снова сбегает от ответа. может, когда-нибудь он поймет, что невозможно ничего предугадать, а случившееся необходимо просто принимать.
четверг, 14 января 2021 г.
планы? а нахуй их, самые лучшие вещи происходят неожиданно. немой враг 21:52:35
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
неожиданно мне захотелось составить план на год. какие-нибудь безумные идеи вписать. или не очень безумные) но главное, чтобы желанные и реальные цели были. а еще можно написать завещание. думаю, что каждый человек после 18 должен составить завещание. в общем, надо об этом как-нибудь подумать.
среда, 13 января 2021 г.
дыши. немой враг 01:17:09
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.

я думал, что мне стало легче. нет. это уже не детские шалости, не попытка привлечь внимание. это буквально схождение с ума, медленное, страшное и мучительное. я иду по ебанной струне, что натянута до предела и когда она треснет - ничего. последний клочок земли дрожит под ногами. падать вниз страшно, но и держаться за последний кусок земли нет смысла. надо бы к специалисту, но я знаю, что не услышу ничего нового. как всегда. никто не ответит на мои вопросы точно. как же жалок человек, чья душа постоянно чего-то требует, а потом уходит куда-то. отвратительно быть человеком. я боюсь умирать. быть бы божеством, что вечно живет, наблюдает за жизнью обычных людей и не замечать течения времени. иметь бы разум чистый и просторный, а не мятый, запутанный, сложенный и старательно запиханый в мелкое пространство. я теряю себя, кем бы я не был. кто я? что я? какая у меня цель в этом мире? никто не скажет и это сводит с ума. что делать? что делать? что делать черт возьми? хоть молись богу, чтобы узнать ответ. но я промолюсь всю жизнь, так и не получив ответ. как и многие люди. такие жалкие и глупые. какая у вас цель? чувствую себя запертым в жесткой системе, где нет выхода. ты не можешь обмануть смерть, переиграть ее, не можешь получить какую-то конкретную цель. ты просто есть. а смысла в тебе - нет. убиться бы да это глупость. это не выход. это тупо и смешно. смерть это страшно. умирать очень страшно. теряться в течении времени страшно. жизнь это страшно. все в нашей жизни циклично. ничего не меняется. может, где-то там в далеком будущем мы все где-то вечно счастливы? разве это не хорошо? или может где-то там нас и вовсе нет. может оно и к лучшему.
я ищу смысл в людях. но с каждым новым человеком я все меньше в этом заинтересован. никто не может затронуть ничего во мне, не может заинтересовать. я ломаюсь, пытаясь сделать вид, что мне не плевать. боги, да мне чертовски плевать на вас и ваши дела. я хочу почувствовать себя живым, хочу быть важным, нужным, хочу чтобы у меня был кто-то важный и нужный. хочу мир свернуть ради человека. но достоин ли я того, кто достоин меня. может, я пытаюсь тянуться к богу, являясь лишь жалким глупым вором?
воскресенье, 10 января 2021 г.
мне, пожалуйста, другое тело и другую жизнь. немой враг 23:57:58
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.

куча дел. как все успеть, когда тебя каждый день затягивает игра в свой мир, из которого ты не то, что не можешь - не хочешь - найти выход? все чаще плаваешь где-то на краю, не особо осознавая, что теперь вся твоя жизнь крутится вокруг лагерей с монстрами, вокруг заданий и вымышленных персонажей, к которым ты испытываешь хоть что-то в отличие от реальных людей. иногда разум кричит: "остановись! ты не видишь, что твоя цель удаляется? ты не видишь, что ты уходишь дальше от вершины, на которой ты так хотел сверкать? ты забыл, что мы хотели?". но этот крик приглушен - ты уже по уши в этом дерьме, чел. и отсюда тебя вряд ли уже кто-то вытащит, потому что реальные люди вокруг тебя не то плюют, не то наоборот не видят, что ты уплываешь. они не знали о твоей великой цели, а ты уже и забыл, что к чему. ты больше не ты. ты уже не главный герой собственной жизни, ты главный герой той жизни, что когда-нибудь закончится. и что ты будешь делать? что ты будешь делать, когда не твоя история закончится так прекрасно, но при этом твоя жизнь превратится в непонятно что? убьешься от того, что некуда бежать? хах, слабовольный баран. ну, играй и дальше в свои игрушки, чувствуй себя главным где-то в другом мире и наблюдай, как жизнь постепенно покидает тебя, потому что ты смотрел на нее лишь со стороны, будто это - не твоя история? если это не твоя история, то чья же она тогда?
Категории: мысль
Нет комментариев
четверг, 7 января 2021 г.
будь хорошей девочкой - прими верное решение. немой враг 22:31:13
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
ба-бах! стреляю в сердце на поражение, сея семя чужеродной симпатии и не чувствуя ничего. отстань от меня! мне больше ничего не страшно. не трогай меня, держи себя в руках. моей вины здесь нет, нет вины в том, что ты лишь очередной наивный человек, который нашел что-то интересное в уродливой каменной статуе с пустотой внутри. держи свои желания при себе. я тебя не ненавижу, но все же подумай, надо ли тебе связываться с монстром. что бы ты для себя не решила, я тебе скажу, что это крайне глупая затея, дорогая. ты для меня лишь возможность развлечься. не более.
Категории: мысль
Нет комментариев
среда, 6 января 2021 г.
хоть когда-то было все хорошо? немой враг 21:18:30
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
сначала ничего, пустота, а потом дикий страх неизвестности, который доводит до истерики и глупых идей. это ненормально, но я ничего не могу сделать в этой ситуации. либо забить, либо и дальше погружаться в отчаяние.
Категории: мысль
Нет комментариев
вторник, 5 января 2021 г.
скучно. немой враг 23:22:29
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
не хочу больше с тобой говорить. ты такой скучный. неужели ты всегда был таким? как жаль, что чары, именуемые влюбленностью, так быстро спали, оставив лишь пустую надоедливую оболочку человека, который раньше почему-то отзывался в сердце теплом. "я никогда и ни за что никого не полюблю". и отдает свое сердце в приступе отчаяния и одиночества, забывая, что никому это черное сердце и не нужно, забывая, что единственные спутники на этом пути лишь уныние и одиночество. скажи спасибо, что тебе его не раздавили, не посмеялись. наивный придурок.
скучно.
Категории: мысль
Нет комментариев
пустота. немой враг 02:20:24
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
то ли чувствую себя одиноким, то ли чувствую себя камнем.


не могу разобраться, что я чувствую или чувствую ли я что-то вообще. в голове и в груди буря какая-то, но на сердце ничего не давит. лишь пустота распирает изнутри и непонятно, что делать. только жить. других вариантов нет. у меня нет целей, нет мотивации. я снова в тупике, куда меня привели. мне показали многогранность чувств, но разве за этим скрывается что-то нужное? так ли нужны чувства? так ли необходимо постоянно выводить меня из тупика, чтобы что-то показать и вернуть "домой". дом. место, в котором ты чувствуешь себя безопасно, в котором тебя ждет кто-то. в этом доме лишь пустота, серые стены, холодная земля и вечно пасмурное небо. уютно, черт возьми. ничего нет. пусто. настолько пусто, что уже даже неинтересно травить шутки про суицид или думать, как бы написать письмо и выйти в окно погулять в последний раз. пусто, что нет сил даже на боль. я кому-то должен быть благодарен за это? как там говорит моя бабушка. "слава богу за все". только непонятно, почему, зачем ему слава, а мне - пустота? я не верующий. я просто плююсь скепсисом на все, лениво подвергаю сомнению все. может, мои слова хоть немного сдвинут сюжет этой унылой сказки? снова смотрю на жизнь издалека, не желая участвовать в ней. мне подают руки, а я смотрю на все без интереса. скучная у вас, однако, вечеринка, друзья мои. не зовите меня туда, где мне нет места. да, снова нет места. где же мое место в этом пазле? может, я случайно оказался под пыльным ковром и на мое место уже появился какой-то другой фрагмент? в конце концов заменить один жалкий кусок картона другим не очень сложно.
воскресенье, 3 января 2020 г.
сверху оно набито мягкой травой, а снизу каменное дно. немой враг 03:01:37
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
но сердце не было заточено в камне. сердце и было тем самым камнем.


в груди все нежно трепетало, руки дрожали, нервно перебирая буквы на клавиатуре и собирая их в слова, а затем и в предложения, что хранили в себе любовь. такую мягкую, легкую, счастливую, яркую, как самый красивый цветок, на который можно только смотреть, но не трогать. "кто же он, тот, кто захватил твое сердце? кто же растопил вечные льды?" - письма из дали, за боги знают сколько отсюда километров, миль вопрошали с крайним интересом. здесь же лишь тихий смех и искренний, счастливый лишь от одного чувства шепот: "ты дурачок". а в даль только одно: "ты его не знаешь". и он не знает. не знает, что сердце захватил лишь надуманный образ без изъянов и недостатков. "идеальный" человек, тот, который всегда чувствует настроение, который готов помочь и который готов любить абсолютно всегда. тот, которого хочется эгоистично забрать и не думать ни о чем, называть дурацкий трепет любовью. и именно это захватывает сердце, лишь на немного разбавляет скуку и заставляет еще немного надеяться, что еще встретиться кто-то по-настоящему идеальный, что сможет растопить вечный лед в груди и отогреть душу в заточении холодного камня.
ты бесишь меня. немой враг 02:39:36
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
умный дохуя? иди и умничай в другом месте, мразь. а впрочем, тебе нечем умничать. как жаль)
Категории: мысль
Нет комментариев
среда, 30 декабря 2020 г.
банановая рыба. немой враг 23:59:42
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
в каком-то смятении после банановой рыбы. конечно, гг живы, но типа как-то грустно все равно закончилось.

что значила сцена с ножом? типа даже после окончания той тирании, убийства и кровь всегда будут с Эшем? но почему? в то время, как Эйджи спокойно через некоторое время подстроился, раскрепостился и развился как личность, перестав быть пустым листом бумаги, Эш почему-то не захотел улететь в Японию и жить спокойно хотя бы немного. это странно, ведь можно было хотя бы попрощаться, если даже билет для тебя не является мотивом улететь и забыть о ужасах уличных банд. "дружба" - странная характеристика для их отношений. как будто они просто не могут признаться друг другу в более теплых чувствах. ведь Эйджи вроде как прекрасно дополняет Эша, а Эш помогает быть более активным Эйджею. впрочем, видимо, открытый финал как раз и оставили, чтобы фанаты смогли сами додумать. но именно из-за этого и возникает неприятное чувство незаконченности. но в целом если говорить про аниме, то это интересно, хотя иногда задалбывает постоянно смотреть перестрелки, особенно после того, как отношения гг начинают развиваться, потому что с перестрелок началось - ладно, но потом уже бесит видеть каждую серию одну и ту же картину. но спасибо, что это разбавляется некой детективной ноткой. не так уныло наблюдать.
пустота. немой враг 22:27:18
то ли драгоценный камень, то ли просто гранит.
пустота.

удивительно, насколько опустошенным можно себя ощущать за день до нового года. я украсил комнату, купил подарки, нарядил елку. ничего. нет новогоднего настроения. только усталость и пустота. 2020 оставил отвратительную кисло-горькую прозрачно-желтую горечь, как лимон. я люблю цитрусы, но этот лимон был самым ужасным из всех, что я пробовал. с одной стороны, если посмотреть, то все в целом неплохо. но минусы все тянут вниз и тянут вниз мои уголки губ, тянут веки. что я должен ощущать? не так я хотел встречать новый год. я хотел встречать его в компании с партнером. но все планы обвалились. смешно. ничего не хочу. устал. время как будто ускорилось и просто ходит кругом, а я даже не пытаюсь уследить за течением времени. оно ускользает из рук. так жаль просто тратить время. но делать нечего. время не остановить. уныние - грех, который ест жизнь. но отказаться от такого греха почему-то не представляется возможным.
BeOn.Fun > Все теги > Все записи по тегу мысль
↑ Вверх ↑
This page took 0.38985896110535 seconds to render.