я уже и забыл, как хорошо иметь человека, с которым можно и посмеяться и которому можно спокойно поныть. прям чувствуется, что можно спокойно ныть обо всем, ведь человек открыт целиком и полностью. неудивительно, что я тут имели место чувства. но больше я на это не попадусь.

сегодня во сне меня обнимали. счастливо и тепло. просыпаться не хотелось совершенно. будто рядом пригрелось солнце, что смеется громко и ловит нежными лучами в сети. я так давно ни с кем не обнимался даже во сне. мне редко снятся сны. а хорошие и запоминающееся - тем более. каждый сон, который вызвал хоть что-то хорошее, я бережно храню в своей памяти, постоянно напоминаю себе, что что-то в моей голове все еще меня любит. редко вытаскивает из клетки, но любит, терпит, греет. больше мне и не надо.

нуждаюсь в ветре. сильном и бесстрастном, который будет сбивать с ног и окутывать словно одеяло. он - не монстр, что хочет прекратить твое существование. он - ученый, который хочет проверить на прочность. опыт за опытом он наблюдает, пытается сломать. больно? да. неприятно? конечно. но не это его истинная цель, и ты это знаешь. терпишь. "ты сильный", - говорит ветер. качаешь головой, мол, нет, я слаб, я тростинка, что качается из-за тебя. тебя сорвет в любой момент и унесет потоком ветра. в нем смешаются разочарование и злость. ужасный коктейль эмоций завернет тебя и перекрутит, разломает. нет. терпишь, держишься. ради того самого ветра, ради урагана, к центру которого еще надо суметь подобраться, не растеряв конечности и тепло души. а впрочем, разве есть что терять?

забыть про шапку, шагать по лужам, вперив взгляд в серый асфальт, что приветливо сверкает под тающим снегом. весна - веселая пора, да? голова падает ниже, а глаза цепляются за носки грязных ботинок. "только не вздумай плакать". частые моргания, как будто вместе с пеленой иррациональных, абсолютно глупых слез может исчезнуть и грусть. но она не исчезает, а пленка на глазах остается все равно, размывая вещи вокруг и все те же носки ботинок. "хочется спать...". в сон клонит неумолимо, будто сейчас снова начало осени и организму не надо просыпаться вместе с теплом. организм уже давно потерял всякую ориентацию и существует еще лишь благодаря чуду, в которое мозг не то, что не верит, не желает знать, опровергает, отрицает. внутри пусто, выжженное поле, на века покрытое снегом и пеплом прошлых воин, что оставили свой глубокий след, оставили шрамы, которые никак не скрыть. так решило нечто, так захотела судьба, на то была воля божья, это было предрешено. легко перестать о чем-то заботиться, перестать о чем-то волноваться, перестать различать чувства. это удобно. хорошо ли? плохо ли? никто этого не знает точно. значит, так надо.

о нет, не начинай снова загонять себя в угол. ты же мастер по пряткам от мыслей и реальности. так убегай снова, как ты делаешь это обычно) или стоило признаться себе в маленьком желании и ты уже разошелся, расклеился и готов рыдать. боги, как ты жалок)

пытаешься показаться умным и загадочным, да? но все ведь прекрасно понимают, что ты лишь тупой драматизирующий подросток, поэтому заткни свой рот и больше ничего не говори - за умного сойдешь.

загнан, сломан, не могу найтись. царапаю кожу, не желая чувствовать что-то больше. бессилен и потерян. разве это настолько ценно? глупый человеческий мозг ставит барьер. разум такая ужасная штука, как и тело. все неправильно, некрасиво, нелогично. но что можно сделать? смириться? упасть на дно и гнить? попытаться выйти из тупика? как давно этот мир потерял смысл? а был ли он вообще? нет, конечно. просто глупому разуму с его большим самомнением очень хочется придать всему смысл, придать смысл собственному существованию. так смешно.

...................

ах. тяжело.

каким-то образом в мою игроманию умещаются люди и попытки понять, что я ощущаю. удивительно, но в последнее время ловлю себя на мысли, что хочу с кем-то очень мягко контактировать. то есть, без обязательств, чтобы всем было комфортно и никто не был в обиде. впрочем, я и до этого искал такие отношения, но больше пытался найти человека, с которым я бы хотел болтать без умолку и отрываться от дел, чтобы сразу ответить. но такого человека не существует. так что проще найти того, кто ищет такие же отношения как и я. необязательно как-то называться. просто быть рядом, но без стояния над душой. и открываться саппорт-аккаунтам кажется хорошей мыслью, но. хотелось бы конкретного человека, с которым можно в любое время проводить время. да и мне рассказывать особо нечего. сижу. жду, когда эти неуемные желания успокоятся. хотя это делает меня хоть немного живым, чем если бы я залипал в игру 24/7. ладно. посмотрим, как все сложится. к сожалению, контролировать людей я не умею. да и не должен.

вроде в творчестве я более или менее активен, но при этом ощущение собственной деградации наступает на пятки и дышит в затылок. не знаю, что с этим делать, но я надеюсь, что совсем уж не отупею. надо что-то делать со своей жизнью. хоть немного работать и контролировать. уделять хотя бы час после пар на дз и прочее, а дальше играть. пожалуй, отупеть - самый большой страх для меня.

ад пуст.
все черти здесь.


- как думаешь, каким образом боги придумывали себе имена?
в комнате темно, они сидят возле зеркала в попытках спрятаться от мира. лишь глаза сверкают в отражении таинственно, но не гипнотизируют, лишь освещают, помогают сориентироваться. звук, который издает собеседница, напоминает что-то между нейтральным и вопросительным мычанием, что воспринимается, как знак продолжения.
- ну, я имею в виду, боги же не могли просто взять и заявить "вот я теперь буду тем-то". я уверен, что должна быть какая-то предпосылка, должен быть намек, - собственные глаза в зеркале кажутся чем-то необычным, немного усыпляющий, но держащим внимание. собеседница лишь лениво прикрывает глаза и чешет голову.
- это же боги. они всемогущи. они могли так. хотя это выглядело бы забавно, - веселье в ее голосе становится на секунду больше, почти переходя в тихий смех, - но ты же сам говорил, что...
- да. богов не существует. их придумали люди, как имена им тоже дали люди, - он отводит взгляд от зеркала, - но интересно, как люди думали, каким образом боги могли взять себе такие имена.
- ты помнишь, что рассказывала бабушка? когда-то давно у людей на всей земле был один язык. и какими-то из слов называли богов.
- точно. бабушка... - болезненное выражение налезает на его лицо. он не ощущает грусти или тоски. лишь вину за отсутствие чувств.
- прости, - резким неискренним вздохом вырывается у собеседницы. та отворачивается. это не более чем игра для них обоих, но перестать они не могут.
- ах. поскорее бы закончился цикл, - боль слетает, оставляя беззаботность и мечтательность, - надоел этот мир. хотелось бы, чтобы цикл в принципе закончился, но этот мир слишком любит жизнь. не может напитаться энергией.
собеседница смеется, падая на твердый ковер:
- жадный мирок попался, да? но ничего, сколько циклов пережили, еще переживем, а потом, может, когда хватит сил, сами оборвем этот бесконечный пир.
- было бы неплохо, - блеск глаз утопает в сонливости - еще один бесполезный и бессмысленный день в этой оболочке закончен.

боги, какие вы тупые, глупые, невыносимые. ваше существование не имеет никакого смысла. не более чем песок под ногами времени и пространства. радует только одно. эти самые время и пространство вас в этот песок и раскрошат, даже не заметят, потому что это недостойно и капли внимания вселенной.

обожаю взаимодействовать с людьми (нет)

я наконец-то отошел от потрясений и готов снова пиздеть. вроде весь день играл в геншин, а вроде пришел к решению, начал рисовать картину и принял хаотик энерджи и теперь сыплю шутками всех оттенков черного. начну с самого геншина. я пришел к выводу, что просто смирюсь с великим рандомом. почти. все же чайльда я хочу больше, поэтому, если он мне не выпадет с первого раза, то привет донат. венти... черт с ним. у меня есть венти для бедных с двумя созвездиями, поэтому прокачать немного и норм. тем более если я буду действительно до конца выбивать чайльда, то мне некуда будет запихнуть венти. понимаю, что у меня и так тима из дд и двух недодд, но все же. больше урона богу урона! главное еще норм хилла выбить для этого овощного сквада самоубийц)
теперь к картине. из-за весны словил хаотик энерджи, поэтому продуктивность скачет как шлюха по членам. начинаю кучу артов и картин. сейчас хочу показать только начальный этап картины. потом буду заканчивать, потому что мне нравится. тем более я разошелся на большой формат на радостях и желании яростно повозить кисточкой по бумаге. надо таки окупать две сотки р за листы.

на этом пока все. у меня впереди ещё два выходных во время которых моя продуктивность снова будет скакать, поэтому буду еще что-то вкидывать. хз, кому это нужно, но похуй.

когда все вокруг тебя в очередной раз обращается в маленький ад на земле, не грех думать о том, что неплохо бы отдать свою жизнь на чужой контроль.

хм. меня снова спрашивают, чем я увлекаюсь. и я понимаю, что в последнее время у меня просто геншин головного мозга. и это несколько неловко, что многие занимаются всякими полезными делами, а я убиваю жизнь и время в игре. но с другой стороны, я впервые за долгое время увлекся чем-то на такой долгий срок, что дает мне меньше времени думать о всяких глупостях. я увлечен мыслями о прокачке персов, о том, что нарисовать по геншину или написать. конечно, я рисую не так часто теперь, но все же, я повышаю свои навыки в диджитале. это уже хорошо. моя фантазия стала работать лучше, а то, какой актив идет благодаря этому фэндому, может сподвигнуть меня писать и рисовать больше. также я завожу новых знакомых. так что не думаю, что все так плохо. я понимаю, что с людьми далекими от геншина мне сложно общаться, но что уж тут поделаешь.

моя жизнь превращается в какую-то абсурдную трагикомедию. интересно, какие сюрпризы мне еще преподнесет судьба в этом месяце. главное, самому ничего не делать. весна не повод сходить с ума и творить черти что.

мне бы хотелось иметь такую власть, чтобы разрушить весь мир, раскрошить его на мелкие кусочки, чтобы ничего не осталось, а потом просто исчезнуть бесславно и безмолвно.

живу от обновления до обновления в игре. на этом можно поставить точку. как в описании моей жизни, так и в моей жизни в целом. люди все больше вызывают у меня отвращение, а отношения между ними имеют все меньше смысла. я не пытаюсь понять, просто пытаюсь спрятаться в своем домике, найти уголочек, где меня никто не тронет. в голове уже давно нет порядка, но все находится так, как надо. я же шел к этому всю свою жизнь. значит, так было задумано с самого начала. легко думать, что ничего нельзя изменить. легко принимать то, что "дает мир". легко терпеть лишних людей и контакты с ними, ведь в голове только одно "скоро я снова буду дома". в этом мире у меня нет дома. я редко чувствую себя свободным. в голове мой дом, только разум погрязший в искусственном мире решает. а сердце мне не нужно. души нет. физическая оболочка все еще раздражает, ведь постоянно приходится удовлетворять ее потребности. а в этом и смысл жизни всех людей. постоянная погоня за местом под солнцем, постоянное желание есть, пить, жить. жить ради жизни. смешно. удовлетворять потребности ради жизни, чтобы снова удовлетворять потребности. а где разум? а нет его.

хочу молчать сто лет и чтоб никто не лез. не понимаю, от чего устаю. от существования в этом мире что ли?

когда я думаю о том, что на самом деле я бы хотел перестать быть вечно в напряжении, хоть кому-то довериться, я понимаю, что лучше не думать. потому что в голове сразу боль, мысль о том, что будет и как на это отреагируют люди и о том, что потом будет сложно закрыться вновь. нет, надо дальше строить стены. холодно, но зато не больно. лучше так, чем снова все перестраивать, обливаясь собственной кровью и упиваясь болью. хватит с меня пустых падений. я уже так падал. это слишком больно и неприятно. когда закончится это все?

я без эмоций наблюдаю за темной поверхностью воды. черная пленка не коснулась меня, но вода поражена токсинами, которые я поглощаю как губка. отвожу взгляд. не уверен, что хочу, чтобы кто-то пытался меня спасти. я уже глубоко в этой тьме и никто не осмелится даже руку протянуть через ядовитую тьму, не то что залезть по уши, чтобы вытащить какого-то глупца. если я здесь, значит, так надо, значит, в этом была моя цель, мой результат и мой финал. не больше. вечно мне тонуть в этой звенящей тишине, где не осталось ничего. здесь хорошо и спокойно. значит, тут мое место. так тому и быть.

она столкнулась с водой мягче, чем ожидала, и та накрыла с головой, легче и нежнее, чем мама когда-то давно в детстве, которое она не помнит. первое, что она слышит - голоса. множество голосов, что молят, кричат, шепчут, воют... первые громко кричат: "ПОМОГИТЕ!". вторые шепчут, задыхаясь: "во мне было слишком много любви к тебе...". третьи неразборчиво молятся воображаемому богу. а четвертые лишь загнано дышат. это не шум, а оркестр, в котором все звуки сложены как надо, в котором нет ничего лишнего. она парит в воде, как в воздухе, медленно опускаясь на дно. вода держит ее нежно своими большими руками, принимая в свои смертельные объятия, из которых ее душа не найдет выход еще не одну тысячу лет. "вау. наконец-то меня не будут беспокоить целую тысячу лет. я смогу выспаться...".

с этим вашим 14 февраля понимаю, что какая-то часть меня требует любви и заботы. но я разумом понимаю, что я ничего не смогу дать взамен. и мне нечего будет делать с человеком в моей жизни. я-то с собой не знаю, что делать, а тут кто-то другой, чей внутренний мир мне неизвестен и чьи черти прячутся на каждом углу. быть в одиночестве все же лучше для меня.

живу и жду момента, когда мое существование прекратится. потому что судя по моему образу жизни я должен буду помереть в своей комнате за компьютером буквально через полгода. это к лучшему, определенно.

мой личностный рост приостановился, у меня больше нет планов. я плыву по течению и какая-то часть меня вопит, что я загублю себя, свою жизнь, не оставлю после себя абсолютно ничего. но я ничего не предпринимаю и игнорирую это, ведь это так приятно - не ощущать постоянную обязанность перед самим собой, постоянно разочаровываться в себе. как можно разочароваться, если ничего не ожидаешь, верно? как по мне, отличная тактика. может, это неправильно, может, с этим нужно что-то сделать, но если ситуация складывается вот так, то значит, так надо. я не хочу биться за небытие, о котором ничего неизвестно, не хочу бороться с самим собой ради каких-то вещей, которые исчезнуть когда-нибудь, как и я сам. это все глупо и бессмысленно. а после смерти мне тем более будет плевать. главное умереть безболезненно, насколько это возможно и все.