После работы опять накрыло, но быстро прошло, проблемы уже не кажутся такими большими, чтобы их прогонять криками и слезами.

***

На работе тоже уже более-менее нормально.
Завтра буду учиться новым вещам.

***

Кажется, я заебала свою терапевтку.
А может, я себя накручиваю.
А может и нет.

Надеюсь, все уже календари перевернули?

***

Вообще, я забрела сюда почти случайно. Я в поисках игроков для ролевой или самой игры для меня. Если вдруг у вас есть суперкрутая ролка, дайте знать, ознакомлюсь.

***

Возможно, я вернусь сюда насовсем, пока сайт не закроется. Возможно, меня опять не будет целый год.
Прикол в том, что я опять начала вести дневник, и пока что это делаю в отдельном приложении на телефоне. Однако ничто не заменит родной помойки обстановки.
Welcome

Ну кто бы мог подумать, что я вернусь

Меня так давно не было, что я даже забыла, зачем завела второй аккаунт, хахахаха

Приятно вернуться сюда с вдохновением

Ударение в названии поставьте сами.

Я вернулась из отпуска.
Меня целых 16 дней не было в Польше.
Сказать, что я не отдохнула - отдохнула.
Сказать, что я не вдохновилась - вдохновилась.
Но чёрт возьми, Киев, ты почему такой тесный, неудобный, огромный?!
Последний город меня вымотал совершенно. Это при том, что я ещё в трёх до этого побывала.

Не сказала бы, что я целиком и полностью довольна отдыхом.
Некоторые моменты меня вымораживали.
Маман. Неорганизованность и беспечность жениха. Убер, который ехал не туда, куда надо (хотя, о чём это я, у меня телефон локализацию определяет как пьяный сантехник).
Но я довольна тем, что я побывала на море. Что увидела родных. Что Адаму отдых в целом зашёл, за исключением редких моментов. Ему даже море понравилось, что меня очень сильно подбодрило. Конечно, будь у меня чуть больше власти (денег), я бы ему ещё больше отдыха подарила. Но...

Собственно, о подарках и отношении к человеку.
Мои материнские инстинкты зашли пиздец как далеко. Я начинаю заниматься гиперопекой, потом меня одёргивают, я извиняюсь, а через какое-то время по новой. Взрослый мальчик, должен справляться сам, куда я, чёрт возьми, лезу?!
И всё же. Кажется, что мы будто созданы для этой игры. Но так нельзя. Мы вроде понимаем друг друга и без этой игры, но всё равно играем. Я начинаю заигрываться, и тогда трудно дать себе отчёт в том, когда я перегибаю палку. И, кроме всего прочего, я снова беру слишком много ответственности на себя.

Хорошая новость состоит в том, что я снова набралась энергии для того, чтобы пытаться выбраться из порочного круга дом-работа-дом-работа-опятьдом-опятьработа-господикогдаэтоужекончится, и снова начать программировать. Ну и искать работу. И учить английский. И вообще. Куча планов в голове. Не знаю, как, когда и зачем они могут исполниться, но если тщательно продумывать и делать продуманное, какого-то результата можно достичь. Ненулевого, во всяком случае.

О, привет, мы давно не виделись.

Подробнее...Я иногда захожу сюда, чтобы проверить, не появилось ли чего-нибудь новенького.
Хотя, ничего и не могло появиться, собсна.
Я оставила ролевую, что свою, что чужую, и вместе с тем исчезли мои друзяшки оттуда. У нас нет времени и желания друг на друга. Я иногда пишу им, чтоб поддерживать связь. Авось что-нибудь выйдет.

Я оставила ролевые по двум причинам. Первая - выгорание.
Думала, что меня это не коснётся, но коснулось, и достаточно сильно. Я до сих пор не могу прийти в себя.
Вторая - нехватка времени. Я погрязла ирл, и интернет-жизнь подаёт уже намного меньше признаков жизни. Я скучаю по часам, проведённым в Сети, потому что мне нравится быть здесь, но тем не менее, это своего рода бегство от реальности, а бежать - это слабость. Сильные люди не сбегают, они тактично отступают.

Я уже третью неделю веду бумажный дневник. Всё же, бумажный вариант мне привычней, хотя Интернет всегда под рукой.
Это не значит, что сюда я не буду делать записи, но значит, что здесь записи будут нечастыми. Кроме того, я не хочу ежедневно захламлять дневник. А бумажная версия для этого как нельзя лучше подходит.

Программирование тоже пока что на длительной паузе.
У Адама пограничное состояние между здоровьем и болезнью. Есть подозрение на биполярное. Дед Адам пьёт таблетки и жалуется, что они не помогают (сегодня был четвёртый день приёма таблеток). Я слежу за каждым его шагом, звоню, спрашиваю, доехал ли на работу, приехал ли с работы, звоню в течение дня, чтобы спросить, как он себя чувствует - всё, лишь бы знать, что его мысли не стали реальностью. Чувствую на себе груз ответственности за его жизнь, которая может оборваться в независимости от того, как сильно я буду стараться. Если он решится, его даже я не смогу остановить, если не успею. Но он пьёт таблетки, мы ищем нового психотерапевта, и я каждый божий день говорю ему о том, что он важный и нужный, что мне тяжело, но это нормально, и что всё будет в порядке. Вряд ли он мне верит. Но я не обижаюсь. Ему и так тяжело, и мне жаль, что я не могу эту тяжесть взять на себя.
Моя психотерапевт Эва говорит, что я и так очень много делаю для него, и она действительно удивлена тому, с какой отдачей я делаю для Адама всё это. Но мне не сложно. Почти что.

У Адама психотерапия сегодня, у меня - в пятницу.
Подробнее...Так и живём - разговариваем друг с другом, делимся впечатлениями после работы, едим, спим, в воскресенье куда-то ходим...
Это начало наскучивать.
Не в смысле, что Адам мне наскучил, нет. Он оказался намного интереснее, чем можно было даже предположить.
Дело в другом.
Моя жизнь мне наскучила.
Встань, иди на работу/садись за программирование, потом поменяй местами, немного времени на близкого человека и спать. И так с понедельника по субботу, в воскресенье перерыв на что-нибудь другое.
Вечный недосып из-за блядской работы.
Даже вечерний секс уже надоел, потому что быстро, иначе не выспимся.
Когда это уже кончится, дайте мне точную дату, я устала так существовать.

Моя психотерапия.
Она даже ещё не началась, психотерапевт только знакомится со мной.
Как она сказала, после трёх консультаций, клиент и психотерапевт решают, хотят ли они работать друг с другом.
Это забавная особенность, потому что мне казалось, что психотерапевт - как и обычные врачи, раз к нему пришли, должен лечить. Видимо, издержки профессии.
Во всяком случае, мне больше, скорее, нужен психолог, чем психотерапевт, я ведь не больна (а может, так только кажется?). Но хоть психолог, хоть психотерапевт, стоят одинаково, так что, предпочитаю сразу к тёте доктору пойти. Авось скажет, что всё ок, и направит к варианту "полайтовей". Хотя, сомневаюсь.
Для меня даже первый сеанс стал неожиданностью. С удивлением для себя, я обнаружила, что сорок минут говорила о матери. Сорок блядских минут я потратила на то, чтобы рассказать о том, как моя мама меня критиковала, обесценивала мои достижения, говорила гадости (пусть и правдивые) про моего отца... С удивлением для себя, я обнаружила, какой болью отзываются во мне эти воспоминания.
Я говорила, говорила, говорила, и очнулась уже после того, как сеанс закончился.
В пятницу я иду опять. Чтобы рассказать о чём-нибудь ещё.
А ещё, я заметила, что когда пани Эва сказала, что психотерапию я прохожу для себя, а не для Адама (ведь я заявила, что должна пройти психотерапию, чтобы помочь ему), это отозвалось во мне скептицизмом. И логика этого изречения проста - психотерапия и проходится для себя, а не для кого-то, но внутри это отбилось так, будто это было что-то неочевидное, что-то, во что трудно поверить.
О чём я хочу рассказать в этот раз?..

До отпуска 48 дней. Это без одного дня семь недель.
Как-то тоскливо становится, когда я думаю, что я всего лишь на неделю там. Что будто бы не успею насытиться общением. Может, мне так кажется.
Может быть, я бы хотела задержаться подольше. Но я не могу вернуться домой. Во всяком случае, пока дома настолько всё плохо.

Я пытаюсь себя убедить, что психотерапия - это не волшебная пилюля, и я не стану сверхчеловком после неё. Но хочется верить в это.

А у тебя был опыт психотерапии?

Давно сюда не писала. И, собственно, незачем было. По крайней мере, до этого было.

Моя эмоциональная стабильность окончательно самоуничтожилась, вместо того, чтобы нормально реагировать на незначительные раздражители, я почти сразу взрывюсь. Это ненормально. Я записалась к психотерапевту на следующую пятницу.

Когда я еду на работу, я ничего не чувствую, потому что сплю. Когда я на работе, я почти что ничего не чувствую, потому что чувствовать нет времени. Но после работы часто чувствую усталость, разбитость, раздражение и иногда желание исчезнуть из мира вообще. Но я не могу исчезнуть. Есть несколько людей, которым я нужна, причëм один из них уже проходит терапию. Я не могу его подвести, но моë поведение, моë состояние - это как раз таки то поведение, которым я его подвожу. Я должна быть твëрдым плечом, а не желеобразной массой. А я, кажется, вообще скоро растаю. Работа меня доконает, я сама себя доконаю.

Tak można w ogóle wykończyć się

Нет, так можно вообще умереть.
Мне нельзя умирать.
Поэтому я иду туда. Будет неприятно, но так надо.

Пока есть время и мысль, напишу с:

В общем, сейчас один из тех самых нечастых моментов, когда я могу сказать, что довольна жизнью. Да, я всë ещё не сменила работу, в жизни ещё множество моментов, над которыми надо работать, но я стараюсь радоваться тому, что у меня есть. И даже немного получается.

Адам временно бросает учëбу и идëт на психотерапию. Я, честно говоря, немного боюсь этого. Психотерапия меняет людей, но вместе с тем я понимаю, что так будет лучше для него. Я бы и сама была рада походить на сеансы, но это как-нибудь потом. В конце концов, нам обоим надо расти, может, получится вырасти вместе?

В июле едем в отпуск.
Я надеюсь, что к тому времени ситуация будет намного лучше, и мы сможем без карантина быть дома.
Вообще, говоря о ситуации с пандемией, мне никогда не приходило в голову, что я стану свидетелем чего-то подобного, что это затронет меня, как и каждого жителя планеты. Это вызов для всех, война против природы, которую мы обязаны выиграть. И чëрт возьми. Мир не прекратил своего существования, но здорово так изменился.

Скоро подъеду на работу. От остановки идти ещё 10 минут, но меня устраивает. Ведь я живу с тем, кого люблю и никто нам не мешает :)
До встречи <3

Заебалась на работе.
Пришла сюда, чтобы об этом рассказать.
Поныть надо.

Хорошо, когда у тебя есть друзья.
Плохо, когда любая ваша встреча предполагает попойку.
У меня как раз этот случай.
С одной стороны, я не хочу терять контакты, с другой - я не хочу опять бессмысленно заливаться алкоголем. "В этот раз я не буду пить" - воспринимается как вздор. И объяснить ничего не можешь - не поймут.

Сегодня целый день, завтра опять на пять утра.
И в четверг на пять утра.
В пятницу на половину шестого, но, сюрприз-сюрприз, целый день!
Потому что у какой-то воспиталки в детском саду, куда ходят малые моей коллеги, обнаружили ковид. И теперь моя коллега должна с ними всю неделю сидеть. А мы должны заменять её. Просто пиздец.

Да и вообще на работе мало радужного.
Я заебалась на этой работе, я достойна большего, лучшего. И я могу этого лучшего достичь!
Только... с сайтом закончу...

Да, сайт понемногу продвигается.
И если бы я меньше психовала, то, возможно, всё пошло бы намного быстрее.
Сколько раз уже себе повторяла, что спешка ни к чему хорошему не приводит - без толку. Чара, ты хотя бы чему-нибудь учишься?

~~~~~

Сейчас я переоденусь, схожу в душ, тихонько лягу в постель и обниму своего тёплого и мягкого вредину. Он - это одна из немногих причин, почему я ещё из окна не выбросилась (хотя, как я выброшусь, тут 4 этаж :\).
В любом случае, надо ложиться спать.
Я хочу верить, что однажды я открою глаза, глубоко вздохну и на выдохе растяну свои губёхи в улыбке до ушей. Потому что наконец-то работаю там, где хочется, а не там, где придётся.

Прошло уже четыре дня нового года, и пять дней моего отпуска (Q_Q)

Пока Адам на работе, у меня есть время написать сюда.
Конечно он, мой маленький глупыш, всё ещё ничего не понимает из написанного здесь, но я всё равно не люблю, когда кто-то пялится в экран моего ноута с,:
Да, кстати, об этом.
Как-то осознаннее стала воспринимать свои эмоциональные реакции. Поняла, что многое выходит из детства, из отношений с матерью. Эти вот случайные ситуации, на которые я реагирую несоответствующее бурно, они все происходят из детства. "Не смотри в мой блокнот/ноут/телефон", "не критикуй то, что я делаю", "не показывай мне это видео". Это всё, всё из детства. И как стыдно, смешно и страшно, что мне, уже не маленькой девочке, так больно от того, что случилось со мной так давно. Хотя я понимаю, что это, скорее всего, нормально. Ну, то есть, так у большинства, необязательно принимать это за норму.
В общем. Я пытаюсь что-то с этим сделать. Надеюсь, у меня выйдет.

Подробнее...Вчера, когда я записывала свои цели, которые поставила себе ещё в прошлом году, пришло кое-какое озарение. Я поняла, чего действительно мне хотелось бы на данном жизненном этапе. И я постараюсь к этому прийти. Нет, я приду к этому. Я приду к своему счастью.

А ещё,
сегодня было бы три года, как мы начали встречаться.
Если бы ты не вёл себя как мудила в последние месяцы.
Ах, как жаль (нет), что мы расстались.
Я не жалею. Так надо было.
И теперь я могу с лёгкостью удалить твой последний контакт.
Ты всё ещё можешь мне написать, но я уже не буду ждать.
Мне больше ничего от тебя не нужно.
Прощай, кот.

P.s.: а ещё, пока редачила этот арт в photopea, поняла, что всё-таки хочу научиться рисовать :\
Где бы достать ещё пару жизней?..

Эй, привет.
Привет!
Я знаю, что меня относительно давно не было, но для этого есть достаточно веские причины.
Конечно, обычно в дневниках пишут, что конкретно происходит в жизни, чтобы запомнить этот момент, но... иногда происходит что-то, чего помнить не хочется. Я думаю, что события, произошедшие за последнее время, я и так не забуду ещё какое-то время.

Суть в чём.
Я, впервые за какое-то время, нашла время на то, чтобы открыть ноутбук и чтобы написать сюда.
И я здесь, чтобы, наверное, успокоить саму себя, ещё раз выразить ту мысль, которую говорила всем своим знакомым, и которую хочется повторять, чтобы не сойти с ума.
Мысль эта: всё будет хорошо.
Я переживаю сейчас достаточно трудный период в своей жизни, но я знаю, что потом будет лучше. Боль от расставания отпустит, появятся деньги, найдётся хорошая работа. Всё будет хорошо. Но для этого надо постараться. Не лениться и делать домашку по рисованию, например. Хотя, на самом деле, я в последнее время такая заёбанная с этим графиком, что уже ничего не хотелось. Надеюсь, в ближайшее время меня так нагружать не будут.
Ну и если уж речь зашла о работе...
Это так низко - угрожать увольнением. Чёрт, да я для них всё делаю, почему я не могу пару дней расслабиться? Почему я должна в любом состоянии быть как с пропеллером в заднице, если мне ставят графики, где в неделе 59 часов? Я работаю больше остальных, чтобы заработать, это верно, но ведь не на износ же. Я знаю, что начальству, в принципе, насрать, но легче от этого не становится. "Ты не против, если вместо семи часов в понедельник будет двенадцать?". Конечно, я не против, после того, как ты мне пригрозила увольнением!!! Это горько, когда тебя перестают ценить. Но ничего. Я получу вид на жительство и обязательно найду себе лучшую работу.
Всё будет хорошо