Все уговоры бесполезны

Упрямо с краю ты лежал

Явился древний зверь из Бездны

и плоть твою в ночи пожрал.

что это тут у нас? :33333

по ходу квартиру продали. хныкс

был в сети вчера в 12.41. значит, все таки зашли. что искали там? что там можно было уже найти?

мне снилось, будто он ответил. я так радовалась и говорила, что знала, что это просто тупая шутка.
некоторые наши общие знакомые выкладывают веселые истории. степа ни с того ни с сего кинул мне какое то видео. говорю степ привет. ты в олекминске? отвечает, нет, в иркутске. вот это они ахуеют когда вернутся домой.

фотографии я оставлю. вместе с сережкой, с теми нитками. отвезти бы их ему.

я разговаривала с таней. она удивилась тому, что целый день я вела себя как обычно. назвала меня сильной. о какой нахуй силе может быть речь? мне стыдно. за то что я переключаю режим. я стараюсь убежать из этого состояния тремора, когда я реву в голос трясусь захлебываюсь слезами и соплями. я пытаюсь каждый день просыпаться и чувствовать себя так, будто ничего не случилось, будто все как обычно. и у меня получается.
пока не происходит очередной бум и я не начинаю биться в истерике на пустом месте. говорят: уберите зрителей - истерика закончится. я думала, как же жизненно, но в этой ситуации все работает наоборот.

так непривычно заходить к нему в профиль и видеть каждый раз это. они не зайдут, наверное. а зачем? что уже искать там?

и среди множества веселых и счастливых историй теперь возникает это. я не приеду на похороны. единственное что я могла попросить и попросила, это попрощаться с ним за меня.
а я же помню как мы гуляли по этому кладбищу, мы постоянно проходили мимо него, когда гуляли на мексике и шли на бункер. завтра его принесут на это кладбище. сейчас я поняла, почему мне хотелось еще вернуться в олекминск, побыть там. потому что там я могла увидеться с ним. и вспомнить как было классно раньше.

в голове сейчас одновременно и тысяча мыслей, и немая пустота. это не шутка. по правде минус жизнь. я никогда ничего подобного не переживала.
я не представляю, что сейчас переживает его семья, его друзья, которые сейчас с ним в одном городе.
как мне больно за него. я всегда хотела чтобы у него все было хорошо. но больше ничего не будет.

и где ты теперь? зачем уходил?

это был первый вопрос, который возник в моей голове, когда позвонила наташа и сказала что сережа утонул. я шла по улице с саней, поменялась в лице, не могла ничего нормального ей ответить. что надо было сказать? "о боже, какой ужас"? какие слова реакции говорить?? я что-то невнятно мямлила в тубку вроде "как так" "почему так могло выйти". саня, конечно, понял, о чем и о ком шла речь, но он не понял меня, почему я поникла. я то ли просто с первого раза не восприняла эту информацию, то ли держалась. потому что как только вечером я заперлась в ванной случился пиздец, я ревела в голос. начала осознавать что она мне сказала. сережа утонул. он умер. по такой глупости.
я чувствую что мне за него очень больно. мы уже давно не вместе, и вместе были очень давно. наверное мы бы уже никогда не увиделись. я не могу в это поверить, но уже понимаю что это так. теперь он мне никогда не напишет и не спросит как дела. я не напишу ему.
блять, я никогда не забуду как у нее дрогнул голос когда она говорила
"я не знаю почему я тебе звоню. он тебя так сильно любил. наверное он бы хотел чтобы ты поплакала"
она спрашивала у меня, какой мог быть пароль от его телефона и компа. друзья говорят, что чето связанное с дианой и датами. а я знаю с какими. походу так и не поменял..
звонила ли она лене?

при сане я не ношу траур. он моего состояния понять не сможет, он вообще такие эмоции не признает. как говорит я военный я ничего не умею только убивать. да и в принципе лично я терпеть не могу когда наши друзья чето вспоминают про его бывших, так что ему вот это все не стоит показывать. и я не показываю, у меня все как обычно, пока я не остаюсь одна и не начинаю думать. почему он мог утонуть. он всегда был в отличной форме, хорошо плавал.

на следующий день я поехала с сашей и ребятами купаться. мы далеко заплыли. у меня ногу хватануло судорогой. вот так наверное сережа и утонул. мне стало истерически страшно. наверное он о себе напомнил. наверное видел и не понял, почему я веселюсь. а у меня нахуй биполярный прикол. я же ни с кем из окружающих людей не могу поговорить о том что случилось, поэтому у меня все окей для них. для них у меня ничего не случилось. я смеюсь, я шучу, я интересуюсь как у них дела.

я представляю как пошел заплывать далеко, поймал судорогу. в какой момент ему стало страшно? в какой момент он понял что ситуация вышла из-под контроля? в какой момент он понял, что тонет и сейчас умрет? какие воспоминания проносились у него в голове в последние мгновения в сознании?

завтра я поеду в общагу забирать свои оставшиеся вещи. что мне делать с фотографиями, которые лежат у меня в полке? я достану их и опять буду реветь. я не выкинула те фотки, где мы были вместе. те фотки, которые он делал для меня. надо ли мне было что-то ему сказать перед тем, как все произойдет?


все, это конец чьей-то жизни.

тебе точно будет больно, если неожиданно умрет твой любимый человек. а если ты любил его давно? можно ли сказать, что я за него плачу как за друга?

どうも初めまして

いきなりですみませんが同盟とかって興味ありますか?

ва