Я никогда не упущу возможность упустить возможность
Как называется то чувство, когда обидно, что на тебя никто не обращает внимание, но с другой стороны оно и нахрен не сдалось?
Блин, постоянно одно и тоже, одно и тоже! Я вот искренне не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы ко мне перестали относится как к отбросу! Я ничего не говорю, может я не очень хорошо одеваюсь, на лицо не красавица, сиськи у меня маленькие, НО Я БЛЯТЬ НЕ ВЫБИРАЛА! Ну да, немного грубая, немного черствая, но что мне еще показывать людям, которых я впервые вижу? Я боюсь людей и ничего не могу с этим поделать! У меня трясутся руки, слезятся глаза, я начинаю заикаться, и вот знаете, в этот момент в голову приходят совсем не цитаты Канта, которого я на днях дочитала, а маты.
Мне все говорят, типа :"Ох, Света, у тебя низкая самооценка, поработай над собой", вот таким умникам хочется сказать, чтобы они пошли в манду. Сколько над ней не работай, лучше не станет, если не будешь получать банальной поддержки. А когда ты на протяжении всей своей жизни слышишь только :" Ааа, да не обращай внимание на общественное мнение, живи для себя", или когда на тебя постоянно орут: " ВОТ ТЫ ЗА СЕБЯ ДОЛЖНА ЗНАТЬ, А ОСТАЛЬНЫЕ - ПОХУЙ!" тебе не то что работать над собой - жить не захочется. То есть, к чему я веду, мы блять живем в социуме, который является по сути глявным агентом нашей социализации, и "не обращать внимание на общественное мнение и знать за себя" не всегда получается, потому что человеку по своей природе свойственно сравнивать себя с другими. И меня это капец как бесит, потому что всегда меня сравнивали с моей подругой-отличницей, мол, вон какая умница-красавица, а ты так. И каждый через это проходил, и каждый сравнивал себя с другими. И в итоге я обошла ее почти на десять баллов, и вроде все классно, а вот все равно ее фотографии в вк набирают в десять раз больше, чем мои. Вот и еще повод обосраться.
Я понимаю, что все мои проблемы связаны с моей неуверенностью в себе, с жаждой внимания, которого больше, наверно, боюсь, чем по-настоящему хочу, со страхом остаться одной. И я правда уже не знаю, как с этим бороться, не знаю как мне стать нормальной, чтобы меня не считали странной или какой-нибудь чсв-сукой. Мне тоже иногда хочется, чтобы на меня обращали внимание, звали гулять или еще куда-нибудь, чтобы я не завидовала своим пидружкам, которые невъебаться какие красивые, умные, спокойные... Не знаю... Правда уже готова опустить руки, потому что сколько бы я не старалась, сколько бы не билась головой о стену, у меня все не так, все ни как у людей, и даже сказать не кому, потому что все начинают учить меня правильно жить, все ж сука самые умные.
Когда-нибудь отчаяная жажда внимания и страх одиночества сожрут меня нахрен, потому что вообще без понятия, сколько я смогу рассказывать все это дерьмо подушке. Пиздец просто, я пишу это и рыдаю слезами.
