どうも初めまして

いきなりですみませんが同盟とかって興味ありますか?

ва

сережа утонул. сутки ищут. больше сказать нечего

А я открыла шары и не могу уснуть. За пару часов пока валялась и страдала от последствий интоксикации, много думала. Почему-то я ему не верю. Может потому что знаю, что нельзя верить даже мне?

вот я и нашла то что мне было надо.
как сука только не заметила в тот раз. блять как же мерзко! с одной стороны, нахуя сама лезла, за че боролась на то и напоролась. с другой стороны мог бы сука удалить, но ведь не стал же. вот точно блядь кто ищет тот всегда найдет

щас друзьяшки разъедутся я ему такую мозгоебучку исполню на всю жизнь вперед.

ну ты меня конечно опустила. обидело пиздец до глубины души. это как если бы я перед ними всеми сказал что ты бревно и ничего не умеешь.

объяснил доходчиво. но только я ведь просто задумчиво предположила, а не утверждала... но он прав, у меня не было оснований так говорить.
теперь чувствую вину и не знаю как ее загладить

неконтролируемое выделение соли из глаз

что-то у меня не так. опять эти приколы повторяются. я помню прошлый раз, давно было. я покрасила волосы. это было долгоиграющее окрашивание: чтобы долго держался чистый блонд, нужно было использовать краску с интенсивным фиолетовым подцветом. поначалу этот цвет был достаточно темным фиолетовым, и он мне сказал, что мне такой цвет не идет. я не поняла почему, но вдруг заревела. совсем не специально. да я не помню когда в последний раз на тот момент плакала, и тут из-за такой хуйни накатило.

эпизод 2: готовлю запеканку в новой квартире, не могу разобраться с духовкой. ее кто-то очень хорошо помыл: на ней стерлись обозначения градусов. в общем, мы ужинаем. "картошка не пропеклась". а потом оказалось еще и "мясо как будто сырое". встаю со стола спокойно, говорю "ладно я пошла спать". ложусь на кровать и начинаю плакать. попутно думаю "ну ебена мать, опять эти шутки".

эпизод 3: мы в ноль. в разговоре за пиздилку выдвигаю предположение, что Саня бы не вышел с кем-то один на один. его это до глубины души обидело. он отправил меня спать, сказав чето очень грубое вроде "иди спать чтоб я тебя нахуй не видел".
я опять реву полночи как маленькая, вспоминая как уже слышала такие слова. хочу встать и выйти, но меня вырубает.
а утром он меня обнимает, целует. я нервничаю на него с утра. потом приезжает богдан, происходит смена обстановки, и поговорим мы уже только вечером.

диагноз: эмоциональный перегрев???

Вообще этот сайт довольно прикольная штука. Даже обидно как-то, что его забросили.

Недавно поняла, что не умею дорожить людьми. Могу спокойно отпустить любого и даже не волноваться по этому поводу. Чувствую себя очень глупо и бессердечно...

давно сюда не заходила. открыла глагню, и аж странно стало, и я даже долистала ее до конца - вообще ничего никто не пишет (по крайней мере на первой странице) про всякую актуальную хуйню, поправки там, вирус, америка в конце концов. удивительно , особенно после твиттера. интересно, является ли "аж" сокращенной версией "даже". думаю да

все оценки у меня вышли не меньше 7, кроме блядь одной. античность и византия. 2,8 (округляем - 3). пиздец. это моя первая пересдача в этом универе. хуже всего, что там 86 страниц билетов и суммарно страниц 400-500 наверное текста. вдобавок к этому токсичная преподавательница по характеру своему будто школьная учительница. я ужасно надеялась оставить это все позади, но нет

ноут у меня забрали, однако дали мат.помощь, и теперь я намерена купить свой собственный, буквально прям на днях. стоит 36 с половиной к, вроде хороший. правда после этой покупки не останется денег ни на стоматолога, ни на что угодно другое. но покупка важная, сделать ее надо

родственники нашли покупателя на квартиру, и это такая больная тема, шо я не хочу об этом писать

Эта неделя очень напряжённая.
Я выполняю тестовое задание для компании. Претендую на вакансию 2D аниматора.

В чём подвох? Это будет мой первый мультик. Но никто не должен об этом догадаться.

Эта ситуация – настоящий вызов для меня.
В ускоренном темпе я осваиваю новые знания. Я не имею права на ошибку. Анимация должна появиться!

Каждый день ощущаю ответственность за создание своего будущего. Это интересный этап моей жизни. Совсем недавно я переживала, что не имею представления о том, кем хочу быть и куда мне двигаться. Работа, которой я занималась, вызвала лишь небольшой интерес, который вывестрился за пару месяцев.

Сейчас я чувствую тягу к моушн дизайну. Проскочила искра и мой задор оживился, подцепив огонь интереса и энтузиазма. Я чувствую внутреннюю силу и уверенность.

К выполнению тестового задания я подошла как-то особенно.
Я нарисовала раскадровку планов, зафиксировала для каждого плана письменно все необходимые эффекты, а также ключевые особенности кадра.
Ощущаю вдохновение.

Но все же, я стрессую. Работая над этой анимацией, я сбила режим, нарушила циркадные ритмы, на 2 суток забыла про сон и еду, что аукнулось. Вчера я ужасно себя ощущала. Потеряла день. Пришлось сделать паузу, отоспаться и поесть. Все таки нужно быть осторожнее.

Даже если компания не возьмёт меня в свою команду, у меня будет неплохая работа для моего портфолио. С этими мыслями я анимирую. Такой настрой не позволяет лажать, ведь мне не нужен отстойный ролик с мелкими косяками ;)

В процессе анимирования появились мысли создать свой короткометражный мультфильм в своём стиле. Дойдет ли до этого? Или я перейду к синема 4д?

Мои достижения: прокачалась в риггинге, лучше понимаю DUIK, сделала половину ролика

Есть вещь. за которую я виню себя. До истерик в одиночестве. До мысли, что "ничего не исправить".
Я не знаю.
Это так страшно, это так страшно....

У меня есть потребность выговариваться, но подряд всё сливать из головы не получится. Потому что я не могу погружать человека в собственные чертоги разума настолько глубоко.
Хотя вроде как появился круг общения.
Это несмотря на то, что я настолько успела выгореть от общения, что мне хочется говорить, но не хочется ОБСУЖДАТЬ. Не хочется РАССКАЗЫВАТЬ. Общение со мной выжженные земли напоминает. Я не то что безэмоциональна. Я отвечаю очень сухо. Общими словами. Мне не хочется отвечать даже людям, с которыми давно общаюсь. Возможно, не так уж и хочу.
Социальные сети отбивает желание общаться.
К слову, у меня совсем стало плохо с эмоциональными реакциями. Нервы тоже сгорели, как проводка. я реагирую злобой и яростью на мелочи. Я не знаю, как мудрые люди терпят подобные вещи, как им удаётся сохранять самообладание. Я не чувствую, что в силах. и в последнее время с этим хуже.
Также у меня ощущение, что у меня вагон и маленькая тележка психологических проблем. Я не о диагнозе. Я о неправильных, слишком негативных представлениях обо всём, что касается меня. А так как у меня кончилась подуктивная энергия - я без понятия. Только продолжать изматываться.
У меня поведение склочной твари. Но склочность идёт не от самоуверенности - я не чувствую силы и твёрдости от реакций.Я не уверена, что они здоровые.
Просто я могу реагировать только так.
Благо, я почти ни с кем не общаюсь.
Я устала.
Я плохо представляю, как восстанавливаться.