Запись только для пользователей

пожалуйста, включите маме функцию фильтровать речь.
фильтровать вино и медовуху она научилась, а то, что несет - нет.
внутри меня все еще ребенок, который ее очень любит.
но внутри меня взрослый, который не может принять такой негатив.
и муж не поймет.
выходные. дача. сейчас. слишком много общения. нам столько нельзя.
она съедает все мое желание жить.

даже не буду писать пост длинный. не хочу. бесит.

но, однако, я хочу:
перестать считать людей своими с нихуха
перестать быть противоречивой
научиться владеть временем
больше заботиться о своем здоровье

вселенная, блин, пошли мне какую-то знакомую условно хорошую
я просто иногда хочу ходить в бар с этой бабой и болтать за всякую ерунду
ни претензий, ни запросов, ничего
я что, так много прошу :с?

Запись только для пользователей

Запись только для пользователей

Запись только для пользователей

Вообще хотел заполнять флешмоб "100 дней счастья" (чекайте предыдущий пост про флешмоб), но что-то пошло не так. Не потянул вести днев-кринжевальню в позитивном ключе. Потому я сейчас напишу мысль, вы только не оскорбляйтесь. Можете просто не открывать подробнее.

Итак, речь пойдёт за эти, ну веры не веры, религии.
Вообще меня никто не спрашивал, но я так уж и быть напишу, что я больше верующий, чем нет. Хотя все сразу начинают это отрицать, и атеисты своим не считают, и верующие. У меня как бы очень чёткое разделение между верой и религией. Я вообще такого вот мнения, кину цитатой: Все люди верят. Одни люди верят, что Бог есть, другие — что бога нет. И то, и другое не доказано. Для кого-то Бог на небе, а для кого-то в собственном сердце. И этот Бог в сердце не даёт опуститься ниже определённого человеческого уровня. Он не позволит ударить ногой собаку, обидеть старика, плохо относиться к родителям. (с)
Но суть не в том, я не к тому веду. Вот помните такую штуку у религий, там что-то про то, что будет мол после смерти. У буддизма там что-то про перерождение, насколько помню. И если я ничего не путаю, то это именно у них перерождение только пока не выполнишь какой-то свой долг? В христианстве.. Да там вообще, конечно. Я так понимаю, только ад и рай? Даже без чистилища? Неужели кто-то серьёзно думает, что рай - это хорошо? Там же вечная жизнь, вроде бы. Но это не главное. А вы представьте, что вдруг даже семья не может вместе быть, потому что кто-то попал в ад, а кто-то в рай. Рай перестанет быть для тебя раем, если человек, которого ты любишь, в аду. И эти штуки про "ну там за тобой с неба наблюдают". Да, да. Прекрасно просто. А если у человека проблемы и ничего приятного нет наблюдать? В раю так-то, скорее всего, эмпаты всякие. Получается, что так. Но если я чего-то не знаю, то можете поправить. Я в религиях не особо разбираюсь. Но я так хочу, чтобы после смерти ничего не было. Это такой отдых, мне кажется.

Не, у меня всё найз. Но я давно об этом думал. Ещё когда мелким школьником был.

вот мне и 25..
когда-то в детстве я не ждала, что доживу до этого возраста. родители сказали, что я их ошибка и что их жизнь сложилась бы лучше, если бы меня не было. мне тогда не исполнилось и двенадцати лет. не то, чтобы подобное никто в своей жизни не слышал. просто все дети разные, я была впечатлительным ребёнком, считающей центром своей вселенной родителей. у меня не было друзей, даже лучших, только одноклассники, поэтому для меня они были всем. я привыкла жить и делать что-то лишь бы порадовать их. когда слышишь подобное - внутри что-то ломается.
у меня не было друзей, с которыми я могла обсудить проблемы дома. у меня не было взрослого, у которого можно было спросить совета. была я, игрушки и переезд в общагу. родители развелись и у мамы, с которой я осталась, не было средств, чтобы снимать целую квартиру. не то, чтобы меня это сильно волновало, я привыкла к переездам, к тому времени это был восьмой, мы все время жили на съемном жилье. меня волновало то, что родители сказали, что со мной никто не будет общаться, если узнают, где я живу. в целом - они были правы, так как я училась в достаточно элитной государственной школе, у некоторых были даже личные водители. в общем, из-за этой установки сложно было как-то дружить с одноклассниками ближе, чем на уровне школы.
не то, чтобы я очень зацикливалась на том, где я живу или на том, что не нужна родителям. мозг ребёнка подвижен, да и у взрослого тоже. школа отвлекала, книжки ещё сильнее. но я жила с мамой, которая часто оставляла меня одну на ночь и у меня была темнота, которую я безумно боялась, и мысли, которые разъедали изнутри. то есть страдала я только ночью, когда оставалась одна. потом появился интернет и та-да, беон :з ему я благодарна больше, чем кому бы то ни было за все время.
беон - это больше, чем психолог или обычный форум. тут можно было, да и сейчас, легко найти тех, с кем пообщаться. в целом - легко найти поддержку. тут все более открыты, чем в вк или любой другой социальной сети. пусть в инстаграме почти вся жизнь на показ в сторис, но это не то. там нет личных переживаний, как здесь. тут описывают зачастую то, что не сказать в жизни. это реально дневник. просто его, если ты не против, могут почитать другие.
так вот, на беоне я смогла найти опору. я все равно не рассказывала о проблемах в семье, но писала про впечатления от книг, обсуждала винкс, ранеток и прочее. конечно, были всякие войны и так далее, каждая сторона друг друга хейтила :дд но тут было проще переносить такое. в жизни я бы от слез не удержалась и психологическую травму точно бы заработала. беон дал мне возможность понять, что такое быть собой. я почти не сталкивалась с какими-то выяснениями отношений, потому получила имкаженное видение мира. я думала спустя 5 лет сидения на сайте, что все вокруг будут такими же) што жжжж... нет :д в 17 лет мама выела мне мозг окончательно и я решила выйти в мир. што жжжж, лучше бы я этого не делала хд я столкнулась с тем, что осуждать могут за все подряд, не устраивать людей ты можешь абсолютно за все.
но вообще я хотела рассказать о том, как было сложно в самом начале, в 12, когда у меня только появился интернет. комп был под паролем и мама включала его только тогда, когда была дома. дома она была не так часто, заходила после работы, кормила, мыла посуду, шла со мной в душ (одна я боялась) и уходила строить отношения. к слову, отношения она построила, но с отчимом отношения у меня не сложилось от слова совсем, потому что из-за меня мама не хотела заводить ещё одного ребёнка, а меня к себе брать он не хотел. но не суть. короче :дд пришлось идти на хитрости и не выключать комп, когда мама в спешке бежала к отчиму на встречи. но была проблема в том, что в общаге постоянно отключали свет :д в общем, то ещё развлечение) и мама не понимала, почему я так привязана к людям за экраном, я же никогда их не увижу. ога. конечно. ничего, пару раз виделась с девочкой из Белоруссии, несколько раз с девочкой из Украины, они приезжали с родителями ненадолго. ещё пару раз, это уже лет в 16, пыталась гулять с теми, кто жил в Москве. подводя итог - мама вставляла палки в колеса, а я училась быть хитрой :ддд
с 17 до 19 я погрузилась в жизнь за пределами интернета. в 11 классе даже выступала на сцене в театре, к слову, постановки имели успех, я даже стала популярной ахахаах нашла в 18 лет девочку, которую стала считать подругой. но она была более открытой и друзей у неё было больше,  а со временем она обрастала вообще непонятным мне количеством связей. слишком много. и я ревновала. потому что было больно делить первого реального близкого друга за 7 лет, который стал мне сестрой, с кем-то ещё. мама и тут меня не понимала :дд в итоге, я снова вернулась на беон, потому что роднее него ничего мне уже не будет. да, в универе тоже появилась девочка, с которой общаюсь до сих пор, но это не близкая дружба и она никогда не была человеком, с которым я бы делилась тайнами. до 23 я жила в общаге и только в 23 года она узнала, что больше 10 лет я там жила. то есть спустя 5 лет знакомства. я не сильно доверчивый человек в плане информации, которую не хотела бы разглашать :ддд
тут все было лампово, тогда, в 19. я была рыцарем, защищала свою леди. у нас была большая дружная компания. гспди, да я даже подружилась с девочкой, с которой мы враждовали из-за общей знакомой в 16 лет ахахах но потом появился первый серьёзный парень, отношения, все дела. универ. попытка догнать "лучшую" подругу, гуляя с ней в её компании, что было очень часто.. в общем, жизнь снова оторвала меня. потом я вернулась сюда в 20 и я снова нашла свою леди. это было иначе, взрослее. и мы даже гуляли несколько раз. она была действительно л е д и. приходила на встречи в платьях, юбках, красивых пальто. она была выше меня и я на её фоне выглядела настоящим рыцарем-сорванцом) она заботились обо мне, постоянно ругала за то, что зимой шапку не ношу, что ем не регулярно, так как деньги, оставленные мамой на еду, предпочитаю тратить на необходимые мне нужды. заставляла уделять время учёбе, высыпаться... у неё были манеры даже, как у леди! я её боготворила, наверное, потому что её тоже хотелось защищать от всех бед. я защищала от моральных бед, проблем точнее. поднимала как могла настроение, старалась развеять тоску и печаль, регулировала конфликты с кем-то с беона из нашей семьи, старалась разобраться в недопониманиях и всех помирить. но я испугалась) потому что уже понимала, что не удержу дружбу с "лучшей" подругой, она уже была вне досягаемости и становилась все дальше. я испугалась, что будет, если так же привяжусь и потеряю ещё одного человека в своей жизни.
и ушла с беона. в то время ещё были проблемы с папой, пришлось сменить номер телефона, так как он преследовал меня, так что контакты с моей Леди потерялись. папа, к слову, хотел подложить меня под своего друга, чтобы решить вопросы бизнеса))) силой увезти пытался. а помириться пришёл только за тем, чтобы я попросила маму отозвать заявление суда о том, чтобы он алименты выплачивал, которые не платил 7 лет. это заявление, тоже к слову, было крайней мерой, так как за 2 месяца до сентября папа пытался увезти меня силой ещё 4 раза и мама пригрозила ему этой мерой.
в общем, тогда я поняла, что боюсь долгих связей. и это действительно так. боюсь привязанностей. я слабый человек и с трудом впускаю людей в жизнь, а ещё труднее справляюсь с тем, когда они уходят. я часто сбегала из отношений, когда понимала, что они становятся серьёзными. я боялась того момента, когда они прекратятся. а это точно случилось бы, ведь родители по сути бросили, папа вообще отличился, подруга упорхнула дальше, в жизнь, где я не могла быть рядом... на мужа я почти молюсь, потому что он вцепился в меня как клещ)))
муж - это отдельный разговор. мы познакомились на баду случайно. я скачала приложение, чтобы посмеяться. я тогда посмотрела ролик на ютубе "короче говоря, первое свидание" от Рум Фэктори и решила поднять настроение. в целом это было забавно хддд самый классный диалог выглядел так:
парень - хочешь дикого приключения с горячим самцом?
я - .. нет..
парень - фу
и кинул меня в чс хддд
с будущим мужем я пошла по приколу гулять, вообще ничего не ожидая от встречи. мы были полярно разными. в переписке было не понятно, то ли оскорбиться его словам, то ли он шутит так... тем более он должен был уехать с другом в Испанию на отдых. а еще я хотела узнать насколько он высокий, по фоткам было непонятно. А ОН ПОШЁЛ НА ВСТРЕЧУ, ПОТОМУ ЧТО ХОТЕЛ УЗНАТЬ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ ГРУДЬ ХДДД короче мы стоили друг друга. и внезапно в жизни чем-то зацепили внимание) и мы как-то внезапно стали встречаться, я правда это узнала узнала на третий день ахахаха и он в тот же вечер улетел) он мне пел о том, что в сентябре вместе поедем отдыхать и я снисходительно слушала это. ага, кончено. он повезёт за свой счёт первую встречную девушку на недельный отдых в Европу. я выгляжу дурой, но неужели настолько..? НО МЫ РЕАЛЬНО ПОЕХАЛИ В СЕРЕДИНЕ АВГУСТА В ГРЕЦИЮ АХАХАХ я не верила в происходящее до того момента, пока не приехали в страну хдд пока самолёт не сел) да и в целом потом было полно сложных моментов. он кичился зп, мог по 10 раз на дню это сообщить, звонил каждую мою свободную минуту (не выношу телефонных разговоров) и мы часто гуляли. а его бесила моя детская манера общения, обилие эмоций, ужасные отношения с мамой. мы можем месяц не видеться и не звонить друг другу, для меня это с мамой норма) а он по 20 раз может за сутки маме набрать) но мы как-то смогли найти общий язык... с ним я научилась выяснять все словами, хотя без слез не обошлось, конечно) да что говорить, МЫ ЧУТЬ НЕ РАССТАЛИСЬ, ПОКА ОН МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАТЬ ПЫТАЛСЯ АХАХАХ поехали отдыхать в Мексику, он хотел сделать предложение ночью на пляже, а мне было холодно там ночью, ветра там жуткие в это время суток хд 10 дней ругались, пока в последний день отдыха я величественно не согласилась пойти туда :д И ЧУТЬ НЕ ПРОСПАЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ АХАХАХ
короче моя жизнь тот ещё сумбур) просто хотелось осмыслить все это, почему-то. тут, конечно, и половины нет того, о чем я переживала или думала, но... все равно приятно)
сейчас, к 25, у меня есть классный муж, прям мой идеал, с нужной степенью недостатков хд собака тоже есть, отдельная квартира. отношения с мамой наладились, наконец-то поняли друг друга. я доучилась, поработала. поняла, что жизнь классная штука. повысила скилл стихов, научилась играть на гитаре, рисовать и работать в фш. научилась принимать себя. в общем, ура)
с днем рождения меня :з
хочу пожелать тебе, маленький кусок непосредственности, быть смелой и не бояться ошибок. все их совершают. выучить гору вкусных рецептов и быть собой. любить мужа ещё сильнее, воспитать собаку нормальным псом и доучить испанский.
люблю себя. с днем рождения меняяя хехе

пошлите пить. очень жаль, что нет старого беона, еще года 2012-13

муза, почему ты такая непостоянная?
сегодня поняла, точнее вспомнила, что на стихи вдохновляют не только личные драмы, но и чужие. написала стих. не то, чтобы довольна, но отражает моё состояние и то, что я хотела бы донести до человека. мне кажется порой, что ругаться я должна стихами. глядишь помогло бы отстаивать свою позицию, а не уползать в раковину из сомнений на тему того, а права ли я вообще, а зачем затеяла и так далее.
стихи лет с одиннадцать мой лучший способ выразить мысли. бумага не предаст. она впитает твою боль, слезы и переживания. ты будешь пустым после того, как поставишь последнюю точку, но твое сердце не будет больше болеть. доверь чувства бумаге и она поможет тебе. не помню когда и где я это услышала или прочитала, но это правда. бумага поможет справиться с моральными переживаниями порой лучше психологов, если, конечно, случай не совсем запущенный. так, на уровне "это моё сАмОе печальное событие в жизни", вроде ссоры с кем-то из близких, друзей или проблем на работе, учёбе.
слова так много значат. ими можно ранить, а можно приободрить. можно унизить, а можно возвести самооценку человека выше гор. фу, на что меня потянуло :д но в целом это так и есть. слова делают больнее, чем удары. удары заживут, но глубокая рана от слов будет кровоточить годами. гспди, на что только не тянет рассуждать в два часа ночи...
мысли не дают спать. хочется продолжить писать ещё стихотворение, однако стоит ли? муза настойчиво стоит над душой, говоря, что не все рассуждения изложены. вопрос в том, нужно ли это человеку, которому и без депрессивных стихотворений есть от чего расстроиться. поддержка мрачными стихотворениями это то, в чем я ну просто мастер :с
пойду спать короче
или нет /тяжкий вздох и взгляд на злую музу/

я принадлежу той категории людей, у которой ресурсы энергии крайне ограничены, но при этом весь ресурс выжимают резко, потом на некоторое время пожиная плоды неудачного действия в виде опустошенности. это не значит, что резко наступает депрессия, мир-тлен-тьма, просто нет никаких сил ни на записи, ни на общение, ни на какую-то деятельность. чем-то это похоже на марш-бросок перед дедлайном :д вот этот образ жизни действует не только на рабочие моменты, но и на общение, и на домашние дела, и на хобби. перегорания при этом не наступает. просто батарейки садятся и нужно немного посидеть, подождать, пока заряд будет восстановлен хехе
со спортом та же тема. я обожаю видеть результат, но дело в том, что когда я вешу больше - у меня талия сильнее видна :д и я мучаюсь тем, что хочу и талию, и весить мало ахахах печаль-беда, тип фигуры не позволит этого, но хо-о-очется же! плюс меня раздражает промежуточная фаза, где во время занятий спортом, мои телеса превращаются в желе, пока переживают боль от упражнений) это длится не долго, дня два, но я и спортом-то обычно занимаюсь максимум недели полторы в месяц подряд :дд короче все стандартно и обычно, нормальные женские заморочки на уровне "ах, да, хотелось бы быть легче и фигуристее, но и так сойдет, в одежду-то влезаю" :д
с марта, когда поняла, что все критично и что нужно вести какой-то дневник параметров (вес, объемы груди\талии\живота\бедер\ног), и по июнь, оказалось, что сбросила 6 кг. за июнь-июль еще 1,5. низ живота мне сейчас кажется огромным, страшно думать о том, что он был на 15 см больше... неудивительно, что думала, что я беременная ахахахх самый никакой результат в бедрах, всего пять сантиметров, но они никогда жир и не запасали, у меня всегда страдал низ живота и талия. и была приятно удивлена, что за 2 недели без занятий, неправильного питания (чипсы всякие, др с алкоголем, мазика и прочего) набрать умудрилась 400 гр... я ожидала, что будет +2 кг минимум, нооо :д спасибо, спасибо, спасибо \кланяется на все стороны\ богам разных религий и организму, что все оказалось так позитивно. теперь еще бы 1,5-2 кг сбросить до конца августа и можно будет в отпуск лететь со спокойными нервами. надевать купальник не загоняясь, что ты жирненький - это ли не счастье ахаахх? гспди, подари мне на др уверенность моей мамы в том, что ты секси
мама - это мой идеал человека, который себя любит. она реально обожает себя. и умеет подчеркнуть фигуру так, что и не скажешь, что она весит 80 кг. она как и я, рассуждает о том, что "ах, хорошо бы сбросить пару килогра... заверните мне во-он ту жаренную в жиру курочку" :ддд она вообще не парится о том, что ест и сколько. захотела - скушала. да если честно, она вообще не париться о внешнем виде, главное поступки человека. шикарная позиция. в целом, из-за этого и ругаемся с ней порой, ибо ее раздражает моя зацикленность на том, что у меня что-то не то с фигурой, а меня раздражает то, что она может унижать человека за любой проступок и глупость)
купила пару футболок в фамилии... не то, чтобы я нуждалась в деньгах, но так прикольно, что я купила 3 нормальных футболки за 500 рублей :дд еще один кроптоп купила, чтобы в такую жару с собакой гулять. и одну романтишную.. даже не знаю. полу-блузку? полу-футболку? в общем у нее спереди шнуровка под корсет, рукава на плечах (хорошо держатся), она черная (что универсально) и прекрасно подходит под все имеющиеся 3 юбки, штаны и белые джинсы :д чудесно будет смотреться на отдыхе +-+ масочки всякие, коврик силиконовый... в общем отдала за все почти две тысячи - довольна как слон. еще бы найти шорты без высокой талии и балетки идеальные белые - и лето удалось!
и ГОСПОДИБОЖЕДААААА сегодня придет то ли мясорубка, то ли тестомешалка, но.. черт! я так рада-рада-рада! изначально хотела купить кухонную машину 4в1 - мясорубка, тестомешалка, овощерезка, блендер, но посмотрев в интернете все и вся на этот счет с мужем, поняли, что все же стоит купить раздельно вещи. поэтому пока у меня будет мясорубка-овощерезка и тестомешалка. да и не нужен мне этот блендер гспди, ДАЙТЕ МНЕ МЯСОРУБКУ И ТЕСТОМЕШАЛКУ!!!!! я уже знаю, что завтра (если тестомешалка приедет) сделаю панкейки. хочу попробовать очень. по сути за те же деньги могла попросить на др кофемашинку, ноооо... согласитесь, когда в окружении одни мясоеды и еще собака, которой постоянно делаешь вкусняшки с мукой - кофемашинка подождет пол года?
в общем, энергия у меня снова на максимуме. пора отдавать долги хд и может поиграть на гитаре +-+

Запись только для пользователей

Запись только для друзей

Сейчас немного поворчу. Короче, контакт уже не тот. Такой скучный что-то стал. Особенно столбняк (паблик). Раньше бывало, что посижу, поржу там с юмора, мемов каких-то. А сейчас то ли ничего интересного там нет больше, то ли со мной что-то не так. Сейчас взяли за моду многие паблы (в том числе и столбняк) кидать чисто скрины из твиттера. Да и не только их, ещё какие-то, где много букв. А ещё не смешные какие-то, кстати. Либо я не шарю за юмор. Ещё как вариант, не те паблы пытаюсь читать, либо контакт надоел.

Запись только для пользователей

настроение было кошмар. обожаю мужа. заказал покушать индийской еды, дал кальян и сказал, что будет сидеть молча, пока я не буду более доброй :д милашка. молча сидеть, конечно, он не смог, но хотя бы не шутил в своей обычной манере, когда его прибить хочется ахахха просто здорово, что знает, как сделать так, чтобы истеричка ушла, а осталась нормальная женщина :д
посмотрели "величайший шоумен".. мдааа от фильма я ожидала большего. нет, он классный, добрый, все дела. если учесть, что мюзикл, так вообще крутой. но.. мне он понравился за песни и за пару сцен с тем, где было шоу. неплохая тема семьи, девочки - невероятно милые, органично смотрелись его детьми. и Зак неплох. если честно, сама не понимаю, чего мне не хватило. наверное, я просто люблю мюзиклы-мультики, но не фильмы :д
гулять с собакой вечером - нечто из ряда фантастики. прохладно, людей нет, ммм. не считая тех, кто пьёт :д Сириус набросился на собачку мелкую, болонку наверное. было и смешно и грустно, соскочил с руки поводок. спасибо, что не прыгнул на собаку :д иначе её владелица на нас бы прыгнула ахахаха она нам в спину ругалась ещё метров 50, пока мы уходили. нет, это понятно, мы виноваты, просто случай забавный. Сириус её просто хотел понюхать, но не получилось. чуть за нос не тяпнули моего трусиху) он потом весь час прогулки к нам жался, отойти боялся :д идеальный пёс прямо, ничего с земли даже не подобрал)
завтра поедем на рынок. вот бы найти субпродукты. нужны легкое, почки и вымя для натуральных вкусняшек. ещё на теплом стане дешёвые овощи, фрукты и мясо. надо будет там основательно закупиться. мама там клубнику по 100р покупала. не то, чтобы нужно было экономить, но на кой тратить лишнее? тем более качество там вау. нужна цветная капуста прям очень, ещё бы помидоры вкусные найти... уххх, лучше любого шопинга! точно знаешь, что нужно купить ахаха

когда ты пропускаешь пару дней в диалогах и после боишься вернуться в них - это признак идиота, паникера или интроверта :д? думаю ничего из этого. просто неуверенность в себе х) хотя тут сколько людей, столько и мнений. завидую маме. она с ноги куда угодно зайдет. ну, она и любит людей, любит толпу, живо встречает агрессию и вообще кремень-стена. ее по-настоящему задеть только мама может. стремлюсь к этому, но как-то.. не очень пока :д
меня Сириус утром чмокнул в лоб, пытаясь заставить меня проснуться :д из-за умиления даже не стала засыпать и поперлась гулять с ним в пять утра, хотя был соблазн остаться в кровати) но он смотрел та-акими глазами и та-ак доверительно тыкался носом) потом правда в него бес вселился и я бегала по всей квартире за ним, пытаясь вернуть себе то подушку, то игрушку :д веселое утро, позитивное. зато он снова живым стал. в его глазах я снова стала кем-то, кого можно целовать и с кем хочется играть?)
вообще, сижу в сообществе, там уютно очень и все такое, но я уже вторую тему думаю: "вот закончат ее и я в новую приду, что там, 200-300 комментов-то осталось". чую такими темпами и я никогда не зайду туда хаахах потому что ссыкло то еще, а по части навязывания дурных идей самой себе же - гуру, мастер Йода. начнется самозагон "ах, там куча классных людей, без меня разберутся, а я их еще увижу, где-нибудь, когда-нибудь, ах" и драматическое падение со скалы еще стоило сюда бы добавить :д драма-квин во мне порой поднимает голову и выступает на сольных концертах для пустого зала) тот еще геморой, но сейчас уже воспринимается подобное с улыбкой. раньше драма-квин не отделялась ментально и я страдала вместе с ней)
пятый день думаю, стоит ли писать бывшей коллеге, она должна была вакцину поставить. просто... двоякое чувство. с ней уютно дурачиться, но.. мы полярные в некоторых вопросах, которые по итогу приводили к непоняткам и повышенным тонам :д но при этом слушать клаву коку и просто шутить - это наше :д когда человек был твоим лучшим другом, а потом вы поругались из-за фигни, а затем тебе еще и претензию кинули, что ты разочаровал ее в качестве друга.. как бы.. камон. еще и пол года игнорировала для встреч.. короче, я очень хочу с ней погулять, но совершенно не знаю, как себя вести с кем-то, кто раньше был лучшим другом, а теперь воспринимается никем :с отвратительное чувство. наверное, я все же ей напишу. хотя чувствую себя глупо :с ощущение, что лучше не стоит больше ввязываться в ее жизнь, т.к. с таким отношением (похороненной дружбы) вряд ли получится что-то путное т.т
начали смотреть доктора хауса с мужем после его работы :д казалось, что уже третий сезон досматриваем, а на деле всего лишь на середине второго ахахха отвыкли от длинных сериалов) но я до сих пор в восторге от Уилсона и понимаю, насколько я с ним похожа :ддд а муж мне Формана напоминает. собакену своему я бы роль Чейза отдала :д вообще классное чувство ностальгии, мы этот сериал смотрели 4 года назад, когда только встречаться начинали, ух)) кто бы тогда мог подумать, что все вот так сложится?)
в общем, мир прекрасен, жизнь тоже) еще бы очередь на загран была бы поближе - вообще было бы гуд. хочу в отпуск. в грецию уже вряд ли, но на кипр или в черногорию - вполне можно *-* на кипре есть отель, Ривер Рок, муж туда еще 2 года назад хотел поехать, но мы тогда летали на пять дней и отель был лишь на завтраках. сейчас же туда можно на все включено полететь не сильно дороже, чем два года назад. а в черногорию из-за гор хочу *-* мне пообещали (если туда едем) поездку по серпантину в горах. хочу-хочу-хочу-хочу! и краба хочу! господи, я просто хочу рыбную кухню и море хд пустите на мореееее, дайте заграааан хнык

что такое забота? встать в свой выходной и приготовить завтрак? вставать всегда раньше и всегда готовить завтрак? собирать человека на работу? или выполнять что-то эдакое вроде массажа после работы или чая в зубах при встрече человека с работы? сложно это) всегда есть какие-то условия, определяющие те или иные действия. я сейчас делаю все выше перечисленное потому, что не работаю. но, так-то, я это делала и когда работала, просто злилась больше :д
у меня с мужем странные взаимоотношения) в основе лежит недопонимание, которое в свою очередь, базируется на том, что он не может понять, что я росла в другой семье. даже когда у меня были оба родителя, начиная с четвертого класса я сама должна была заботиться о том, чтобы позавтракать и напомнить родителям о том, чтобы дать мне денег на обед или собрать себе перекус самой. на мой взгляд, нет ничего сложного в том, чтобы взять из холодильника пару фруктов ребенку десяти лет. мужа на работу собирали вплоть до того, как мы съехались)))))) пожалуйста, не надо так с мужиками, страдать потом приходиться же, ну.. я не говорю про то, чтобы иногда из заботы собирать человека на работу, но не всегда же) потому что мне в ответ летели аргументы (когда я работала), что его мама успевала и собрать всю семью, и собрать себя, и сделать 100500 дел утром. а я т а к н е м о г у. я сова!!!!11!1!1 все, что я могу утром - это встать с кровати и заплакать. кофе выпить - подвиг. с ужасом жду выхода на работу.
мое нытье - это только нытье. не то, чтобы меня это прям о с к о р б л я л о. как так, мне в ответ не делают то, что делаю я. бог с ним, я самостоятельный взрослый человек и сама в состоянии все сделать. просто ну камон, хватит меня сравнивать с мамкой, ну. просто собирайся сам. он к слову, если сам собирается на работу, забывает позавтракать, взять обед и термокружку с кофе :д забавный. у мужа куча классных поступков и так далее, просто этот момент я не знаю, как поправить :д поэтому ною, пока что.
если уж ныть, то до победного. он маменькин сынок, но я с этим успешно борюсь... с помощью жены его друга. та еще заноза в заднице. точнее, она крутая, пока не пожелает до чего-то доебаться :дд тогда можно просто вешаться. дотошная - страх просто) и считает, что ее мнение - единственное верное. зато, может ругаться с моим мужем, не отвлекаясь на эмоции. тут лютая зависть. я так не умею и не знаю где взять курсы по этому мастерству :д но, к слову, результаты уже есть. мнение его мамы относительно меня (че она дома сидит? друзей нет? че она ни с кем не гуляет? в смысле с мамой созванивается раз в неделю?) больше не фигурируют в его речи :з результат достойный медали. он наконец-то перестал приседать мне на уши, что у меня нет друзей. не то, чтобы мне было комфортно, что друзей нет, просто пока, на данном этапе, я спокойно обхожусь без них. возможно позже я буду искать кого-то для того, чтобы подружиться.
вообще, он классный) контролирует расходы, что оч-ч-чень важно, ибо я тот еще даун. я либо живу на 8 тысяч в месяц, либо могу спустить 40к. потому что захотелось... благо доходы позволяют сейчас, но все же. и он объясняет почему та или иная покупка важна сейчас или может подождать до зп. чаще всего мне эта вещь нужной перестает быть спустя сутки. и он очень часто заставляет думать о поступках, точнее о том, как они отразятся на моей дальнейшей жизни. я так не привыкла) я любила и люблю делать все в последней момент, когда уже жопа :д он ответственный. наверное это и есть забота?
в общем, он мне - молчание, когда я не в настроении; забота о финансах; вправление мозгов. я ему - завтраки, сбор на работу, массаж и уютные обнимашки.
отношения бывают разные) эти - самые лучшие, не смотря на некоторые недопонимания) до сих пор не могу принять тот факт, что он мамке звонит 7 раз на дню, а она ему еще 9

Запись только для пользователей

ночные разговоры они такие ночные разговоры х) вела беседу с человеком на совершенно отвлеченную тему, а потом все внезапно пришло к тому, что я задала вопрос "много ли поддержки дают отношения". и призадумалась :д так-то я вроде замужем, должна сама ответить на этот вопрос.. перед сном хотела сюда записать мысли, решила сделать это утром, чтобы поспать лечь, в итоге всю ночь снилось, как я пост пишу ахахха надо было сразу все настрочить)
вообще, если подумать, мама меня приучила, что в моральных терзаниях сама купайся. физические какие-то проблемы вроде "денег нет на еду", "помочь в готовке", "помочь с травмами" - тут можно на что-то рассчитывать. в основном на помощь в первом :д мама пыталась меня приучить к самостоятельности, это неплохо, но лучше бы перед этим она мне выдала список моих аллергий и проблем со здоровьем, чтобы я все это выучила и жила спокойно. не то, чтобы это все критично на мне сказалось, но обида долго жила в моем сердце, пока я не стала старше :''з
отношения я стала искать уже после восемнадцати, до этого я долго и упорно хотела просто дружить с мальчиками :д мне надоело, что каждый раз их "да-да-да, друзьями только будем" заканчивается "может попробуем?", и я бросила это неблагодарное занятие. т.к. папа занимался мной на уровне доброго дяди, который всегда подкинет мелочь и послушает написанные стихи, порассуждает на любые темы и так далее (все, что угодно, кроме воспитания в стиле родителей хд), я в выборе мужика на всю жизнь стала ориентироваться на идеал мамы. зло привычное, понятно как реагирует, нет больших трудностей понять, когда в тебя полетят моральные пиздюляторы. не знаю, может причина такой модели в другом, но как выбрал мозг, так выбрал, ну его.
призадумалась на тему того, а что я, собственно, вообще искала в отношениях - поняла, что не поддержку ахаха не знаю, почему так вышло) сначала это был интерес ребенка, которому вручили игрушку с повышенным уровнем сложности - "что ты такое?". потом - стала искать что-то отличное от мамы (че страдать всю жизнь-то). поняла что не мое это. морально сложно, когда не можешь понять, в какой момент обидишь человека, а в какой нет. на уровне дружбы все попроще с этим. и вот, нашла себе такого :д
муж - это просто моя мама в юбке. в целом - ничего хорошего, потому что мама та еще заноза. мы с ней полярные люди во всем: я люблю овощи - она мясо; я люблю пастельные холодные тона - она без ума от фуксии, красного, бордового; я не люблю ссоры и громко говорить - ее слышно за сто метров и ругается она будь здоров; я сделаю больно морально, только если меня загнали в угол максимально - она это может сделать потому, что не понравился тон голоса. не, она классная, с ней здорово поговорить за жизнь (она прикольно про коллег рассказывает), спросить совет по рецептику, дать свою стряпню оценить. главное моральные терзания не обсуждать и не вступать в ссору, а то психике на пару дней шляпа. так вот, мой муж очень на нее похож и нет одновременно. они похожи в бараньей упертости, в мышлении "я знаю лучше как надо"\"я знаю о чем ты сейчас подумала"\"ой, только вот сейчас не надо как обычно реагировать". и если они что-то там себе втемяшили в голову - проще согласиться, чем доказывать им, что все не так, как они думают.
самое главное их сходство - они не умеют поддерживать :д благодаря маме я усвоила, что лучшая поддержка - просто помолчать ахах молчание - золото, как говорится) ну и какие-то мелкие физические действия, вроде сунуть чашку чая в зубы или пойти погулять с собакой вместо меня. еще шутки-самосмейки шутить не столь часто хех не знаю, может это и есть нормальная поддержка.. просто изливать им терзания души - это готовиться к тому, что на тебя сейчас ушат говна выльют :'з а так, чисто из-за того что заболела или эти дни - тут да, тут поддержат физически)
когда была подруга, я изливала все ей. однако когда мы закончили дружбу, внезапно поняла, что ничем по сути это не помогает. стих написать, нарисовать что-то или сделать работу в фш - гораздо полезнее. еще лучше пойти поиграть в гримдавн или дьябло :'з возможно дело в том, что я интроверт?
короче, я к чему это :д поддержка в отношениях для всех своя, для меня это - молчание и вовремя поданный чаек. а кому-то нужна моральная поддержка. сама задала вопрос - сама ответила ахахах еще и поныла в своем понимании, кошмар)
всем добра и моральной поддержки, мр~

Запись только для друзей

люблю природу, а вы?

дача - прекрасное место, когда там нет родственников. потому что там ягоды, грибы и мало людей. и природа. лес удивителен. если бы не клещи, я бы там проводила больше времени. на даче вообще идеальная атмосфера для творчества)
не любит собака машину, это печально. заставить его забраться в машину что-то невозможное. а в самой поездке нормально себя ведёт: не блюет, не скулит, просто лежит или ходит туда-сюда. раньше было проще хехе сейчас Сириус словно лошадь, 30 кг... я могу его поднять только по отдельности: лапы, морда, хвост :дд
продолжаю визжать от восторга каждый раз, когда он правильно реагирует на слово "игнорируй!" :дд мордочка такая обиженная в подобные моменты) а ещё здорово замечать, как Сириус лучше слушается, охотнее играет и вообще как будто больше любит)))
на даче Сириус был уже три раза, но ни разу ещё не купался. будем его учить пхпхпх должно быть забавно) дачу он обожает. ещё бы! бегай по участку в свое удовольствие. никакого ошейника. свобода. мне кажется он воспринимает дачу как каникулы))
создала сообщество "cosmos" для всякой своей ерунды) оказывается у меня есть гора флешмобов и та-акая куча классных работ о-о до сих пор в шоке, что я могла это сделать... буду потихоньку выкладывать, может людям что-то пригодится?.. и может попробовать снова делать анимацию? только сделать заранее фонарики, потому что их делать ненавижу :( фотошоп успокаивает~ словно йога для меня хехе но лишь фонарики тратят мои нервы так, будто я сдаю два экзамена сразу или собеседование прохожу фр
а еще надеюсь, что смогу искупаться... эхххх, космос, вселенная, что угодно! дайте нормальную погоду завтра т-т

люблю спонтанные переписки, когда обсуждаете что-то одно и потом расходитесь в стороны, а вы?

у меня проблема в поддержании общения, сегодня это поняла. не умею всегда быть в переписке и часто пропадаю без причины. потому что нечего написать. или потому что настроения нет. поэтому благодарна девочке с института, которая к этому привыкла. мы встречаемся раз в пару месяцев, играем в настолки и расходимся ещё на пару месяцев. и никто никого не осуждает, кайф.
не люблю ничего доказывать. потому что это как-то невольно ведёт к беседам, где меня пытаются убедить, что я не права, когда я в самом начале через слово говорю, что это только мой субъективный взгляд. не объективный. ни разу. просто я так вижу мир. да и лень. общение с мамой сказывается. проще согласиться, что ты идиот, чем что-то пытаться доказать. есть ли в этом смысл?)
у меня куууча недостатков. не люблю спорить, нет желания доказывать свою состоятельность, не люблю общаться с людьми, не стремлюсь чего-то достичь. нет глобальных целей. на мой взгляд я скучная) от меня не исходит экшен, пока я не пойму, что меня точно поддержат в нем. вспыльчивая, эмоциональная. как уголёк. не знаешь, задует ли ветер, чтобы раздуть пламя, или так и буду тлеть спокойно, никому не мешая.
странные речи посреди ночи, на самом деле :d возможно даже с предыдущим абзацем многие не согласятся. но у меня так сложилось окружение, что все они экстраверты. кроме одного друга мужа. вот он меня понимает. понимает, что молчание не означает, что ты скучный. и что если ты не тусишь - ты не скучный. дада, я сама окружила себя такими людьми. но в целом меня все устраивает. я как бы смотрю на них со стороны и мне нормально, пока меня не трогают. спасибо, что трогают редко ахахах
вообще, я бы хотела похвалиться, что у меня собака классная ахаха 7 месяцев, а уже такой умница. нам пророчили столько проблем с ним, но он солнышко. выучил команду "игнорируй". лучший просто! зато уже не обращает внимание на птиц и людей. и почти на половину собак. ещё немного и Сириус будет прекрасен. взрослый, игнорирующий всех пес. а еде он ненавидит мою свекровь :з моя рааааадость. так нельзя, но я её правда не люблю. слишком много паники и контроля. хорошо, она поняла, что я к диалогу не расположена хд
короче собака - лучшее решение в моей жизни. спонтанное (почти) решение. щенка обычно месяцами выбирают, я его нашла за 2 часа :д пришлось ехать за ним в Ярославль))))) это того стоило
моя рааааадость <з

не знаю с чего первую запись начинать, но пусть будет так.

нашла старые скрины, еще из дале-екого 2013 года. поразительно, насколько давно это все было. девочка, с которой я тогда общалась, написала гениальные слова: тебе от мужика нужна не ревность, а твердая рука, забота и поток информации, помогающий принять решение, не то ты влипнешь в дурную компанию. забавно звучит немного, но... это словно пророчество! я лишилась твердой руки (закончила школу и прекратила общение со знакомой) и понесло куда-то... как известное коричневое в проруби болталась. не известно к чему бы это привело, задержись я в этой проруби подольше. пять лет там провела, бр-р-р
единственным лучом света в проруби была подруга.. с которой теперь не общаюсь :д этот пост, наверное, так и следовало назвать "о людях, с которыми больше не общаюсь" хд. она была классной. скорее всего, в разрыве общения виновата я, потому что как дружить правильно я не знала, социальные навыки общения у меня откровенно так себе, спрашивать о том, как у человека дела, мне почему-то неловко... в общем за пять лет я наслушалась о том, что я чудесный лучший друг, однако я не помогла ни разу, не знала, что у нее на душе. странно, что меня вообще называли лучшим другом. по сути в этих отношениях я только и делала, что жаловалась на свои проблемы, вываливала кучу эмоций, словно она была корзиной. но тем не менее, она была моим островком спокойствия, я считала, что мы никогда не расстанемся, потому что я буду всегда делать все, чтобы мы дружили. потом я сделала передышку и как-то дружба развалилась :д сейчас смешно, тогда было не очень. что забавно, до нее и после нее я никому так проблемы не вываливала. думаю, мне просто было в новинку подобное, поэтому так открылась.
не то, чтобы у меня не было друзей или общения.. точнее да, друзей не было, пока не появился "Светлячок", но в итоге и ее не стало в моей жизни... звучит трагично, но на удивление не трогает. раньше было больнее, наверное просто выросла. сейчас общение у меня есть, друзей нет. как-то невольно посидев без близких людей я вернулась к тому, что было до шестнадцати лет, пока мама в конец не достала и я не вышла на сходки соционики в поисках друзей хех. сидеть дома, в одиночестве, читать, баловаться фотошопом, гитарой, спортом. да, сейчас я выйду на работу снова, но там я ни за что в жизни больше близко ни с кем не сойдусь. не хочу. и уже не понимаю как. не хочу понимать. надоело.
пол года вот сижу дома, надо было учебу закончить.. не закончила. надо будет сделать это до нового года. но до этого работала месяцев одиннадцать, если выкинуть ковидный отпуск. такое себе. узнала, что продажник из меня никакущий. да и общение с людьми у меня на ужасном уровне :д стала после этой работы социофобом, до сих пор отдохнуть пытаюсь от общения с людьми. совершенно не умею слушать о племяннике третьей жены. и впаривать услуги тоже. зато почти-обрела-там-подругу. почти - это потому, что мое неумение дружить испортило все снова :д
там смешной случай вышел, наверное. детская ссора. сначала повысили меня, я пришла на место без базы людей, мне надо было их искать, мне никто не помогал в этом, хотя начальница меня обожала, мы обсуждали ее детей, моего мужа и т.д. а потом повысили Несси. и начальница дала ей базу, ей не надо было искать людей первые месяцы, она не теряла зп, а даже больше получать стала. мне было обидно и я злилась на начальницу и ее решение. сказала Несси, что надо недельку подержать дистанцию, пока я не остыну и не буду злостью дышать на все и вся, потому что не хочу ее задеть. а она обиделась :д сказала, что ожидала от меня совсем другого и друзья всегда и во всем поддерживают вообще-то друг друга. мои эмоции снова подвели меня))00)) ну, мы вроде как помирились потом, к новому году. однако затем она пол года не шла со мной гулять, называя разные причины, почему не может, а в итоге в начале июня назвала игнорщицей меня и позвала гулять :ддд я сходила, однако это уже не то. прикольно, мы все же на одной волне, но я лучше дома посижу, спасибо)
наверное, моя проблема в том, что мне не нужна оценка творчества или совет, поэтому не нужны друзья. я пишу стихи "в стол", играю на гитаре только для себя, пишу фанфики "в папку на комп" и переживаю эмоции сама. поддержку я получаю в прочтении книг или просто убегаю в мир фантазий. а вот общение иногда необходимо, тут правда. однако у меня сейчас есть собака, поэтому.. :д интроверт внутри меня поднял голову ахахх
ездили на дачу к друзьям мужа. забавная парочка х) ругаются 15/7, но при этом "нет, нет, мы не повышаем голоса даже, у нас прекрасные отношения". они любят друг друга и мужик реально классный. но девушка ужасная в плане дотошности. доебет даже труп. не люблю ее. по разным причинам. но в тот раз мы все разговорились о том, зачем нужны друзья. был забавный диалог.
девушка - ну, вот проблемы у тебя. к кому ты пойдешь?
я - к мужу или маме..
девушка - ну а если с кем-то из них проблема? или они помочь не смогут?
я - \не может представить такой ситуации\ ну.. сама справлюсь? а друзья чем помогут, если даже ОНИ не смогут помочь?
девушка - уф, ладно. вот проблемы в постели у тебя с мужем, ты что, к маме пойдешь?!
я - нет. но к друзьям-то мне зачем идти?..
так мне и не смогли описать, зачем друзья нужны х) если кто-то дочитал до сих мест, может вы можете внятно ответить на этот вопрос?)
а так этот пост о том был, как странен мир) мне кажется таким удивительным, что в восемнадцать я испугалась, что останусь без друзей навсегда, но сейчас я вообще не переживаю об этом.. такое удивительное чувство цельности, будто я вернулась к той версии себя, что была до восемнадцати хехе до сих пор считаю, что это была, есть и будет лучшая версия меня. потому что имела свои принципы, не боялась быть одна и любила жизнь. мир представлялся далеким, непонятным и сказочным) казалось, что если я буду любить его, то все будет хо-ро-шо. так не бывает, оно понятно) поэтому теперь я заимела комплексы по внешности, по собственному поведению и по предпочтениям в творчестве. жуть.
и чтобы не эмоционировать много в жизни - та-да-а :д буду мучить всех, кто забредет сюда, своим потоком мыслей и эмоций. люблю длинные посты, поэтому здесь их будет много с:

...как он все незаметно раскладывает по полочкам... вот этот широкий длинный нож - для мяса. Острый, невесомо разрезающий плоть. Обычно он сам это делает. А этот белый - для масла. Он никогда его не точит и специально обточил ему округло носик, чтобы я не порезалась... а я на автомате всё пытаюсь резать этим белым, тупым ножом... и, вспомнив, по-дурацки счастливо улыбаюсь: я уже живу в его мире еще по своим правилам) и улыбаюсь вдруг: так он меня правит. Как ножи. И сладко этому не перечить и покориться...