Болеть не круто.
Третий день пропускаю универ. Скучаю по друзьям, по этой беготне, по продуктивности. Сейчас я либо сплю, либо страдаю от боли во всём теле. На домашку нет сил, так что долги просто копятся, и я смотрю на это в ужасе.
Мне грустно, мне одиноко. Кажется, что ещё чуть-чуть, и я сойду с ума. В голове слишком много мыслей, и суматоха повседневной жизни сейчас их не заглушает. Так что я просто обдумываю-анализирую все свои проблемы 24 часа без остановки, и это ужасно. Хочется выть и лезть на стенку, то ли от боли физической, то ли душевной, то ли от всего сразу.
Такое чувство, будто на этот раз на карантин закрыли только меня, вычеркнули из жизни, и я ничего не могу с этим поделать.
И как же бесит, я постоянно хочу спать, даже если только что проснулась.

еще один день прожит без серьезных потерь

И так....какие выводы мы можем для себя подчеркнуть из 2 дней самоизоляции и отречения от интернета ?
Я хоть и не очень хорошо лажу с людьми, но не могу оставаться без тех, кого смогла к себе подпустить.
Стены давят, от тишины дикий звон в ушах. ...голова болит. Ещё и эта температура.
Начинаю сильно нервничать, хочется выбежать на улицу, не смотря на то, что сейчас ночь и бежать к первому знакомому.
Но я так не сделаю, ибо это было бы неприятно моей второй половинке.
Собственно ради него я на это и пошла.
Так как это он хотел перестать со всеми общаться несколько дней.
Забавности.....раз так, то и я к этому автоматически приплетаюсь. Я понимаю, что ему это необходимо.
Но не могу ничего с собой поделать. Только спать днями напролёт, к счастью отсутствие здоровья мне в том помогает.
И обидно, что в такой ситуации его нет рядом.....я вот ходила его навещать, когда он болел <_<"
Эх....как я и думала, сейчас рада была бы даже бывшему мужу....даже если бы он как и раньше просто сидел в другой комнате и мы не общались бы. Сам факт, что рядом был кто-то живой-уже радовал и успокаивал.
и это только цветочки.....понимаю, что чем дальше, тем хуже.
скоро не смогу спать без света, буду бояться оставаться одна.
Именно поэтому мне и нужны постоянство и надёжность.
отсюда вытекает и ревность и страх потерять человека.

Я чувствую себя примерно так как было в 10 классе. Те же привычки, форма. Отрешенность. И снова проблема выбора. Время еще есть, но уже нужно как-то определиться. Ох. Сложное тогда было время. Но сейчас я думаю, что сейчас чуть иначе. Может от какого-то мизерного, но опыта. Наверное, я чуть спокойнее. И с еще более реалистичным и прагматичным взглядом на мир. Я вижу варианты и понимаю, что жизнь не закончится. Смиренная, со склонностью к адаптации. Готовая идти на жертвы

Я примерно поняла, почему последний месяц так хочется ломать ваши лица, мои маленькие стрёмные лицемеры-провокаторы.

ну вот кстати по поводу тебя

я тебя оставлю, что ж. Будь рядом.

пусть страх остаться_без_пугает тебя. И не обманывайся сам, что его нет. Я чувствую страх за версту, особенно, когда этот страх связан со мной.

«Чего ты кричишь? - произнес он.
- Ты, что же, не можешь быть один?
Стыдись».

>>сегодня Плутону еще грустнее, чем вчера

теперь я буду изливать свою мерзость тут.

Эй, привет.
Привет!
Я знаю, что меня относительно давно не было, но для этого есть достаточно веские причины.
Конечно, обычно в дневниках пишут, что конкретно происходит в жизни, чтобы запомнить этот момент, но... иногда происходит что-то, чего помнить не хочется. Я думаю, что события, произошедшие за последнее время, я и так не забуду ещё какое-то время.

Суть в чём.
Я, впервые за какое-то время, нашла время на то, чтобы открыть ноутбук и чтобы написать сюда.
И я здесь, чтобы, наверное, успокоить саму себя, ещё раз выразить ту мысль, которую говорила всем своим знакомым, и которую хочется повторять, чтобы не сойти с ума.
Мысль эта: всё будет хорошо.
Я переживаю сейчас достаточно трудный период в своей жизни, но я знаю, что потом будет лучше. Боль от расставания отпустит, появятся деньги, найдётся хорошая работа. Всё будет хорошо. Но для этого надо постараться. Не лениться и делать домашку по рисованию, например. Хотя, на самом деле, я в последнее время такая заёбанная с этим графиком, что уже ничего не хотелось. Надеюсь, в ближайшее время меня так нагружать не будут.
Ну и если уж речь зашла о работе...
Это так низко - угрожать увольнением. Чёрт, да я для них всё делаю, почему я не могу пару дней расслабиться? Почему я должна в любом состоянии быть как с пропеллером в заднице, если мне ставят графики, где в неделе 59 часов? Я работаю больше остальных, чтобы заработать, это верно, но ведь не на износ же. Я знаю, что начальству, в принципе, насрать, но легче от этого не становится. "Ты не против, если вместо семи часов в понедельник будет двенадцать?". Конечно, я не против, после того, как ты мне пригрозила увольнением!!! Это горько, когда тебя перестают ценить. Но ничего. Я получу вид на жительство и обязательно найду себе лучшую работу.
Всё будет хорошо

Как же меня бесят мои доброта и чувствительность.
Поссорилась с дорогим мне человеком. Он сказал гадость, пошутил над смертью кое-кого хорошего. Я его упрекнула. Да, резко. Да, наверное, надо было сказать это мягче (хотя на мягкость он не реагирует). Он огрызнулся и ушёл. В итоге теперь я чувствую себя виноватой. Мозгом понимаю, что это он идиот, но чувства совсем иные. И ничего не могу с этим поделать.
И так постоянно. Чаще всего моё грубое/резкое/злое поведение - это реакции на грязь от других людей. Потому что по натуре я человек мягкий, просто так кого-то бесить не буду. Но в итоге всегда во всём виню себя я, практически сразу хочется извиниться, потому что дорожу этими людьми. Это неправильно, но моё глупое, наивное сердце не может иначе.