Были мы в эти выходные у кумов парня, обменялись подарками (неожиданно, я думала, что только мы с гостинцами), дети ко мне липли (как ни странно, они только второй раз в жизни меня видели), всё было хорошо.
Встретили нас как самых дорогих гостей. И вино, и чай, и мясо, и булочки - на несколько часов затянулось наше застолье, но нам было о чём поговорить, ведь не виделись с лета (со мной точно, к тому же, это был второй раз). Разговаривали о том, о сём, в том числе о семьи и детях. Успели "пригласить" на свадьбу, точнее сказали, чтобы к лету были готовы. Ещё узнала, что парень хочет сначала девочку (а раньше мне говорил, что ему всё равно, главное, чтобы были). Прикол в том, что я типа погадала, уже когда легли спать, "на новом месте, приснись жених невесте" (я такого никогда не делала, было интересно :D) и мне приснился парень (кто бы мог подумать) и опять та светловолосая девочка, которая мне на днях снилась, типа наш ребёнок, только чуть постарше. Это так странно, если честно :D
В любом случае, было весело.
Кстати, у них увидели классную гирлянду 50 метров и тоже такую захотели, да и наша уже подыхает, надо бы поменять. Пошли и купили, как оказалось, последнюю. Повезло.
Единственное, что мне не понравилось из всего этого, это дикий холод и мой дискомфорт, пока ехали туда-обратно. Что-то меня заштормило. Никогда такого не было, чтобы мне по дороге было плохо. По пути обратно, думала, что вообще отключусь. Да ещё и замёрзла очень, хотя одеваюсь достаточно тепло.
Сейчас приехали домой и мне до сих пор плохо, поела немного, но опять выворачивает, да и не согрелась нормально. Пойду чаю сделаю, может так получится. Осознание того, что завтра понедельник делает мне ещё хуже.
Хочу посмотреть следующий эпизод "Звёздных Войн", может, мне тогда станет лучше?

Как насчёт ролевой?

Вчера мой мужчина спросил, можно ли прийти его друзьям. так вот. они квасят до сих пор и ужасно меня бесят. Сижу за компом и бешусь на них тихонечко.

Сделала половину проекта и решила немного поспать, а то до этого очень хотелось.
Легла - сон как ветром сдуло. Что ж, значит, не судьба :с
Пойду дальше лепить проект.

Хотела как лучше, а получилось как всегда.
Парень предложил картошку с мясом приготовить, но не сказал именно, в какой форме, я подумала, что будет хорошо, если приготовлю в духовке. Всё сделала, поставила в духовку, а он говорит, что сказал о варёной. Как бы, нет, ты написал просто картошку, извини, но я мысли не читаю. Расстроилась. Он говорит, ничего страшного, но даже такие мелкие детали меня сейчас расстраивают, чувствую себя никчёмной спасибо травмам из детства.
Ещё я устала, особенно морально (конечно, я легко расстроюсь). Учила интенсивно два часа практику и уже с ума сходила, сколько раз повторяла "Здравствуйте, меня зовут... и я должна сделать...", хотя мы это всё должны говорить манекену. Манекену, Карл. Ладно, профессор говорит, мол, нет, мы это говорим профессорам, тем самым демонстрируя, что знаем все шаги и можем объяснить все наши действия, но всё равно это долго и мучительно. Ещё боюсь затупить сильно, отучилась нормально разговаривать хоть и с манекеном, тем более, объяснять что-либо.
Сейчас думаю, что надо бы не только те 4 задания повторить, а все 20, но откуда взять сил для всего этого?

Сегодня была на кафедре, профессор нам показала что нужно знать для практики, завтра уже пойдём в центр симуляции и будем практиковаться на манекенах. Будет странно, мы отвыкли от всего этого, да и практиковались на живых людях, а тут надо будет говорить с манекеном. Смешно.
Группа разделилась на две, каждая из субгрупп уже разделила задания, чтобы легче было выучить, потому что придётся хорошенько всё знать, а не тупить - и так времени мало дают.
Взяла 4 задания, два из них прям моё "любимое", но некуда деваться, так получилось по алфавиту. Ничего, справлюсь.
Домой меня подвёз коллега, он живет на соседней улице - очень удобно.
Разговорились и случайно затронули тему про нг, увидел что в лице поменялась, начал допрос, я уже и сказала, что поссорилась с отцом. Решил успокоить, что мой хотя бы не делает семью и детей на стороне. Ужасно, почувствовала себя неудобно, так как у меня нет такого, но всё равно, мой случай тоже не нормальный. После этого плавно сменила тему в сторону творчества.
К слову, мне опять сегодня приснился отец. Он опять говорил, что я его не понимаю, но теперь плакал, а не кричал на меня. Я чувствую себя ужасно.
Сейчас ещё и сижу дома одна и опять накатывает грусть.
С мамой, кстати, общаюсь. Говорим нормально, иногда говорю о своём здоровье, что оно у меня сильно пошатнулось после нг, но по-тихоньку поправляюсь наверное. Думаю, если буду звонить ей чаще, она не будет меня в конце месяца долбить, почему я не приезжаю домой, не успеет соскучится. Отцу я так и не звонила с тех пор. Не могу.
Сейчас допью чай и возьмусь за задания, всё-таки, практика штука интересная. Завтра, надеюсь, хорошо справлюсь.
Завтра ещё планирую сделать проект, потому что в выходные с парнем съездим в гости к его кумовьям, в другой город. Надо будет подарки купить, и им, и детям.

Скучно нынче ночью.... Может зайдёшь, поговорим о том о сем?
Рол/полурол

Последние две ночи мне снились противоположные сны: от одного страдала, даже проснулась от собственного хныканья, другой же, заполнил радостью моё сердце - чувствовала, как улыбалась во сне.
В первую ночь, мне приснился родительский дом, что я опять там и за мной постоянно ходил отец и ругал за что-то, в основном за то, что я его не понимаю и не хочу понимать. Со мной был то ли парень, то ли мой брат, которые пытались защитить меня, но никак не могли это остановить.
Сегодня же, мне приснился грудной ребёнок, девочка, светленькая, как и я в детстве. Хотела ей памперс поменять, но она брыкалась и хныкала, потом смеялась, когда у меня не получалось удержать её на месте. Я звала на помощь парня, и он помогал. Семейная идиллия, о которой я и мечтаю. Всё это было в квартире где мы сейчас живём, кто знает, может тут и останемся :D
Очень странно, что мне снятся в последнее время такие реальные и красочные сны. Раньше мне снился какой-то психодел, сейчас же более реальны. Некоторые ещё и сбываются, ну что за мистика.

Господи, дай мне терпения. Третья четверть только началась, а я уже устал. Может взять отпуск?...

Запись только для пользователей

Господи, сраные шестиклассники. Нахера матом орать и обсуждать свои гениталии на уроке?!
Надеюсь, что во второй смене дети по спокойней будет....

Я не понимаю, в чем смысл этих ваших чувств. Глупо наверное испытывает это все... Влюбленность... Ревность... Что хорошего у этом, если тебя все равно потом когда-то нибудь бросят.

Вот пару фактов обо мне:
1.Двадцать два, в душе двенадцать.
2.РОЛКИ ЖИЗНЬ, ДАВАЙ ИГРАТЬСЯ
3.Анимешник, и дурак
4.{Не}человек а м#дак.
5.люблю обнимашки
6.Люблю кофе
7.любимые аниме:
~Оверлорд
~Синий экзорцист
~Сердца пандоры
~Врата Штейна
~Акудама Драйв
~Ронпа
~Великий из бродячих псов

Приглашаю на тихие посиделки, Попьем вина/чая.Поговорим о жизни и многом другом. Я выслушаю тебя, может быть чем-то помогу.
Ролевая/полу ролевая.

Этот беон и вправду похож на старый.
Надеюсь, что актив будет как раньше.

После новости о кошке, целый день ходила расстроенная, аппетита не было, настроение тоже никакого.
Сейчас поела супчик, приготовленный парнем, и стало легче. Повезло, что есть кто-то, кто может готовить, если вдруг нет настроения ничего не делать. Так хоть буду знать, что с голоду не помру.
До этого, я наготовила блинов, завтра к чаю пойдут как никогда.
Не хочу завтрашнего дня, морально не готова к парам. Да и материал ещё раз надо прочитать. Через две недели вообще экзамен, а я чувствую себя как тупенький воробушек. Ладно, хоть конспекты написала, легче будет, а не искать из ста книг что выучить.
Надо бы и ёлку спрятать, а то уже всё с праздниками. Говорю так, будто она у нас двухметровая, хотя на самом деле и полметра нет :D
Хотя, есть же ещё и старый НГ, вот после него и уберу. Гирлянды хочу оставить (прямо как в "Очень странные дела").
Ещё сосед вернулся, со своим коллегой. Тот, видима, не рвётся искать новую хату, но, надеюсь, его девушка убедит его поскорее что-нибудь найти и съедет от нас. В идеале, хотелось бы с парнем переехать, но, пока что, мы не можем себе этого позволить.
Одно знаю точно, когда мы избавимся от соседей, наша жизнь станет намного легче: будем жить по нашим правилам и никто не будет нам мешать. Везде будет порядок, всё будет обставлено так, как мы хотим и никто не разрушит эту идиллию.

Upd: Только что увидела, как тот коллега собирает вещи, у меня прям душа запела. Надежда умирает последней :D

Мою кошку украли, а они даже не хотят её вернуть. Я в ярости, мне плевать, что какие-то дети её взяли и уже привыкли к ней, она - частичка моей души, я её вырастила, а они просто украли её. Наверное трудно было додуматься, что это чья-то кошка, тем более, если первый раз её видишь на улице.
Зря она выбежала на улицу тогда, была бы я там, искала бы день и ночь.
Как они смеют сказать, что они привыкли к ней, а я? Что мне делать? Просто смирится? Верните мне мою кошку, нарожает котят и вам отдам, только верните мне мою малютку.
Просто невероятно, "у нас двое детей, они уже привыкли", да мне наплевать, купите себе другую, тоже привыкнете. "Колокольчик ей поставили", ставьте себе и вашим коровам колокольчик.
Своих детей научу не брать кошек и собак домой, только когда убедимся, что это бездомные, только тогда. А эти даже не спросили, откуда кошка. От верблюда блин.
Ну вот как мне не реветь каждый день, если меня постоянно провоцируют?

Послезавтра начинаются пары, а я так и не успела отдохнуть.
Год начался бурно, с ума сойти можно, в прямом смысле. Так и вижу, как профессор спросит: "Ну и как прошли ваши каникулы? Небось отдохнули в горах, бездельничали, о предмете совсем забыли".
И вправду, как-то забыла. Закончила на сегодня рисовать и хочу делать конспекты, а то завтра будет лень. Тем более, я сейчас одна, делать нечего, а тут как раз и урок выучу на понедельник.
Вот я написала про горы и вспомнила, что вчера увидела новости: двум моим однокурсницам сделали предложение. Самое смешное, они лучшие подруги и в один день это случилось. Одна из них из моей группы, встречается с нашим одногруппником (сначала встречалась с одним, потом с этим, со своим будущем мужем, рассорила друзей... хотя наверное с пол универом встречалась, но не суть) и подруга говорит, что не ожидала так быстро. Ну, вообще-то очень даже ожидаемо, знают друг друга пять лет, из которых больше года встречаются, живут вместе тоже год, ладят хорошо, как бы, ничего удивительного. Ну, подруга всему удивляется.
Я если ей скажу, что летом с парнем расписываюсь, вообще упадёт.
Кстати да, парень на полном серьёзе говорит, что летом распишемся, хотя даже предложения не делал. Я его спросила, мол, не будет всей этой романтики с предложением руки и сердца? А он: "Нет, будет предложение ноги и жопки", посмеялись хорошенько, но потом на полном серьёзе сказал, что у него есть план. Не стала расспрашивать, всё-таки, не хочу портить сюрприз, но сказала, чтобы в тот день я не выглядела прям как баба Яга и предупредил, чтобы хоть причесалась :D
Летом будет удобно устроить церемонию, тем более, моя единственная двоюродная сестра из Франции прилетит и очень бы хотелось, чтобы она присутствовала. Вообще, не будем звать много гостей, только самых-самых близких, незачем нам видеть троюродную племянницу моей бабушки (бабушка на полном серьёзе хотела этого, а я такая, что? Я её только один раз в жизни видела, не надо мне этого). Если 20-25 человек соберётся, то уже хорошо будет. Об этом я пока никому не говорю, потому что не имеет смысла, вдруг всё поменяется. Хотя, зная себя, я даже после предложения буду молчать, все, кроме родни, узнают только после свадьбы. Счастье любит тишину, а когда у тебя и завистники есть - очень актуально держать ротик на замок.
Что-то я размечталась, будто уже завтра всё это будет. Надо бы пойти написать конспект, а не витать в облаках.

Сегодня опять была бессонница, спасибо не только моей превосходной нервной системе, но и моим большим кошмарам.
За ночь приснилось два или три кошмара, два точно помню.
В первом из них, помню, была в своей старой комнате (точнее проходной двор, а не комната, никакого личного пространства) и увидела паука. Обычного, длинноногого, от которого не так страшно. Я уже хотела избавится от него, но число пауков росло, ровно как и их размер. Такие страшные были, чёрно-белые, мне так страшно стало, что я начала звать маму. До сих пор чувствую, будто они по мне прошлись. Проснулась, стало ужасно холодно и страшно, прижалась к парню, но долго не могла заснуть.
Что-то мне опять приснилось, что я резко встала, увидела как парень пьёт воду и для себя попросила. После этого опять не могла заснуть, зашла на беон, три с половиной часа ночи это было, что-то прокомментировала и опять попыталась заснуть.
К утру мне приснилась моя семья, точнее брата, отца, тётю и дедушку помню, остальных вроде не видела. Что-то у меня было с самочувствием, это напрямую связанно с моим реальным самочувствием (характер месячных ужасно поменялся из-за сильного стресса и я больше чувствую себя беременной, чем в обычный цикл), мне тётя всё твердила, не беременна ли я случайно, что пойдёт купит для меня тест, на что я твердила, что это невозможно. И в один момент передо мной оказался отец и я сказала, что я бесплодна, благодаря им, в особенности, ему, так что детей от меня им лучше не ждать. Это реальный мой страх. Я хоть и не хочу сейчас детей, но через года-два захочу, а из-за сильного стресса могут быть проблемы с этим.
Не хватало мне видеть, как падаю с высоты, тогда точно был бы весь пакет моих страхов. А может это и был тот кошмар, которого не помню?

Так хочется настоящей зимы. У нас в стране не знаю, когда последний раз был сильный снегопад, когда снега было по колено, когда можно было взять сани и покататься с горки. Когда на улице вьюга и тебе страшно выходить, мало ли, сдует. Это было в далёком детстве.
Два года назад, более менее, был снег, помню, это была первая наша с парнем совместная зима. Тогда мы и его сосед пошли гулять по парку и меня хорошенько искупали в снегу. Было весело. Сейчас же, слепит солнце в глаза будто лето, а иногда днями идёт дождь будто осень и не думала уходить.
Я люблю зиму именно за погоду, когда можно сидеть дома под пледом, пить чай и знать, что на улице мало по малу растёт большой слой снега. От этого и атмосфера праздников чувствовалась. Но сейчас этого нет и зима стала что-то между осенью и весной (смешно, потому что она реально между этими двумя), только тёплая куртка и шапка напоминает о том, что всё-таки на улице зима.
Так соскучилась по настоящей зиме, что нарисовала зимний пейзаж, а началось всё с маленького скетча новогодней ёлки.
Надеюсь, в этом году у нас выпадет снег, а не жалкая пародия на него, которая тает на второй день.

Как жаль, что мой любимый сезон стал серым и грустным :с

Я приехала домой, к парню, и я чувствую себя умиротворённой, спокойной, счастливой.
С утра, конечно, не обошлось без обид. Специально пораньше встала, чтобы поговорить и попрощаться нормально с мамой, всё-таки, не она была главной причиной моей эмоциональной нестабильности (на этот раз), но она меня игнорировала, проходила мимо и делала вид, что меня нет. Ну раз так, я пошла к себе и дальше легла спать. И так ночью плохо спала из-за стресса. И есть не могла, ни вчера, ни сегодня утром.
Бабушка пришла, хотела дать мне в дорогу еды и я не выдержала. Снова расплакалась, чуть истерика не была (эмоциональная нестабильность, привет!), нажаловалась, что обижаются на меня не за что. Она попыталась объяснить, что у них проблемы, стресс, но меня это уже достало, потому что я должна всех понимать, а меня никто не понимает.
Короче, дала успокоительное, вроде успокоилась, но по пути я всё-равно проронила пару слезинок.
Увидев парня, я опять чуть не расплакалась. Плакса, блин. Но сейчас мне лучше, мне намного лучше.
Выпили чаю, поели вкусняшек, теперь хотим посмотреть "Один дома", ну это ли не прекрасно?

Я целый день думаю, не заняться ли мне серьёзнее рисованием? Купить мольберт, полотна, краски и заниматься любимым делом.
Из-за учёбы всегда забивала на своё хобби, лишь изредка, когда приходило сильное вдохновение, могла что-нибудь нарисовать. Сейчас, когда я морально уничтожена, хочу избавиться от негатива, почему-то, именно этим способом.
Проблема в том, что я самоучка, в художку не ходила (зато заставляли танцами заниматься, когда я хотела рисовать), поэтому не всегда получается то, что у меня в мыслях и в воображении. Разве что, купить готовые картины и по номерам их разрисовать, это тоже расслабляет.
Летом, кстати, купила такую картину, мне настолько понравилось, что я за два дня её закончила, целый день сидела над ней, почти не ела, но зато, в конце такая красота получилась. И парню на годовщину её подарила, он был в восторге. Как никак, но всё-таки труд.
Может быть, даже начну продавать их, а то если наделаю картин, просто не будет где поставить, а тут и денежку можно сделать на них. Совмещу приятное с полезным.
Парень меня поддерживает, тем более, он знает, как сильно мне нравится всё это дело.
Надеюсь, у меня всё получится.

P.S.: Ещё я с 15 лет мечтаю о графическом планшете, но никак не могу исполнить свою мечту и купить его :с

Это был самый худший новый год в моей жизни.
Не зря я плакала, перед тем как приехать домой. Не зря я не хотела приезжать.
Сначала всё было нормально, посидели, поели, немного выпили, лично я немного, не хочу, чтобы мне стало плохо, но что-то пошло не так.
Был уже почти час ночи, как отцу приспичило погулять по городу. Я спокойно сказала, что мне хотелось бы поспать. И тут началось.
"А что ты и за столом будешь спать? Ладно, идём все спать. Не пойдем мы гулять" - завелся как трактор.
Моя тетя (мы были у бабушки) говорит, что тоже с большим удовольствием поспала бы. Так нет, отец только на меня смотрел как на врага и всё бубнил, что вот нашлась я, которая хочет спать. Подошёл дядя, отец дядю спросил, хочет ли он пойти гулять, тот сказал, что нет, что и за столом хорошо сидится, на что отец ответил: "нет, мы не будет сидеть за столом, а то кому-то хочется спать".
И тут я не выдержала. Я просто встала, взяла куртку и уже хотела уйти, как отец демонстративно начал истерить и пошел на пятый этаж. Брат, конечно же, испугался, вдруг сейчас глупость сделает, так тот ещё чуть не скинул его с лестницы. Боже, да что с ним не так?
Я плакала, вся тряслась от нервов и говорила, что жалею, что приехала, лучше бы отпраздновала дома одна, ждала бы на утро парня и плевать я хотела на всех.
Меня пытались успокоить, знаете кто? Нет, ни мама, ни тем более папа, а тётя с дядей. Я взяла брата с сестрой под ручки и пошла домой. Я больше не могла терпеть весь этот цирк.
Знаете, я на сто процентов уверена, что если кто-то другой, кроме меня или брата, сказал бы, что не хочет гулять, он бы не бубнил, он бы сидел себе спокойно и дальше. Если вдруг он днём захочет поговорить насчёт сегодняшней ночи, я спрошу его, почему он не спросил всех, раз уж такое дело, и почему именно на меня он смотрел так, будто я не высказала своё желание, а запретила ему что-то делать?
Серьезно, захотел гулять, так иди гуляй, а я пойду спать, чтобы не ныть всю дорогу, что я устала. С каких пор нельзя говорить о своём желании отдохнуть?
"Я тоже не самый отдохнувший", ну так, зачем тогда предложил это? Найди другой день, собери нас всех и мы выйдем, отдохнувшие, гулять. В чем проблема, я не понимаю.
Почему я должна всем потакать, под всех подстраиваться, всех понимать и поддерживать, а меня никто не хочет понимать? Я тоже не сидела целый день на диванчике, а готовила, убирала, ведь он этого не делает, а если гости будут, то надо как-то встречать.
Мне так это надоело, я так устала.
Я серьезно уже думаю найти работу, хотя бы няней на пару часов в неделю, но чтобы свои деньги были и не зависеть от них. С учебой, думаю, справлюсь, тем более, ещё на дистанционке учимся.

Я ещё с бабушкой до этого говорила, она понимает, почему я не приезжаю так часто домой, и маме сказала об этом, сказала ей, что в доме негативная атмосфера, поэтому и я, и мой брат, не хотим находится здесь. Видимо, никто больше этого не понимает, кроме бабушки.

Боже, дай мне сил пройти через это. Я устала.

Я устала. Теперь сильнее не хочется никакого нового года, никакого застолья с притворным хорошим настроением и вечными вопросами "а шо такой грустный?", если вдруг забыл улыбнутся.
Еду приготовила, уборку сделала, можно я теперь пойду посплю до завтра?
Спина болит, да ещё и кот расцарапал её, пока лапки ему мыла. Ну блин, не оставлять же его с грязными лапками, чтобы весь мой труд пошёл насмарку.
Мама сделала себе короткий день сегодня и пришла пораньше с работы, помогла с уборкой и сейчас хочет мясо приготовить. Я забыла, что надо ещё и желе сделать, "по заказу" сестры. Говорю, раз она захотела, пусть помогает сделать его, это не так трудно. На что сестра посмотрела на меня, как на самого главного врага.
Сейчас молюсь, чтобы меня не дёргали. Я и так целый день на ногах, я не обязана всё, абсолютно всё делать сама. Если кто-то начнёт придираться, я точно начну ныть и настроение окончательно испортится.
Мне лучше поспать, а то вечером буду ходить как кислый лимон, и тогда, мне точно не будет покоя.
Вчера я тоже готовила, но вчера было намного легче, так как парень сам предложил свою помощь и говорил "В семье, мы всё должны делать вместе". Чуть не расплакалась, его слова да моей семье в уши.
Пойду посплю, а то чувствую, как грусть накатывает.

Все подводят итоги года, а я не знаю, как это сделать. Как всегда, были и весёлые, были и грустные моменты, но я лучше их запишу в разные дни, а то сейчас как начну всё вспоминать - эта писанина не закончится никогда. Главное, что жива здорова и ничем серьёзным не болела :D
Нет новогоднего настроения. Выпила чаю, ещё сильнее захотелось спать, но я должна приготовить салатики. Сейчас 10 утра, может брат проснётся и поможет, а то у самой уже нет сил под конец года. И сестру, может быть, подключу, хотя бы яйца и крабовые палочки почистит. Хорошо, что нас много, так хоть веселее готовиться. Для себя я не готовила бы столько :D
Ещё и свекрови маме парня хочу позвонить и поздравить, а то она мне звонила и поздравляла 19-го и 25-го, сегодня хочу её опередить :D
Так лень готовится, но некуда деваться, поставлю обзорчик или сериал, сделаю ещё чайку и начну готовить.

Я должна была поехать домой, а так не хотелось. Вчера вечером и сегодня утром я расплакалась, будто я на войну иду. Ну, какой-то стресс всё-таки есть.
Парень заметил, что я не в настроении, уже привык, что свою грусть я иногда скрываю агрессией (да, да, иногда я лаю, лишь бы не плакать), и пытался всячески подымать мне настроение. Так приятно стало, когда он поставил на громкую песни о любви (я не знала, что он знает такие), потом поставил мою любимую Cheri cheri lady. И другие остальные песни, которые создавали особую атмосферу, от этого ещё сильнее хотелось плакать. И всё же, пришлось расстаться (на недельку).
Я приехала домой.
Было ощущение, будто и не уезжала на три недели. Были только брат и сестра дома, подарила им вкусняшки и к себе пошла. Там наверху не так уж и холодно, или это из-за того, что весь день светило солнце. Всё равно, дуйку поставила, да и ночью мне теперь будет теплее, в пижаме от любимого.
Потом с отцом увиделась, приехал быстренько пообедать и опять на работу. Пообщались, выпила чаю, хотела пойти отдохнуть, но пришлось пойти в магазин за продуктами, чтобы завтра не ходить.
По дороге со мной такое приключилось, будто была в страшном сне. Ходила по улице, а сзади собака соседская на меня залаяла. Ладно, иду я себе дальше, она ведь на цепи, но вдруг чувствую как на меня набрасывается что-то. То была та собака, я не испугалась, просто было неожиданно. Ладно, погладила два раза по голове, а она начала на меня прыгать. Итог: вся одежда в грязи. Ну спасибо, пришлось домой вернутся и переодеваться. Кстати, а если бы был ребёнок, вместо меня? Представить себе страшно. Зато сосед, чья собака на меня набросилась, прошёл мимо как ни в чём не бывало. Козёл.
Встретились с мамой возле магазина, взяли всё необходимое и до дому до хаты. Возле магазина выбесил уже другой козёл. Стояли в очереди на улице, подошёл мужик и говорит: "Я мужик, я первый пройду". Мы смотрели на него, типа, в смысле? Мама ему ответила, мол, у тебя наверняка есть жена, которая ждёт тебя с накрытым столом, а мы ещё должны домой пойти и приготовить еду. На что он ответил: "Ну так, женщин много, для этого и нужны в доме больше женщин, чтоб одна готовила, другая работала". Так и хотелось сказать: "А самому что делать? Пиво перед теликом хлебать?", потому что таким он и казался, жирным пьяницей. Начали игнорировать его. Вышел один мужчина из того магазина, так этот: "Ну так что, раз вышел мужчина, то и входит мужчина?"
Мама не выдержала, сказала чтоб катился уже и не бесил. Серьёзно, как можно быть таким козлом? Был бы другой мужчина возле нас, наверняка бы не вякнул всё это, а то получил бы по голове. Боже, спасибо, что я наткнулась на нормального мужчину, а этот даже не мужик, а быдло.
Я так устала, дорога вымотала, ещё и весь этот стресс, а я ещё и за блины взялась. Хочу тортик сделать, с вишней, сказала об этом папе и придётся делать, а то будет ждать :D
Поскорее бы закончить всё и пойти отдохнуть.

P.S.: Я долго писала этот пост, потому что блины ещё готовлю. Кстати, если не готовлю дома, они даже не получаются так хорошо :с

Всё-таки стипендия пришла ещё вчера, а зараза приложение не оповестило меня :D
Ну, заживём! (нет)
Хочу накопить на новый телефон, но трудновато. Зато стараюсь не клянчить у родителей деньги, чтобы купить себе самое необходимое. Сколько дают, столько и трачу. Но один раз у нас был конфликт высосанный из пальца.
В начале декабря пошла и купила себе зимнюю обувь, сапожки были дома, а поехать за ними не было времени, да и присылать никто не прислал бы. До этого, мама мне скинула денежку на карту, но ботинки я взяла за свою стипендию. Похвасталась маме, мол, смотри, какие классные, а она: "Так ты взяла и потратила деньги на обувь, когда у тебя дома есть?"
Это было обидно. Я ведь за свои деньги взяла. Написала ей, что может взять ту сумму денег, которую мне скинула, из моего "хранилища", раз думает, что я зря трачу деньги. И вообще, лучше бы не покупала я эту обувь, лучше бы мёрзла. Сказала ей, что их деньги я трачу только на еду, потому что им всегда кажется, что я голодаю, а всякие девчачьи вещи я покупаю только за свою стипендию. Да и то, я многое себе не позволяю, как например, те же одногруппницы.
Меня ранило, потому что я никогда ничего у них не просила, я всегда довольствовалась тем, что у меня есть, а тут обвиняют, будто я их последние деньги на ветер пустила. Я чувствовала себя избалованным ребёнком, хотя на самом деле, это далеко не так. У меня сестра более избалованная, чем я (проблема в родителях, не в ней).
Она, конечно же, ответила что дело не в деньгах. Она имела ввиду, что у меня дома есть обувь и я могла бы приехать за ней, а так же посидеть два-три денька дома. Что я очень редко дома бываю, а это им не нравится. Ну конечно, поэтому и не бываю часто дома, потому что отношение ко мне как к приёмной. Или, как не знаю к кому.
Короче, мы замяли этот конфликт, но деньги её я не трогала, пока не пришлось заплатить за коммунальные услуги.
Я просто устала от этого. Поскорее закончить учёбу, найти работу и не зависеть больше родителей.

P.S.: Я всё-таки больше не от родителей завишу, а от парня, но я всё-равно должна их слушать и им подчинятся.

Опять горло болит. Про ринит я уже молчу, с ним я привыкла (надо бы опять купить ксилометазолин). Капли у меня уже ассоциируются с песней "Я не хочу без тебя спать" группы "Нервы". Мда.
А вот с горлом беда, с тех пор как удалили гланды - всё чаще болит, хотя сижу только дома, при комфортной температуре и пью постоянно чай. Ну и конфеты мятные постоянно под рукой. А при пандемии так вообще всё сжимается, ведь, вдруг это ковид. Не хотелось бы, а то могу других случайно заразить. Хотя симптомов других нет, и слава богу.
Надо бы купить спрей для горла, но стипендия ещё не пришла, а денег осталось мало. Придётся по старинке, конфетки мятные сосать и чаи каждый час попивать.
Ну, чай я люблю, так что это не страшно.

Новый год наступил раньше чем я думала :D
Так как мы не будем вместе в новогоднюю ночь, парень решил подарить мне сегодня подарок. Это было неожиданно, думала, вообще забудет, ведь столько проблем у него свалилось на голову, а тут ещё подарок выбирай.
Но он не забыл, не забыл и то что я очень давно хотела: кигуруми. Взял мне пикачу теперь буду бегать по дому и кичать пика-пика. Плюс чипсеки. Обожаю чипсеки :D
Я когда увидела подарок, захихикала, ведь наши подарки так похожи. Ну типа, он мне пижаму, и я ему в подарок купила трусы и носки тематические (они между собой сочетаются), он мне чипсеки, и я ему сухарики и семечки.
Мы уже и мыслим одинаково, это так мило :3
Уже и я отдала ему его подарок, всё равно очень хотелось посмотреть на его реакцию. Ему понравилось, я так счастлива с:
Праздник День удался с:

P.S.: Мы попробовали шоколадную колбасу, получилось очень вкусно.

Через пару дней новый год, а я уже сейчас хочу приготовить еды.
Ну, в основном, причина в том, что я уезжаю к родителям и не хотелось бы оставить своего парня без вкусняшек. Он и сам себе может приготовить, но хочется сделать ему приятное, поэтому салатик и десерт я сама сделаю, а 31го он уже займётся мясом, так как меня уже тогда не будет.
Салат я всё-таки приготовлю 30го числа, перед тем как уехать, а сегодня думаю сделать шоколадную колбасу. Думаю, где-то две палки получатся и одну он сможет взять в новогоднюю ночь, чтобы угостить своих коллег.
Ещё я должна подумать, как оставить ему подарок. Оставлю 30го под нашу маленькую ёлочку, но напишу, чтоб открыл после нг. А то я его знаю :D
Скажу, обижусь, если откроет раньше :D
Главное, чтобы всё ему понравилось.

Забавный момент из нашей "семейной" жизни.
Утром пришёл парень домой после ночной смены, позавтракали, он лёг спать. Через час резко вскакивает и снимает беруши (мы с ними спим, а то соседи шумные), я спрашиваю, что случилось? А он: "Хватит на сегодня спать" и лёг обратно. Отрубился, бедненький.
И смешно, и жалко.

Я вспомнила, что в своём старом дневнике была длинющая запись о своей школьной любви. К сожалению, копии нет, но я бы почитала её. Там буквально по дням я записывала все пережитые эмоции, а их было так много. Сейчас я не могу пережить всё это по полной, потому что и забыла многие моменты, и чувств больше нет. Но очень хочется написать и о своей школьной любви.
Для этого я специально перерыла фотки его друзей в одноклассниках, так как его профиль пустой, а других аккаунтов вроде нет. И песню вспомнила, которая очень сильно с ним ассоциируется. Нырну с головой, так сказать.
Я была в девятом, вторая половина года, когда я случайно столкнулась с ним на пороге класса. Боже, будто это было вчера. Я помню как подняла взгляд, посмотрела в его глаза и.. втрескалась. Боже, такие большие и карие глаза, очень красивые. Я не знала его имени, я не знала откуда и из какого он класса, но благодаря своим детективным способностям (ещё тогда надо было задуматься о карьере сыщика), я спустя пару дней узнала всё о нём.
Тогда я была прыщавым, пухлым и глупым подростком, я стеснялась подойти к нему познакомится, тем более, я была очень закомплексованной. Не знаю как, но я как-то заполучила его внимание, ну не так чтобы начать встречаться, но потихоньку, он начал на меня больше смотреть, начал улыбаться при встрече, но поговорить мы так и не могли, чертовы стесняшки. Искала встреч постоянно, помню на переменах постоянно сталкивались, пыталась с ним контактировать, но это было быстро и, для меня, болезненно. Страдала очень сильно.
Помню, я позвала его и что-то спросила, но он мне так холодно ответил, что я расстроилась и подумала, что те взгляды и улыбки были лишь моим воображением. Интересный факт, через некоторое время, я подружилась с его другом, а потом и с братом, зато с ним никак не могла нормально поговорить.
Смешной момент был однажды, мне очень сильно нужна была помощь с математикой, увидела его по коридору и побежала просить о помощи. Глупая, конечно же он отказал. И смешно, и грустно.
Хотя это ещё не грустно, грустно было, когда однажды на школьной дискотеке он станцевал медляк с другой девочкой, хотя до этого смотрел на меня, очень долго (или это, всё-таки, было моё воображение?). В любом случае, было очень больно. Тем более, подруги рассказывали, что он как-то недобро смотрел в сторону парня, с которым я общалась до этой дискотеки. Блин, так странно всё это. Я думала, что это всё что-то значит, но нет, это была глупая влюблённость.
Было очень много моментов, но я уже и не помню их. И думаю сейчас, из-за чего я так убивалась по нему? Внешность типичная, ничем не выразительная, может быть и умный, а может и нет, я же его так и не узнала получше. Характер тоже не знаю, я почти ничего о нём не знала, хоть и казалось что всё. Зато три года страдала как никогда.
А знаете, после стольких лет, после стольких изменений, я хотела бы пойти на встречу выпускников (на которых я никогда не была) и, если мы вдруг встретимся, посмотреть на его реакцию. Но я не думаю, что он вспомнит меня, я была ни о чём, серой закомплексованной мышкой, хоть и старалась запомнится своим звонким смехом и неловкими ситуациями.
Думаю, мы всё-таки не встретимся, но хотелось бы посмотреть на это.

Вспомнила! Я написала ему письмо, где приблизительно описала все те моменты, надо бы поискать тетрадь, в которой я всё это написала.

Видела недавно новый трейлер по Шаман Кинг и сразу такая ностальгия свалилась на меня. Первое аниме, с него началась моя любовь к аниме культуре. Смотрела по ТВ и, повзрослев, искала больше инфы в интернете. Помнится, читала и продолжение (стоит освежить немного память и прочитать вновь), и фанфики, и додзи разные. Было же время.
Самое смешное, пока пролистывала старый бион в архиве, натыкалась на стольких фанатов ШК. Все прям с ума сходили по нему и сейчас, спустя стольких лет, сделали ремейк и прям вижу как новая волна фанатизма начнётся, будь то старые или новые фанаты, все будут обсуждать ШК.
Я тоже посмотрю, когда будет время, ведь хочется вспомнить старые беззаботные деньки. Что-то как-то грустно стало.
Так же грустно, как когда закончился Наруто и я осознала, что с ним закончилось и моё детство. Да, есть Боруто, но это не то, только ради любимых старых героев читаю мангу (само аниме я просто не осилю), но, чем дальше, тем хуже. Чувствую, моё сердечко будет в конец разбито.

Я не плачу, мне ностальгия в глаз попала.

Что-то очень много стресса в последнее время.
Никак не могу отойти от учёбы и странного ощущения, что я не должна сидеть сложа руки, а работать над дипломом, что-то почитать, что-то выучить, как будто завтра у меня гос. экзамен и я ни к чему не готова. Довели, так сказать. Меня мучает совесть из-за того, что я хочу нормально отдохнуть, расслабиться, забить на недельку на учёбу.
Постоянно хочется реветь, еле сдерживаю себя, чтоб не расплакаться на пустом месте, хочется постоянно чипсов, шоколада (чем вреднее, тем "лучше"), худею "без причины", чуть не сорвалась на парня, хотя он ни в чём не виноват.
Родители, тем более мама, ещё напрягают: "Когда домой вернёшься? А ты скоро к нам приедешь? А ты нас не забыла?"
А когда приезжаю - игнор, будто я и до этого была дома и не "пропадала" неделями (максимум месяц) в другом городе. Им же так удобнее, оставили за старшую и хоть бы хны, то делай, то переделай, за тем проследи, за тем пойди. Алё, раз уж на то пошло, я не единственный ребёнок, во-первых, а во вторых, я приезжаю отдыхать (хотя родительский дом больше не ассоциируется у меня с отдыхом).
Нет, я не говорю, что я не люблю им помогать и "ты же их ребёнок, ты должна всё это сделать" тоже не катит, потому что я помогаю по мере своих возможностях. В последнее время у меня очень много дел с учёбой, это они тоже должны понимать, и меня бесит, когда я занята, а меня начинают прессовать делами, которые могут и младшие сделать. Потому я и редко приезжаю домой, у парня я могу сосредоточиться на своём, никто меня не пилит, когда захочу, тогда и сделаю уборку, приготовлю еду, схожу в магазин и т.д.
Другой интересный факт, почему-то все родственники думают, что я бедненькая и несчастненькая, живу одна, не с кем поговорить, нет что поесть и т.д. Но мне отлично живется с моим молодым человеком (тем более, они его знают, но продолжают вести себя будто я связалась с маньяком), я чувствую себя даже счастливее с ним, чем если бы была дома. Он помогает мне как-то справится со стрессом, а не игнорируют и делают вид, что всё в порядке. Дома же, у меня не только стресс из-за учёбы, но ещё из-за напряженной атмосферы в доме, особенно когда родители ссорятся. "Отлично отдыхается" дома.
Я говорила, что боюсь создать семью, но вот именно из-за таких ситуаций, чтоб меня никто не напрягал, чтоб не быть свидетелем недопониманий, токсичных отношений, от которых сама становлюсь токсиком, я хочу иметь свою собственную. Хочу дожить до того момента, когда я скажу что у меня есть собственная семья и мне надо о ней беспокоится, а не бегать на каждый зов, только потому что я кому-то должна.
Хочется расслабиться, но как, если постоянно напрягают?

Как странно чувствовать себя свободной. Правда, очень странно.
Всегда были какие-то дела: то конспект написать, то тесты выучить, то почитать сотни источников. Сейчас даже нечем заняться, целый день поиграла, от сериала тоже уже выворачивает, поставила сейчас 8D музыку и наслаждаюсь.
Пока не вернётся парень с работы, можно и фигнёй заниматься. Придёт, посмотрим сегодняшний обзор Алекса Люсика (хотя я его уже посмотрела, но хочется показать и парню, уж больно поучительно), выпьем чаёк и спаааать.
Многие празднуют сегодня Рождество, но мы 7го не празднуем, поэтому сильно не готовились. Хотя будущая свекровь мама парня мне сегодня позвонила и поздравила. Милая женщина, надеюсь отношения будут такими же тёплыми и в будущем, если сроднимся.
Ну, по крайней мере, парень уже посматривает свадебные кольца. И это для меня тоже странно, не знаю почему, просто странно. Я ведь знаю, что мы не скоро поженимся и просто не хочется тешить себя глупыми надеждами. Хотя какие надежды? Я боюсь всего этого, хоть и живём мы вместе, и мы практически семья (просто не официально). Но, почему-то кажется, что мы только поженимся, а там пойдут и дети, один, второй (может даже близнецы, есть и такой шанс), а я этого боюсь. Камон, я сама ещё ребёнок (В., 23 годика), а когда вижу и всех своих знакомых с лялечками, пупсиками и т.д., становится ещё страшнее. Да и внешне иногда кажется, что какой-то дяденька (парень) связался с подростком (т.е. со мной), какие там дети? :D

Что-то меня разнесло, хотела написать лишь о своём через чур свободном времени, а получилось о своём страхе иметь семью. Но это правда страшно. Ну, сама же встречаюсь с почти 30-летним дядькой (да простит меня А.Ж.), нечего жаловаться.

Пойти порисовать что-ли, чтоб отпустило

Было бы символично написать о нас именно в 11й записи.
Это число связывает нас, стало для нас чем-то особенным.
Именно 11.11.2018 мы впервые встретились и ты угостил меня чашечкой чая. 11.11, в 11 часов вечера ты дал мне понять, что наша встреча может стать началом чего-то прекрасного, что мы больше не одиноки и наши пути сплелись. Я не была уверена, у меня не было длительных отношений до этого и мне казалось что и эти долго не выживут.
Прошло два года, а мы всё так же смотрим друг на друга, как в первый раз, всё так же узнаём что-то новое... и следует ещё очень многое узнать друг о друге.
Улыбки и слёзы, радости и обиды, есть многие факторы которые то улучшают, то усложняют нашу жизнь и отношения, но я рада, что в нас есть силы всё это пережить и не сломаться.
Я рада, что ты есть у меня, хоть иногда ты бесишь, хоть иногда расстраиваешь, да и я тот ещё подарочек, иногда могу вывести из себя, случайно обидеть, но ведь такова жизнь - полна испытаний, и только сильные чувства, по моему, даёт сил всё это пережить. К тому же, радостных моментов у нас намноооого больше. Сколько раз я смеялась до слёз, сколько раз хохотала с тобой и чувствовала себя по-настоящему счастливой, любимой.
Я редко уезжаю домой, потому что мой дом - там где ты. Твоя любовь, твоя поддержка, твои объятья и твоя улыбка - вот то, что меня исцеляет, когда мне кажется что выхода нет, что все против меня, в том числе, моя семья. И я стараюсь так же выразить всю свою любовь, стараюсь поддерживать тебя, когда тебе сложно. Я ценю всё то, что ты делаешь для меня и стараюсь отплатить тебе тем же.
Не раз думала, что сама судьба нас свела, 11.11, 2018 года (к слову, 2 + 0 + 1 + 8 = 11). Может быть глупо, может быть, через пару лет я всё это перечитаю и посмеюсь над этим, но мне хочется верить что, через всё то, что мы прошли и через сколько нам ещё предстоит пройти, всё это не зря.
Спасибо, что терпишь мой характер, моё переменчивое настроение, моих тараканов в голове. Спасибо за твою любовь ко мне, А.Ж.

Смотреть эротический фильм вместе с возлюбленным, пожалуй, была не лучшей идеей.
Хотя, это как посмотреть.
Но фильм я точно не помню.

Вот не пойму, у всех одногруппники такие отсталые или только у меня такое везение?
С каждым днём всё больше и больше сомневаюсь в их умственных способностях. Ладно, я тоже иногда туплю и могу задать наитупейший вопрос, но я ведь извиняюсь за это, а большинство из них, не то что не извиняются, они даже не замечают насколько сильно они тупят.
Ладно бы только тупили, но они ещё и набрасываются как голодные собаки на ровном месте.
Сейчас, например, хотела предупредить девочку, что у неё микрофон включен, так как у меня так и высвечивалось. Она сама мне не ответила, зато другие: "Нет! Ты не права!". Ну ок, вот вам фотку в доказательство, даже если я не права и у неё всё выключено, извините, но пусть знает, мало ли, чего орать то?
Я просто хотела предупредить. Нет, надо было вывести меня из себя. У каждого ведь своя правда (даже картинку подобрала соответствующую).
Просто до некоторых не доходит, что приложение может затупить, зато на человека набрасываться, просто потому что он хотел сделать доброе дело - пожалуйста.
Боже, дай мне сил, а им - мозги.

Стоило бы сказать, что я обычная студентка? Обычная студентка, которая влюбилась в своего преподавателя :D
Всё это в прошлом, он мне в отцы годиться, у него семья, но он ооочень крутой.
Дело было на первом курсе, обучал нас один семестр, этого мне было достаточно (страдала, ведь угораздило же в него влюбиться). Я была его лучшей студенткой, неудивительно, ведь он мне нравился и мне очень хотелось произвести на него впечатление :D
Ладно, сдала я все экзамены на отлично, больше не пересекались, успела я забыть свою симпатию, но умудрилась же я на четвёртом курсе взять тему для диплома именно у него. Первокурсница я завизжала бы от счастья, но сейчас я немного жалею об этом :D
Стоило бы добавить, что некоторая симпатия всё-таки осталась? А может это всё у меня берётся с детства? Сказывается недостаток отцовской любви (об этом, может быть, я расскажу в другой раз).
В любом случае, хочу поскорее закончить дипломную работу, да что там, закончить университет, и забыть всё это, как страшный сон.

Захотелось по-ностальгировать и решила посмотреть старый БиОн в интернет-архиве.
Так много странных, но интересных людей. Такие смешные, но и очаровательные.
Подумать только, а ведь я сама была такой же. Писала глупые посты (боюсь, до сих пор так делаю), создавала семью.
Кстати да, помню свои первые виртуальные отношения, самые длительные и непонятные (о-хо-хо, после этого у меня ещё были, что не скажешь о реальных xD), после которых у меня была какая-то ненависть к определённому имени на "А" (хотя, по иронии судьбы, сейчас встречаюсь с носителем этого имени).
Ещё, у меня был любимый старший "брат", которого мне так не хватало в реальности. Нашла его в архивах (Данте. Одинокий волк), но жаль, что не могу хотя бы в ВК найти, пообщались бы. (но лучше не стоит, а то мне стыдно за те наши детские переписки)
Я насчитала 6 дневников, но думаю, их было больше. Зачем? Сама не знаю.

Смешно, но я восстановила свою аську, боже, тогда все ими пользовались. Это так странно.
Оказывается, у меня там ещё три контакта, которые ну оооочень давно не были в сети. Понимаю, я тоже только спустя 10 лет зашла xD

Жаль, конечно, что всё это утрачено, но, с другой стороны, весь тот бред который был написан канул в небытие (я ж позакрывала все свои записи) , хотя некоторые записи я бы восстановила, особенно про мою первую школьную любовь (бред ещё тот, конечно).

Почему-то хочется писать о своей любви к кошкам. Привязываюсь к ним я очень быстро, с некоторыми из них я чувствую особую связь.
Знакомые смеются, что в прошлой жизни я была одной из них. Я бы посмеялась, если бы так оно и было.
С самого детства я была окружена этими пушистыми созданиями, некоторые жили больше десяти лет, некоторых мы теряли рано.
Столько улыбок и слёз из-за них, но приятных воспоминаний у меня с каждым из них.

Хотелось бы поделиться тем, что не даёт мне спокойно спать уже несколько дней.
Были у нас два котёнка, думала, два мальчика, один из которых оказался девочкой. Именно она запала мне глубоко в душу: персиковая шерстка, большие карамельные глаза, но за этой ангельской внешностью прятался маленький чёртик, весёлый и очень проказливый.
Месяц я их воспитывала, кормила, полюбила всей душой, но пришлось их отдать новой хозяйке.
Мои малыши попали в хорошие руки, но пару дней назад, моя персиковая малышка выбежала на улицу и исчезла.
Была ли я в ярости? Конечно. Плакала ли я? До сих по плачу.
Мне так жаль, что отдала её. Мне хочется верить, что с ней всё в порядке и ей просто нужно нагуляться.

Иногда я говорю себе, что не заведу себе в будущем котят, слишком много боли после их ухода, но я просто не могу пройти мимо этих милых созданий.

Я тут подумал, многие, а точнее буквально все
меня сейчас спрашивают про коронавирус и обстановку в стране,
часто объясняя странный интерес тем что хотят
посетить эту страну.


Во-первых, как бы странно не звучало,
но Китай - огромная страна, в ней есть множество
провинций и городов
и в каждом из них своя ситуация,
отличная от другого мира и других частей Китая
Я не могу сказать за всю страну разом, многие не могут
сказать даже за город, ибо не могут перемещаться даже
в его пределах.
С этим рароблались.


Во-вторых, как вы ( кто бы вы не были,) собираетесь
приехать если границы закрыты???
Люди, порой, здесь в магазин пойти не могут,
а вы про путешетвия и поездки в другую страну.


В-третьих, если Вы знаете, что здесь люди пачками
умирают, просто потому что заболели пневмонией,
то на кой черт ехать именно сюда?
( умирают не все, но по последним данным
здесь умерло около полутора миллионов человек)


Я здесь живу, потому что приехал в 2018 году и сейчас
не могу выбраться, вот и всё
Я не советую близжайшие года два посещать
эту страну с любым, даже очень важным визитом.
Ваше здоровье вам должно быть дороже
На этом всё, берегите себя и свои нервы

Запись продублирована ибо автор - самодур

Доброе утро!
Сегодня я встал достаточно поздно, поэтому все же планирую посвятить этот день занятиям и навряд ли
выйду в интернет до вечера. Но.
Вечером я хотел бы создать новую заметку
о чем-нибудь интересном.
В голове появились вот такие темы:


О еде:
《Продолжаем про вкусняшки
《Продукты, которых мне не хватает
《Китайский самовар

О языке:
《Загадочный китайский Хуй
(обычные китайские слова, похожие на русские маты)
《Из чего состоят иероглифы

О Шанхае:
《Достопремечательности шанхая
《Ночная шанхая
《Люди шанхая
(в общем и целом чем отличаются от других городов)

Если Вас заинтересовала какая-нибудь тема
или у вас появились вопросы
Пожалуйста дайте мне знать


Хорошего дня

Доброго дня/вечера, мои хорошие
Я надеюсь вы все только что плотно покушали, потому что
сегодня я хочу рассказать о своих любимых и не очень
Китайских сладостях и других вкусняшках
Пристёгивайтесь и
Погнали

1. Чипсы
Об этой вкусности, которую многие из нас пробовали, здесь можно говорить бесконечно.
Разнообразие вкусов поражает!
Какие чипсы знаем мы? С сыром, со сметаной и зеленью, с солью?
Забудьте об этом, такое тут напряд ли найдется.
Но пробовали ли вы когда-нибудь чипсы со вкусом, скажем, лайма или васаби?
Нет? Приезжайте, в любом магазине здесь можно найти пакетик Лейса,
например со вкусом йогурта, нори, индийского перца,
острого Хого и многим многим другим.
Мне больше всего нравится с лаймом или со свеклой
Из известных нам марок есть еще Принглс, стоят кстати так же дорого как наши
примерно по 10-12 ¥ за баночку - 120-150 ₽
Так же есть нечто вроде тех же Принглс, только местные.
Они не такие жирные и пряные как Лейс, и стоят дешевле чем Принглс
6-7¥, в зависимости от упаковки 70-80₽ бывают мясные,
томатные, и оргинальные просто со вкусом картошки с солью



2. Леденцы
К большому сожалению, эти конфеты от русских отличаются в основном только ценой.
Здесь конечно продаются карамельки со вкусом краба например,
но это редкость и за всё время, что я здесь живу, я так и не решился их попробовать
Я отдаю предпочтение привычным конфетам с фруктовыми или ягодными вкусами

Также здесь есть такие красивые леденцовые картины.
Мастера наливают кипящую карамель тонкой струёй на металическую пластину,
затем делают заштриховку контура и отскребают железным шпателем,
получается не особо вкусный но очень красивый леденец на палочке ручной работы

Еще здесь есть такая вещь как танхула. Это маленькие фрукты или ягоды,
( Напимер клубника, дольки апельсина или маленькие яблочки), нанизанные на палочки
и залитые кипящей карамелью
Когда карамель застывает, то получается очень вкусное, полезное и недорогое лакомство
примерно3-5¥ за штуку ок.50₽

(Вэй Усянь из "магистра дьявольского ккльта"в юности часто ел эти самые танхулы,
а Сюэ Ян, тем паче, готов был убить за них )



3. Шоколадные батончики
Вот тут-то китайцы смогли разгуляться как следует.
Лидером следи извращенных вкусов в этой категории я считаю Сникерс
Эти шоколадки с чем я только не находил:
С мятой и лимоном, С мятой и персиком
С сакурой, Со вкусом свежего огурца
и..со вкусом белого шоколада и острого перца
на этом я пожалуй остановлюсь пока вам
плохо не стало от попыток представить все это безобразие
За свою жизнь я пробовал только с сакурой,
На остальные эксперименты так и не решился



На этом пока все. Думаю в будущем, у этого материала появится вторая часть про русские сладости в китае и многое другое.
А пока что переварите это и хорошего дня