Запись только для пользователей

я такая уставшая, мозг тупо на 0.5% мощности, я нихуя не могу делать. если я не отдохну, продуктивность будет падать только (в минус уходить). но пока маман у меня и мы спим вместе, я не пойду к ней, пока она не уснет. я так заебалась от ее компании 24/7, господи, как ей не надоело-то? ходит вокруг меня и говорит, говорит, я уже молчу все время и даже не смотрю в ее сторону, что не помогает. в общаге вчетвером лучше было, т.к. мы давали друг другу личное пространство. даже в комнате съемной было лучше, все таки я могла там заныкаться и хозяйка-бабка реже меня трогала.
от матери тут никуда не заныкаться, в туалет спокойно не сходить даже или в душ.
просто молю небеса, что завтра мать успеет сделать все что хочет и послезавтра я посажу её на поезд уже.

ну че. начало недели прошло неплохо. с утра никуда не хотелось, но зато я сдал аж 4 лабораторных работы. считаю это успехом. хотя за весь день я парил нереально много. брат купил вкусный энергетик с кокосом и манго. буду теперь его на постоянке покупать походу. из не очень приятных новостей. у меня еще дохуя незащищённых лаб, куча неотрисованных рисунков по ботанике и завтра зачет по математике, которую я не знаю, потому что не учил ее в этом семестре. ещё совсем скоро будут приемы у врачей. надеюсь, что с анализами все более или менее нормально и что мне ничего кроме каких-то новообразований не нужно. и так нервяк из-за этого ловлю. не хватало из-за веса лечить все и отдавать кучу денег на такого жалкого человека вроде меня. а еще подруга спросила, хочу ли я быть с ней в отношениях. боги, я сейчас абсолютно не заинтересован в отношениях. мне бы с собой и с родней контакт наладить. радует из всего этого только одно. 9 числа я буду бешено носиться по новым островам в геншине) хоть где-то у меня море) потому что походу моя культурная поездка в СПб отменится. блять. надеюсь, что нет. очень хочу походить один, походить по музеям, вдохновиться на работы и отдохнуть перед новым курсом.

Запись только для пользователей

мы сами строим свою жизнь. что ж, могу сказать, что я очень хреновый строитель.


какое-то время у меня неплохо получалось притворяться, что все нормально, но сейчас. в отчаянии дурацком. вроде ничего не делаю, а сил нет. ничем не пошевелишь. ничего не хочется и не можется делать. осталось совсем немного, пара зачетов и два экзамена, но. еще куча долгов по ботанике и по химии. я не знаю, как я буду все сдавать, если я ничего не делаю, а сил делать что-либо сейчас - 0. я просто хочу, чтобы все закончилось. хочу сдохнуть уже нахуй. но я все тщетно трачу ресурсы планеты на свою деятельность. стыд и позор. сдохнуть надо и все.

Запись только для пользователей

ты плаваешь в болоте из проблем и дел, которых всегда предостаточно и не замечаешь абсолютно ничего. человеческая жизнь состоит из проблем и попыток их решить. а потом ты ощущаешь взгляд. это отчаяние смотрит на тебя пристально, желая, чтобы ты почувствовал это, ощутил. ты переводишь взгляд и тебя пробирает дрожь. это знакомое чувство, но ты ничего не можешь поделать. задерживаешь дыхание, как будто это поможет, а потом выдыхаешь, задыхаешься. ты понял, ощутил. усталость накатывает как клубок ниток, что крепко тебя вяжут, а хотелось бы, чтобы просто разорвали на мелкие кусочки. мучительно, неприятно.

единственное заведение неподалеку. где был фалафель и много вкусных опций с ним, больше не доступно в приложении доставки??? ЧТО?? за что? почему?

Запись только для пользователей

овертаймила всю неделю и еще субботу, теперь не хочу вообще ничего делать. плачу с горя, что надо мной висит гнетом уборка. во вторник будут хозяева квартиры заезжать - привеут кресло и краску, в среду - маман приедет. вот до вторника надо убраться, а я не хочу нахуй, не хочу, хочу отдохнуть.
еще фриланс ебаный этот. естественно не было времени заняться им на неделе из-за этого горящего проекта.
у меня нет сил даже выйти купить туалетной бумаги, вот просто не хочу одеваться, идти куда-то за ней.
и жрать надо что-то, у меня ничего нет, и так питаюсь одной доставкой. сукаа. ох.

он все пытается дозваться до меня, не видя искреннего похуизма. она все пытается достучаться до моего сердца, не видя лед и камень. меня раздражают наивные, глупые добряки, которые позволяют другим пользоваться собой. но от чего оскорбления и презрение застревают комом в горле? стыд ли это или просто желание внимания? может, это просто желание, чтобы тебя любили вечно за просто так? но это же мерзко и неприятно. тогда почему я все еще молчу и тупо улыбаюсь.

и ты еще выпрашиваешь мое внимание? не много ли чести? заебали. я не подушка для нытья и не человек для любви. отъебитесь.

не могу от себя отъебаться все никак, никогда никакого релакса. господя бля

сегодня иду встречаться со своей красоткой. надо убираться и сделать кучу долгов. подучить химию и вообще подготовиться к моральной ебле, потому что нас будут именно ебать. но хорошо, что я теперь хотя бы смогу курить при стрессе) главное не выкурить весь потенциал, а то придется за новой идти.

день говно, но мне подарят парилку, поэтому я немного рад. щас лягу спать хотя только половина девятого и у меня куча долгов. спокойной мне ночи.

заебалась превозмогать, 80% всех моих активностей это превозмогание. хотелось бы лечь да и умереть, вх.
и это с утра у меня были какие-то силы. но я помыла кошке уши, она как обычно начала плакать и теперь у меня отвратное настроение и силы отнялись

слишком много неприятного. много долгов, которые нужно сдать. одногруппница надоедает, но сказать ей напрямую без шуток не могу. тьфу! откуда у меня еще есть совесть и чувство такта? родные все заебали меня своей едой. с утра нервы треплют, что надо есть. да не хочу я, блять. вот бы спокойно сидеть и играть, а не вот это вот все. узнал, что скорее всего у нас закончится семестр в начале июня. через две-три недели. я уже заебался бляя.

хуй знает, какой день, полный моих страданий. жизнь прекрасна

каково хера я опять хочу жрать. вернее, желудок голодный, но мне лично ничего не хочется, кроме спать

Запись только для пользователей

спасите. меня заставляют есть.

как-то мне сказали: "люди любят, когда сними разговаривают. тебе же нравится, когда тебя хвалят или благодарят". есть два момента. первый: мне плевать, что любят люди и я не хочу с ними говорить. второй: я предпочитаю, чтобы люди меня не трогали и тем более не комментировали мою работу, какой бы она ни была. жаль, что люди этого не понимают.

это пиздец. вроде похуй, но пиздец.

мать, заметившая, что я похудел, решила меня взвесить. я-то знал, сколько вешу, а ей говорил чуть больше, чтобы она не думала ничего такого. собственно, видимо, мои слова пошли против меня и она офигела от цифры на весах. теперь мне угрожают анализами. самое смешное, что это мой комфортный вес, я чувствую себя легче и лучше в нем. но это хуй объяснишь родакам. мне сказали, что если за три месяца я не наберу 5кг, то меня потащат по больницам. вроде похуй, ведь я все равно пойду против всего, а вроде я же знаю, что от меня не отъебутся. и премия "лох 2021 года" присуждается мне.

Запись только для пользователей

что это вообще за несправедливость жизни. в поздний вечер воскресений когда мне хуевей всего мне с терапевткой не поболтать. но я могу с ней договориться на какой-нибудь четверг в семь вечера, ти сто проц не найду на что пожаловаться. (либо опять нажалуюсь на работу)

кстати, только что поставила готовиться плов. грибы дней пять-шесть в холодосе простояли.