Во-первых, я идиот)

Подробнее...До меня сегодня, кажется, наконец дошло, что не так я делаю в диалогах с Вадимом. Он думает и анализирует аккурат в тот момент, когда мне или кому-то чё-то рассказывает. В то время как я уже успел всё это обдумать у себя в голове, проанализировать и разобрать на механизм. И я ему начинаю чё-то вещать или задавать вопросы из этого слоя, а он ещё до него не дошёл, а чтобы ему до него дойти, ему нужно проговорить. Еба. Во я локх. И всё думаю, чё ж не сходится-то. А Вадим просто реально не врубает, о чём я спрашиваю и говорю. Потому что у него эти слои не прогружаются без диалога, по ходу. Или без возможности просто выгрузить поток размышлений.

Во-вторых, кажется, Вадим не удерживает в сознании, для чего он запускает какие-то свои действия. И это может быть причиной, по которой в том числе он в процессе многое на ходу начинает менять или добавлять. Ещё он упомянул, что в работе с книгами постоянно прилетает какая-нибудь хрень внезапная, которую нужно импровизационно решать в моменте. И это он действительно делает от винта. Но все эти особенности и способности не особенно хорошо работают при построении стабильной системы какой-либо, которая требует очень последовательного выполнения шагов.

Во-третьих, через сегодняшний диалог в прогулке Вадим пришёл к альтернативному решению. Которое уже выглядит как действительно новая стратегия.

Можно попробовать оставить наш лор Пенной Вселенной, героев, концепт-арты и сюжеты, но. Отдать это всё ключевым участникам команды нашим местным, выделить им бюджет на зарплаты + обеспечить необходимыми материалами для работы (тут просто будет всё то же самое, как они и работали, со всей техникой и софтом), дать им год — и пусть они сами на этой основе напилят игру. Сами выберут жанр, визуальный стиль, механики игры, геймплей. Сами определят, кого нанимать когда, сколько кому платить. И просто пусть напилят игру, которую мы возьмём и сможем показать в издательстве и запромоутить через издательство. И выпустить на Стиме. Всё.

Вот это уже звучит как план. По-моему, это лучше, чем всё, что придумывалось до. В понедельник будем посмотреть, какая станет реакция у команды на это предложение.

Всё, короч. Очередной цикл пришёл к своему завершению...

Подробнее...Сегодня Вадим пришёл к ребятам в офис и поднял вопрос о том, что дальше с проектом по разработке видеоигры делать можно. Он уехал раньше, я ещё сидел с командой, задавал вопросы, пытался вытащить какие-то идеи, как сейчас с минимальными ресурсами и времязатратами проверить, будет ли вообще отклик аудитории на то, что мы мутим. И как это переделать, чтобы вероятность отклика стала выше.

Потом вечером с Вадимом ещё пиздели. Как-то иначе теперь разговор был построен. Вадим будто решил послушать реально, что я говорю про повторяющийся сценарий в нескольких проектах. Пока не знаю, к чему это всё приведёт, но вот одно я знаю точно: яя хочу мои обещанные ещё в марте и приостановленные с апреля 8% операционной прибыли.

С Амандой норм работа идёт. И закрывать юрлицо я не хочу. Пусть-ка Вадим вот закроет долги налоговые, которые он устроил, блять... А я уж дальше разберусь, что мне делать с юрлицом, которое на меня оформлено. В конце концов, юрлицо нам всё равно нужно здесь. Та же аренда будущей видео-или-хуй-пойми-теперь-какой-студии оформлена на это юрлицо.

С детьми, наверное, надо завязывать... Как-то тянет меня сотворить какой-то перформанс в жанре то ли хоррор, то ли боди-хоррор... эти телесные штуки у меня хорошо получаются, почему бы... Да и у Вадима, кстати, тоже. Чего только стоила его часть перформанса с курицей, когда он пошёл потрохов и кишок на рынке накупил, чтобы сделать нужную атмосферу живой плоти...)

Ладно. Блять, но, конечно, то, как Вадим "сократил" расходы в феврале-марте... это пиздец. Я сейчас ещё перечитал записи, и понял, что с самого начала там его "сократим расходы" чуть ли не на следующий же день превратились в "увеличим расходы" — и касательно нового помещения в аренду, и касательно запуска печати новых книг для продажи на Амазоне... Что-то, блять, у Вадима в башке повёрнуто весьма любопытно. Правильно бы это ещё приложить... и шоб он сам не лез туда, где его стратегия по жизни и по делам портит процессы... Не знаю, начинает ли он это понимать... или опять только слушает, а завтра сделает очередной заход на очередную петлю.

Боже, дай сил и сознательности, шоб я сам в свои петли не влезал... я хочу платить меньше за свои жизненные уроки, а зарабатывать с них больше. Хрен с ней со скоростью. Просто на микрошагах дай сил не шататься. А эффект накопится.

Из Пскова не могли выехать с женой и её любовником/бро Стеффи после ужина и кальянки из-за того, шо чё-то за время нашего ужина успели поперекрывать дороги о.о заблудились в треугольнике перекрёстков, ещё ливень... добрались до нашего глэмпинга Велино на час позже, чем ожидалось.

Трудный путь вышел. Стеффи аж решил по пиву. Я предпочёл пойти к себе спать, но мне, блин, теперь не спится.

Подробнее...Снял видос про внутреннее устройство домика... зубы помыл, улёгся в кровац. Мб эпизод сериала воткну посмотреть, пока не вырублюсь.

Напряги в руках, плечах, шее и верхе спины опять чувствую. Сска. Контролёр ебаный... надо прекратить с этим хотеть бороться. Я же знаю, как это работает. Трудно сейчас не быть к себе сверхтребовательным... не знаю. Надо почитать старые дневники в тетрадях. Проверить, какой уровень требований к себе был 5-7 лет назад. Боги. 5 лет уже прошло почти... уровень жизни у меня, вроде, вырос, и многое осознано и постигнуто из знаний и навыков, а мне будто не стало лучше, и это физически ощутимо по мне, по моему телу и тому, как оно стало двигаться и что мочь физически, как мне кажется. Сила выросла, гибкость упала. Выносливость держится, только когда я медленно и нудно, на силе воли, фигачу. А в динамике хуже выносливость. В скорости + динамике — сильно хуже. И кажется, что нужно ещё больше повысить планку и требования, а с другой стороны — может, я гоню, и я в таком состоянии из-за и так завышенных к себе требований и ожиданий?... может, это всё чрезмерно?... или наоборот недостаточно?... а как определить-то?

Виза в Подробнее...кармане. Билеты на руках. Осталось 15го пройти границу и пересесть в автобус на Питер. График на поездку чё-то уже подзабивается ой-вэй. В этот раз будет много работы и обучения. И успеть ещё потусить. Хорошо, когда работа в целом и есть тусич :D особенно, что касается всякого движенческого движа.

Завтра (уже сегодня) идём работать с Маратом, актёром из студии мокапа, шоб потом с ним через неделю отснять уже по сценам... пока что мне кажется это не особо дельной затеей... ну ладно, характер движения, может быть, действительно поможет потом просто как паззл эти сцены собирать... ЛАААДНООО! Посмотрим.

С мастер-классами не пошло, но с Верой в субботу хорошо подэнсили и над хорягой поработали. На пятницу оператора хз, сможется ли найти, чё-то куча всего так в эту неделю... каждый день, без передыху.

Рентген сделал на левую коленку... надо к травматологу-ортопеду теперь с ним и просить МРТ, шоб посмотреть, чё по тканям. Пока она больше не ругается, но раз так ругалась... стоит посмотреть, что там внутри за процессы идут. Шоб через полгода не лечь случайно на операцию. Ну его нахуй.

Подарок жене к днюхе надо придумать и купить. Подумал про украшение новое, браслет мб какой или серьги, или кулон... Чё-то придумаю, только надо прочитать, не запрещено ли украшения везти из ЕС в РФ. Алёнка мыло вкусное хочет. Организуем, это легко. Чё ещё... сска, ну гостинцев всяких надо накупить.

Мобилити треня неплохо прошла. Видосов каких-то наснимал, надо монтировать и выкладывать...

Бля. У меня снова ощущение, что я не успеваю осознавать события жизни. Оч много всякого. Вчера ещё до 3 ночи сидел смотрел открытый доступ записи из стасовского Мастермайнда. Хорошо там у них, сска... всё ещё думаю, может, психануть да сходить таки... Или сам как-то разберусь + с клубом? Что-то про ценности там ведь тоже есть... ладно.

Просто продолжаем делать. Ежедневные небольшие шаги. Эффект накопления.

Завтра тестировать мокап костюм будэмо. Чё-то там Дима был в пятницу не оч доволен первыми попытками калибровки и отладки, чё-то там у них камера лицевая не особо интегрирована, и чё-то есть вероятность, что может эта вся затея провалиться. И тогда... Вадим сказал, что вот когда провалится, тогда и будет думать. Но типа... если провалится, то это тупик с его слов. А я думаю... скорее всего, нет, просто придётся выбрать другой стиль и, может быть, жанр игры. Ну и... ладно. Всё последовательно.

Я выпулил пост с объявлением о мастер-классе 6го и 12го и провалился в мысли о "я недостаточно хорош, чтобы что-то подобное мутить, и кто за эту цену тут пойдёт на классы". Боже... тяжело с этим говном в башке сосуществовать, но я не хочу поддаваться и сдаваться просто потому, что у меня вшито вот так о себе думать в моменты неизвестности и неопределённости.

Мне просто нужно сделать это эх раз, да ещё раз, да ещё много, много-много-много-много раз, да ещё раз, да ещё много-много раз. Так много, чтобы это превратилось в незначительное. Так много, как когда одно слово говоришь столько много раз, что оно теряет смысл. Вот так много повторить. И переживать эти мысли ещё и ещё и не умирать от них, и I'm still standing, yeah-yeah-yeah.

Надо эту неделю поднапрячься с рассылкой приглашений на классы... а если совсем пусто будет, то стоит нанять оператора и поснимать с Верой кусочки хоряг в этом зале. Зал-то збс.

По ходу... шо-то как-то... А, ну вот с Никитой, мб, чё-то ещё выгорит. Сска, надо завтра смотреть билеты в Питер и вообще выяснить обстановку. А то две недели осталось. А я ни в зуб ногой.

Неделя прошла с того момента, как я принял на работу ассистента, шоб делегировать всякую организационную, административную шляпу рабочую, человеко-контактную шляпу и шляпу по систематизации задач.

Пока что ощущается всё как Подробнее...выпотрошенные на центр хаты шкафы и чуланы, и туда всё подкладывается и подкладывается, системы пока, естессна, не видать, но по паре вещей так получается вытаскивать из этой кучи и пристально их порассматривать. Иногда так приходится рассматривать, потому что хуй пойми, чё это такое ваще.

Вчера была коучинг-сессия на пару с Бубисом. Подробнее...Я чё-то ща мысленно поржал, шо ты, Нуби, месяц или чё-то такое назад говорил, мол, хуле толку от Макса, плачу деньгу, ничего не понятно, и ты всё равно остался :D По ходу, толк-то всё ж какой-никакой есть и для тебя. В плане расшатывания рамок вот хотя б :D

Короч, вот важные мысли со встречи:
Подробнее...- нанять личного ассистента, конечно, можно, но если не изменить своих привычек делать всё самостоятельно, можно просто платить деньги и продолжать заниматься той же хуйнёй, которой занимался без ассистента;
- мало выгружать во Входящие поток идей, нужно их ещё превращать в actionable задачи: пойти, купить, позвонить, написать, составить список, назначить осмотр и т. д. Я уже успел понаписать задачи а-ля "подумать, решить", а это никуда не сдвинет и не будет в контакте с реальностью, а только с моими идеями и фантазиями. И ассистент — человек, который может помогать превращать рассуждения и потоки идей в конкретные задачи, конкретные физически исполнимые шаги действий, шоб эти все идеи проверялись на практике и переходили в формат физических продуктов/мероприятий и т. п.;
- задавать себе вопрос, когда что-то делаю: зачем я это делаю, если у меня есть ассистент? Сегодня я уже опробовал этот вопрос и делегировал одну задачу, за которую сам было метнулся взяться. И это два зайца убьются: я посмотрю, как Аманда справится с задачей по описанию, и сниму с себя то, что и планировал снять. Так держать.

Вот эти три момента важно удерживать в сознании.

Завтра созвон в 11. Надо бы план составить созвона... там уже панама задач есть, а я не зафиксировал. А. АААА!

Намана, намана.

Потихонечку. Я вот дурак, пожалуй, всё же, что я вчера полез Подробнее...ковыряться в Сингулярити и переставлять/переписывать задачи... Или не дурак. Ладно, хуле я доебался, сейчас идёт настройка. Нормальная тема, будет намешано пока что много лишнего, неправильного и всякого. Понемногу это всё придёт в рабочую схему. Намана. Ну и к Максу всегда можно сходить, он точно увидит, если я куда-то хернёй пойду маяться и не замечу этого.

А ещё я таки решил вернуться в клуб Стаса. Взял вписку сразу на полгода, до ноября. Тема денег. Подумал — раз уж я тут серьёзно настроен строить и настраивать!!! Подробнее...То тему денег с точки зрения того, что в менталке мешает их иметь, ими владеть, управлять и ими пользоваться, не помешает иметь в поле сознания раз в неделю, шобы отслеживать, где я сам себе палки в колёса вставлять могу. Пусть будет. Посмотрим. Что-то я уже чувствую, что "мне нельзя"

На следующей неделе поеду посмотреть залы танцевальные новые ииииии... Light Lab за Motion Capturing будем атаковать вопросами а-ля "клиенты". Чё-то я от их "мы сейчас на Каннском фесте" присел на очко, даааа... Где я и мои потуги создать видеостудию и видеопродакшн мультифункциональный, и где те, кто в Канны ездит со своей студией... пупупууу. ТИХА. Всё. Всё нормально. Мне можно. Я не хуже. Всё в порядке. Аманда, кстати, хорошо справляется с контактированием со всякими людьми и студиями, мне кажется. Ну будем ещё приглядываться. Пока всё збс.

Сска, просто падение с высокой горы щас моего образа себя и моего мнения о моих компетенциях... Дышим. Начинает тянуть срочно пойти чему-то учиться и повышать свою квалу, шоб в актуалке быть. Держись, брат, держись. Делай кейсы, параллельно можно повышать квалу. Но кейсы сейчас первостепеннее. Нужны кейсы.

Заметил, шо Подробнее...старт цикла стал без тянущих в первый день ощущений внизу живота. Обычно я по этой тягучке спазмовой мог определить, шо вот-вот польёт. В последний раз начала цикла обратил внимание, что нет этих ощущений, кровь внезапно появилась. И на лазере я за 2 дня до старта по расписанию терминаторски ваще отбомбил, Алёна грит: "не поверишь, мощность подняла". А я такой: "Да чё-то норм, жарь". Хотя в предыдущий раз когда я пришёл примерно в такой же период и еще раз в конце месячных, было так себе. А, ну ещё может просто повыжигалось уже почти всё по словам Алёны.

Ну с животом я думаю, це регулярность трень повлияла. Когда работал много тренером и сам ебашил по 8-12 тренировок в неделю, не было историй с болезненными месячными. Или я забыл чё-то... не знаю, короч, щас вот фиксирую. Будем посмотреть дальше. Если в следующий раз будет похожий эффект — думаю, это фактор трень.

Планирую пойти в зал на неделе, которая была отведена под поездку в Малагу отменившуюся. Под танцы залы я не брал в аренду, повод пойти потягать железо и вообще там посмотреть этот жим, чё как, тренеров пошукать и подобрать мб удастся.

Йога у Дениса хорошее подспорье ваще тоже, конеш. Было бы неплохо держать этот режим. Надеюсь, он не соскочит в конце концов с этого своего пути. Дааа, тренерского опыта ему предстоит поднабрать, особенно с людьми, которые не опытны и не так подготовлены, но вообще он красавчик, думаю, ему стоит продолжать.

Акройога чё-то фонит ещё в последнее время в мыслях. Хочется с кем-то попрактиковать, вспомнить, шо умел, новенькое чё-то попробовать... и вообще мне очень пора пойти самому поучиться на новые танцули куда-то. Очень пора. 4 года никаких обновлений для себя. Ну или по минималке.

Аманду решили всё же на испытательный срок сразу на трудовой договор брать. Типа если она только на одну фирму как самозанятый работает, будет а-та-та вопросики у налоговой. Хотя она упомянула, что хочет ещё в каком-то месте подрабатывать... Ну в любом случае 2 месяца будем посмотреть. Как пойдёт. Договор надо допилить.

Холодно на улице шо пиздес, посмотрел в приложение по погоде, грит: "+3, ощущается как -9" 😅🥲🥶💀 Не, ну... ну не настолько, конечно :D но холодно. Ветер. На выходные обещают +22. И ночью +7. У кого, блять, температурные качели? У Риги температурные качели х)

Вынул из пакомата по приезду с тренировки 2 банки MyProtein заказанного. Сразу намутил, сижу пью. С рисово-кокосовым молоком и бананой. А-а-а, бананы-кокосы. Ну хорошечно. Брать протеин без вкусовых добавок и подсластителей было топ оф зе топ решением. Его теперь можно буквально... везде. Йогуртовый соус типеа турецкого можно попробовать сделать с протеином теперь. Збс. Ну и так сосать прост с молоками всякими тоже норм, чё. С клубничкой ещё. М. М. кайф.

Коленка. Коленка левая стала лучше себя чувствовать. Уверен, что помогли регулярные упражнения на мобилити в колене + силовые. Скованность гораздо ниже. Хрусты остались, конечно, да они и были, но с полным сгибанием куда комфортнее стало. Сейчас после трени вообще норм, почти как новенькая. Очень рад, что это исправляется движением. Думаю, вряд ли там какие-то патологические изменения или разрушение сустава. Если бы было так, от трень не стало бы лучше.

Бля, кофе, вроде, не пил, но сегодня электровениковый день пиздес... и немного мозг подтупляет будто бы. Подробнее...Или это только момент с этим дэлхийским языком был, потому что не очень понятно опять, чё там Вадим хочет и имеет ввиду? 7 красных перпендикулярных линий, чтобы одна из них — зелёная... 🥴

С Амандой созвонился. Добазарились на консультацию с бухгалтером, чтобы помочь ей самозанятость оформить. Если в течение испытательного периода в 2 месяца будет всё ок — буду оформлять новое юрлицо под мои проекты и принимать её уже на работу как сотрудника. Ещё бы это с цифрами сошлось, ага. Ну будем посмотреть.

Начинать буду, как планировал — свои классы с выходом в регулярные трени, Веру вот мб ещё подключать буду как второго препода, могу предложить ей собрать группу... ну есть идеи и видение первых шагов, короч.

Ну и по видеостудии буду разбираться, как её оборудовать, шоб можно было всякое разное мутить, сдавать в аренду, делать свои штуки. Но это пока ещё там всё пойдёт. Акцент щас на себя и свои классы, курсы, регулярные занятия, с масштабированием в свою студию скорее со стороны коммьюнити сначала: клиентская база сперва, потом помещения развивать.

10 мая лететь в Малагу. Билеты туда Вадим-то купил. А надо ещё отель и билеты обратно. Сска, и денег щас просто в нулину, там опять эти мутки с жонглированием, шоб сделать новые книги и успеть их отправить на склады амазоновские до того сезона, когда они будут иметь самый спрос. Понимаемо, но сска, эти несбалансированные качели из "мы швыряемся бабками и оплачиваем поездку в Барселону нашим сотрудникам" в "не хватает оплатить базовые счета" — это пиздец гон.

Надеюсь, мне удастся для себя привести это всё в баланс реализацией того плана, шо щас себе наметил.

Фуф.

А теперь немного дзена. Вчера не очень качественно отдохнуть вышло. Хаос с котами был, и я пытался не подхватывать по своему обыкновению то, что ощущаю как разваливающуюся систему, которую срочно надо спасать и подпирать своими навыками структурирования... мееее. Не подрываться-то, может, и условно вышло, но напряжение было пиздец. Только полное погружение с наушниками в сериал, и то не до конца, помогало.

Я настрою это всё. Постепенно настрою. Я уже в пути. Медленно, но верно.

Тремболон колю в очко Заказал 2 кг чистого без ароматизаторов и подсластителей протеина.

Трени хожу свои делаю, осталось добраться до кочалки и выцепить тренера какого. Бля... с этим будет юмореска, конечно. Мне прям, по ходу, нужно будет устраивать кастинг тренеров для себя, а то я не вынесу, если мне начнут давать рекомендации, которые, как я могу выяснить или уже буду знать, окажутся не актуальными по меркам современных доказательных подходов... или может самому уже... или... бля, но лучше, когда кто-то будет контролить и шарить за анатомические различия и уметь поднастраивать то, чего я со стороны увидеть не могу.

Ладно, окей, Шен, камон. Тебе нужно просто найти достаточно хорошего. Не идеального. Просто достаточно ок. В "Анатомии" тоже, вон, Саня со своим миографом носится, а это сомнительные данные. Так что давай не перегибай.

Пятница.

Подробнее...Вадим рано утром улетел в Англию, вертеть финансовое жонглирование своё. Мда. С Юрцом, конечно, пиздец. Если Вадим щас, как и планировал, будет вести этот разговор, и Юрец обнаружит, что Вадим, блять, грубо говоря, подмял под себя всё, и оказывается, что Юрец от него зависим по полной... По ходу, Юру ждут примерно те же ощущения, что были у меня, когда я переваривал своё положение в отношениях с Вадимом. Страшный с этой точки зрения Вадим человек... впрочем, как он и просит обратить внимание, за то время, которое я его знаю, он никого не кидал. Некоторых даже вытягивает сильнее, чем, возможно, стоило бы. Сильнее, чем стоило бы, потому что люди, имея в его лице такую опору, которая в итоге оказывается единственной, могут терять свои навыки самостоятельности. Хотя... может быть, это не так уж страшно... Бля, но смотря, до какой степени зависимость всё же. У Юры будет пиздец. Не представляю, что бы я думал и делал на его месте, будь я в такой ситуации. Ну ладно... Надеюсь, им удастся в итоге решить эти дела, и, возможно, Юрца это всё замотивирует иначе действовать.

Я сегодня выполнил план: выписал все суммы переводов сотрудникам, которые сделал в апреле, шоб передать их Вадиму. Напомнил о срочных важных оплатах, которые висят. И разослал по друзьям и знакомым свою просьбу поделиться сарафанно моим объявлением о вакансии. Завтра ещё порцию попробую закинуть. Чё-то щас я пока зассал Сане Морозову писать из YoungFolksLV. Не знаю... будто не очень вежливо? Хотя чё не вежливо, я ведь... возможности предоставляю реальные. Бля. Ну ладно. Но я как бы и так думал, что Морозову буду писать в последнюю очередь, если по знакомым ничего никого никуда не выйдет.

Аманду вчера отсобеседовал. Вышло 2 часа. Проанализировал немного, следующее интервью нужно строго не дольше часа, и не углубляться так сильно. Ну, это в случае, если ещё будут кандидаты. Ну вот Анжелика чё-то такое тоже сказала, что не только разошлёт знакомым, но и сама поинтересуется, не подойдёт ли ей. В детсаде, грит, не хочет работать. А клуб её, видимо, пока ещё не тот проект, который много денег приносит. Мы бы могли вообще в последствии, если бы она пришла со мной работать, и её этот клуб развить... наверное. Ладно, это всё спекуляции пока.

Сегодня пытался отдыхать. Смотрел сериал, немного с Нуби болтали. С котами возился. Пытался днём ещё поспать, но так и не смог в глубокий сон погрузиться, потому что на хуя-то был в режиме бдения от любого звука от обоих котов. Хоть они и были каждый в разной зоне, разделены. Пиздец. Как мамка двух младенцев. И я потом ещё удивляюсь, хули я перманентно уставший, ага...

Ветврач Федоренко позвонил днём. Анализы цитологии Атика готовы. Сказал, что по ним и в тандеме с анализами крови выглядит, что бактериальное воспаление есть в горле. Расспросил, как себя чувствует Атик, какие симптомы. Записал Атика на 28 апреля на повторный визит. Грит, надо будет ещё антибиотиков ебануть ему укольчик, ну и взять мазок на ещё один анализ, который в Германию отправлять будут. Там эти вирус герпеса и кальцивирус, вроде, можно будет выявить. Или чё-то одно из них... короч, пока всё так же ни хера не понятно, но очень интересно, наблюдаем динамику и... будем посмотреть.

Завтра треня с детьми, в воскресенье у актёров Иветы веду занятие... с Ягнёнком собирались ещё за ютубные дела трещать, разбираться, как я могу помочь с монетизацией канала, и, мб, чё-то про создание ИИшных штук. И Пашку бы посмотреть с Бубисом... когда, блять, я это всё буду делать...

Коленка левая беспокоит всё так же. Хотя сегодня вот, вроде, не так сильно. Не понимаю, становится ли мне легче от движения или наоборот от покоя.

Медпроверку обновлять для прав, по ходу, надо ехать в Валмиеру успевать до мая. Врач Вадима его сможет принять только в мае, а если мы собрались в Литву на двух тачках на майские выходные, то мне бы всё же урегулировать просрочку свою эту. И это значит, что нужно пиздовать в Валмиеру к врачу своему текущему семейному, пока я не переоформился ещё... Блин. Ладно, мб... В понедельник позвоню попробую записаться.

До 4-8 мая надо принять на испытательный срок хотя бы кого-то в ассистенты. Не, ну если совсем будет швах щас дальше с кандидатами, возьму Аманду и погнали. У неё достаточный потенциал, и опыт имеется. Думаю, она справится, а там и опыта ещё получит и осмелеет там, где сейчас говорит о том, что сцыкотно. Сцыкотно ей к кому-то сильно вышестоящему по статусу приходить. Но тут можно сыграть на том, что она это не сама идёт, а от моего имени и от имени проекта, так что и воспринимать будут и её, и меня, и проект уже не просто как каких-то молодых зелёных ребят, а сурьёзных деловых людей.

На церемонию награждения кинофеста в среду я так и не пошёл. И Среду с Максом пропустил. Вокал тоже не оч пошёл. Агель говорит: убирай лишнее напряжение из шеи в маску лица. И моя шея такая: напрягаться вместе с лицом — изи ваще, никаких проблем. Ладно... медленно, но верно, буду пробовать расколоть этот орех... Может, сходить в эту школу в Риге, которую Даник подсказал... в онлайн как бы хорошо, конечно, но вживую явно быстрее пойдёт... Ладно. Это я буду решать после того, как с ассистентом разберусь. Как и вопросы здоровья и физнагрузки, по ходу. Не выходит пока иначе.

Бля... странные ощущения сидят в теле и в голове, в... это даже не сознательное мышление, не мой обычный внутренний монолог. Это будто фон ощущенческий, но он и в голове, и в теле. Только голова не может сформулировать их в текст и описать.

Спать уже пора бы ложиться. С утра вставать в часов 8, шоб в душ, хуё-моё. Коты, опять же... Сска, ещё хотя бы постельное бельё поменять, а то эт пиздес... Начинаю понимать зрелые пары, которые живут раздельно, при этом продолжая поддерживать отношения. Сска, своё пространство, по-своему организованное в случае, когда партнёр не с теми же потребностями в быту — просто как маст-хэв звучит для того, чтобы в отношения не лезла ебаная бытовуха, которая может испортить нахрен всё хорошее, что есть. Просто куча мелких песчинок, которые точат камень. Жопа. Не зря в богатых семьях и семьях аристократов у каждого члена семьи были свои покои. Ой не зря...

Вчера купили motion capturing сет костюма. Комбез + перчатки + лицевая камера + софт на год.

Теперь надо оператора костюма по месту организовать.

Завершилось сегодня в 15:30 обследование.

Подробнее...Сделали КТ, взяли кровь на анализы. Доктор Федоренко сказал, що ещё поизучает КТ, особенно носоглотку, нос, гортань. Есть у него ещё подозрение, что это может быть от соплей, которые у него периодически текут и собираются по краям ноздрей чёрными корочками (так с котячества у него). Типа слизь стекает по носоглотке в гортань, даёт раздражение, ну типа как у людей при насморке.

Лейкемический и иммунодефицитный вирусы исключены, негатив. Анатомия в пределах нормы. Воспаление есть — повышены нейтрофилы и глобулины. Происхождение толком не ясно. Взяли цитологию, неделю ждать результаты и наблюдать. Обкололи его снова кортикостероидом тем же и антибиотиками. Выписали витамины. Рентген тоже повторно сделали.

Гипотеза: либо это кошачий герпес с рецидивами при снижении иммунки (на это в том числе может влиять стресс), и такие симптомы идут. Либо кальцивирус кошачий. Либо хронический инфекционный тонзиллит/фарингит. Либо... какое-то глубокое воспаление тканей, скорее аллергия или что-то с иммунным ответом неадекватным. Или хуй пойми чем.

Зубы хорошие. Если цитология ничего не покажет внятного и будут ещё рецидивы — пцр-тест и биопсия.

В общем... что-то на медицинском. Контролируемая неопределённость.

Первый отклик от Аманды получил. В четверг собеседую. Пока выглядит как подходящий кандидат. Но по протоколу и критериям прогнать треба.

Замечаю уже некоторое время... не смогу назвать, с каких пор... что левое колено чё-то ругается.

Во-первых, трудно отходит от положений на кортах, если долго посидеть при полном сгибании в глубоком седе. Причём... Я ощущаю будто как струны натянутые боковые связки... Шо-то мне это всё не нравится. Не могу сказать, что есть какие-то боли, но есть ощущения тугости и... что это, как внутреннее давление, что ли...

То ли я как-то неграмотно упражнения делаю в последнее время, то ли эт сигналы и проблеме с коленом. По ходу, путь мне к травматологу-ортопеду с этим. По крайней мере, нужно проверить. Ибо с учётом бэкграунда... коленочка даааа. Могла и поизноситься.

У котика Атика повторяется эпизод как был два месяца назад, в феврале. Прошло точь-в-точь два месяца, даже по датам если смотреть. Сегодня ездили в ветеринарку.

Подробнее...Симптомы те же. Сначала будто попытки вырыгнуть из глотки что-то. Ухудшение дыхания. Сипы, хрипы при дыхании, усугубление при сне. Попытки отхаркиваться. Зевание не до конца. Глотание с трудом. В этот раз по моим наблюдениям ещё будто это где-то в носоглотке отёк или спазм или воспаление или всё вместе.

И так же, как в прошлый раз, он много перед началом симптомов шипел и будто через спазмированный гроулинг с пережатым горлом кричал на Честера. Минимум неделю каждый день. В прошлый раз я наблюдал 2 интенсивных дня шипения и ругательств на Честера до того, как у него начались эти симптомы с горлом.

Доктора Pleiša, которая работала с Атиком в феврале, на смене сегодня не было. Был врач Федоренко, который Атика лечил в 2024. Там был май. Я помню, что я там тоже был один, и Нуби с Ягнёнком меня поддерживали, мы тогда в общем чате ток начали общаться. Но там была температура, озноб, отказ от еды. Сегодня я был не один, в феврале был один и в 2024. Вадим те оба раза был в Англии. Сегодня мы вместе ездили.

В этом году оба раза Атик хочет есть, ест активно, но с трудностями при глотании. И активность сохраняется в целом, а при усугублении симптомов и попыток "откашляться" и трудностями с дыханием — вялость. Плюс спать не получается полноценно, я так понимаю. После ночи сегодняшней котей был совсем никакой, не поел, пошёл спать снова после пробуждения в 9, какую-то нашёл позицию, в которой удалось ему, вроде, уснуть и нормально дышать. И как раз тогда, когда пришло время его везти в ветеринарку к 12, он проснулся и был настроен поесть, но пришлось его паковать и везти. В туалет тоже нормально ходит все три дня при симптомах. Короч, явно какая-то локальная проблема... очень похоже на спазм в том числе... но на рентгене Федоренко показал нечто, похожее то ли на отёк мягких тканей от воспаления, то ли на какое-то новообразование. Рентген ни хрена не даёт информативность.

Атик поначалу вёл себя очень скованно, при этом дал себе вколоть лекарство. То же, что в прошлый раз вкололи, кортикостероид Depedin, но больше ничего не стали. В прошлый раз доктор Pleiša ещё антибиотик добавила на случай инфекции бактериальной. И записали Атика на КТ во вторник в 12. И попросил врач вечером до 18 позвонить сообщить, какая динамика как отклик на лекарство. Щас... с момента укола прошло почти 3 часа. Атик поел, но в дыхании я всё ещё слышу эти сипы-хрипы, вот он сейчас лежит вылизывается, и я слышу их. Вылизывает лапы... Обе были исколоты в попытке взять у него кровь на анализ, но когда вкололи иглу, Федоренко грит, кровь не пошла. Его это удивило, мол, при сильном стрессе наоборот льётся кровь, а тут вообще кровотока будто нет. Только лапы запачканы немного кровью. ChatGPT говорит, что это может быть спазм сосудов от стресса или чё-то такое. Атик весь сжимался, врач сказал. Укусил ассистента (или ассистентку, которая сначала и была с врачом? Не знаю, меня попросили выйти, шоб я не сгущал энергию страха, добавляя свой.

Блин. Сипение при дыхании всё так же есть пока. И будто через сдавленность вдох. Как если бы я прижал корень языка и перекрыл себе этим горло, оставив совсем маленькую прощёлку. Мда. Жопа, короч. Пока что не очень ясная жопа. Надеюсь, получится с КТ всё, и, возможно, при необходимости и с биопсией.

Блять... у меня, конечно, в башке ещё сидит шизотерическая версия психосомата из-за того, что Атику не ок быть в одном пространстве с Честером так, чтобы можно было их прям в течение дня вместе держать без того, чтоб Честер в своей комнате сидел. А Честер ни хрена не понимает, что к Атику не надо постоянно лезть и пытаться через каждые 10 минут с ним поконтачить... сколько бы Атик на него не шипел и не орал, Честер... общажное, блять, приютное создание, которое жило среди котят и resqued кошек и котов, какие уж там личные границы и спокойное существование самим по себе в одном пространстве. А Атик никогда не сожительствовал с другими котами, и с человеком на контакт пошёл не сразу.

И всё бы ничего, и это действительно было бы голимой шизотерикой, если бы это не было одним из факторов при повторении симптоматики. Я не могу это игнорировать и считать совпадением. Я не готов это считать чем-то незначительным, потому что я это вижу как жёсткий хронический дистресс для Атика. Это не был его выбор — чтобы на его территорию притащили ещё одного кота. А Честер... оказался куда более активным, чем ожидалось. Хотя, блять, кто ожидал? Вадим. Ему, мол, сказали, что это очень робкий котёнок, а-дя "он запрячется в угол и вы его не увидите долго". Ну как бы... по-моему, это в целом не про котов и не про собак. Не знаю, блять. Как можно серьёзно посчитать, что кот прям забьётся в угол и не будет выходить? Хуйня какая-то. Где кто таких котов видел ваще? Они могут быть дикими и не идти на контакт с людьми — да, с этим спору нет. Но чтоб они забились в угол и сидели и были исключительно спокойными и никуда не лезли? Чта? Где, блять, такие коты существуют? Особенно если это дворняги? Может, какие-то выведенные породы такие вафельные плюшевые игрушки бывают, которых как не положи — они так и будут лежать. В рот ебал я эту историю. Не могу исключать, что владелица приюта так сказала, во-первых, потому, что она не проводит с этими своими resqued котами время так, как обычно это происходит при обычном содержании питомца, во-вторых, могла приукрасить, шоб забрали котёнка. В целом какая теперь уже разница тоже. Ну... просто я за то, чтобы понимать прошлое, которое может объяснить настоящее и сделать с некоторой вероятностью предсказания будущего. Всё.

Котик Атик снова поменял место для спанья, чуть повылизывался с сипами, лёг спать — сипы сохраняются. Вот точно по такому принципу, как если прижать корень языка к мягкому нёбу и почти перекрыть этим дыхание.

Лишь бы за выходные хуже не начало делаться... Не знаю. Ну завтра можно ещё доктора Pleiša пытаться вызванивать через клинику. Хотя чё она там сделает... Ну по динамике если не будет улучшений, может, пропишет ещё какие-то лекарства, которые можно будет скормить Атику. Пока что-то я не вижу улучшений. Ну или они очень микро. Ладно, окей, он перестал вскакивать ото сна и пытаться выхаркнуть
отрыгнуть из горла. Но сипение остаётся. И оно никак не изменилось с ночи. Сопатит так же тяжко. Что, если в прошлый раз ему седация помогла?... А не противовоспалительные и антибиотики?...

Пиздец. Стрёмная ситуация, жесть... Делаем, чё могём и уповаем на то, что звёзды сойдутся в пользу разрешения этой проблемы...

Пару дней назад думал о Подробнее...сценарии для короткометражки. Хочу снять историю... а может несколько параллельных... не, лучше одну, шоб не распыляться. Об отношениях, которые яркие и страстные, но несовместимые.

А сейчас зубы мыл... Вспомнил об истории Вадима чё-то. О том, как его подставили с закладкой и взяли менты. Вадим рассказывал, что он не оказывал сопротивления, выполнял все инструкции ментов, но один из них всё равно разбил ему лицо, видимо, будучи в каком-то аффективном угаре при исполнении... может, повлияло и то, что это было подставой ментовской, и чел не справился с эмоциональным управлением... Но это пиздец. И мне пришла в голову ментовская история для короткомертажки о том, как люди в полиции теряют контроль и совершают, по сути, противоправные действия, при этом мало что можно с этим сделать тем, кто от этого пострадал в моменте.

И я только что понял, что сегодня среда, и я не дошёл в итоге до Среды. Хотя вчера Максу написал, что планирую быть, и сегодня три раза за вечер вспоминал, что созвон должен быть. Блять... Ну... Штош... Видимо, не судьба.

Какой-то странный день сегодня... Вот вокалом хорошо позанимался. По ходу, так хорошо, что у меня отплыло в дальние дали сознание по текущим вопросам насущным... Отплыло в мир музыки, ритма и концентрации на извлечении звука. И мне не хватило. Я бы щас ещё попел, но уже почти полночь, и Вадим с Оливией и котики спят... А я... а я бы ещё погорланил... мда. После занятия с Агелем пошёл тренить дальше ту же композицию, но она как-то не пошла, и я начал пробовать другие. И внезапно хорошо пошёл кавер Can't help falling in love от Twenty One Pilots. Записал две из попыток, зашлю Агелю послушать, шо скажет. Похоже, прогресс таки идёт, пусть и медленно. Я начинаю потихоньку понимать, как пользоваться своим голосом, и местами мне даже уже начинает нравиться, как я звучу на записи. Два года почти прошло... да. Наверняка можно было и быстрее, но, но... тогда этому занятию нужно было посвящать куда больше внимания в неделю, нежели у меня организовано. Если посчитать сухое время, которое я уделил занятиям... Полгода, может, наскребётся. Блять. И я ловлю себя на том, что я грызу себя немного, если слишком долго занимаюсь вокалом. Мол, занятие-то пользы никакой никому не приносит, мне просто нравится это делать, но оно... ни мне пользы прагматичной, ни тем более другим не приносит... Мда. Я, по ходу, никак не могу принять то, что одна часть меня будет всегда — ВСЕГДА — грызть меня за такие вещи. И максимум, что я могу с этим сделать — это сказать себе в ответ что-то вроде "да, это с точки зрения прагматичности бесполезное занятие, но оно мне нравится, и мне можно жить вот так, моя жизнь от этого не оскуднеет и не станет менее ценной, скорее наоборот... ведь я буду проводить время в приятном мне занятии, в удовольствии". Хуй знает. Пока... с этим тоже контакт... вроде, и бывает, но будто разрывается регулярно. Ощутить это не получается. Только интеллектуально понимать. Но, увы, этого недостаточно, чтобы отпустило. Отпустит, когда проживётся телом.

Чё-то надо много чего делать, а я оттягиваю эти вещи... То ли всё же меня не драйвит этот проект со студией, то ли чё, блять, происходит... не ощущаю прилива сил на реализацию. В воскресенье пошёл послушал открытое занятие у Стаса новое. Ну типа новое. Всё по тем же травмам в его версии, всё про те же грабли, где человек сам себя наёбывает, чтобы защититься от потенциальной или реальной боли. И если брать за правило, что то самое дело — оно драйвит и даёт силы, то видеостудия чё-то... ваще ноль как будто... не знаю. Не понимаю, не осознаю, не установил контакт будто бы... сска. Трудно, бля.

Котик Атик со вчерашнего позднего вечера что-то опять с горлом... было затруднённое дыхание вечером и всю ночь и ещё с утра. За день, вроде, получше стало, по крайней мере, с дыханием больше затруднений не слышно. Но голос хриплый. Пока наблюдаю, как динамика идёт. Вадим хочет сделать ему узи и кровь на анализы взять... А я думаю, что Атику тяжело даётся сожительство с навязчивым Честером, который не понимает концепции личных границ, и из-за хронического стресса ослабевает иммунка. И Атик много и часто шипит и поругивается на Честера, а это всё горло, блин... Звучит как ёбаная эзотерика, конечно... не могу это доказать никак... просто набор симптомов, которые... повторяются. И условия среды повторяются. И поведение повторяется. Вот и всё, что я могу как доказательства брать...

Спать бы пойти... но я ощущаю в теле какие-то сгустки энергии, некое нервное напряжение, которое ищет разрядки в каких-то действиях. Вроде, хочется что-то сделать, что-то... натворить (в смысле творческой реализации), при этом же я ощущаю скованность, будто кто-то изнутри останавливает. Чё происходит, бля... И это не первый раз я такие ощущения ловлю ведь... но пишу об этом первый. Фраза "руки чешутся" хорошо отражает эти ощущения. Только чешется ещё в зоне лёгких и сердца, внутри именно. И в диафрагме? И немного живот, где желудок и печень, но сцонцентрировано в центре этой зоны. Больше всего лёгкие.Наверное, горло немного тоже. Будто хочется выйти из этой зоны наружу, вывернуться наизнанку и разрастись в стороны. Больше вперёд и в стороны. Назад особо нет. Спина... Щас обратил внимание, что в спине в грудном отделе тоже, наверное, это ощущение есть, но не такое яркое.

Подумал, что надо какой-то финал, завершение написать. Потом подумал: а кто это сказал, что надо? Это же мой днев. Я тут хоть на полуслове могу остановить запись. Но всё равно пишу с фоновой мыслью, что это публичный пост, а у поста для читателя должен быть финал. Хотя... Может быть, мне и самому нужен финал. Поставить финал в действии значит решить, что оно завершено. Точка. Дальше — нечто другое. Завершать... хороший всё же опыт. Психологически нужный.

Пытаюсь это выключить, но всё равно возвращаюсь к сценам.

Подробнее...Сон пиздец. Рожает какая-то кошка, родила уже штук 12, и ещё не дорожала. Вадим даёт мне горстью уже родившихся, я пытаюсь удержать их в имитированной люльке из своей кофты в зоне живота, котята пытаются выползти. У кошки я вижу облезлое бедро, истончившуюся кожу красную, будто в давнишней крови или это кожа сама такая красная... я почему-то отдаю кошке одного из её котят, мол, мать же, и ребёнок хочет к матери, плачет. И кошка сначала берёт его зубами за шкирку, подносит к своему месту еды и откусывает этому котёнку лапу. Она его ест. Я не успеваю его отнять. Потом я вижу хромающего с до локтя откушенной лапой котёнка этого. Потом я держу котёнка, а Вадим какой-то салфеткой мотает ему эту культю, а котёнку больно, он плачет и чуть кусает меня за палец едва прорезавшимися зубами.

Когда встал, оказалось, что Честера два раза рвало, и он отказывается от еды. И воду пил — тоже вырвало. И Атика вырвало колбасой шерсти. А потом он нажрался травы и тоже выблевал это всё.

Вадиму вчера было хреново, и позавчера. Несколько дней повышенное давление, кровь носом, при этом он говорит, что 139/90 и пульс 62 — это ему невролог говорил, что не повод пить таблетки сразу.

Пиздец. Пиздец. Мне сейчас вести тренировку ребёнку. Вадим поехал по делам. Коты дома одни, спят.

Я снова с ощущением, что всё разваливается, и мне каким-то образом нужно это всё удержать.

Я не то, чтобы имел такую цель.

Подробнее...Изначально вообще была тема, что к старшему брату Андрею и его семье стоит скататься в Юрмалу в субботу, как я треню закончу, и потрещать по поводу открытия на доки Андрея и Светы новые Амазон акки. Потом я подумал, что раз у отца днюха 27го, может, они с матерью приедут в гости с ночёвкой, и мы сходим в театр или ещё куда. А раз уж мы поедем в Юрмалу, то, может, и им было бы интересно скататься в Юрмалу, отец бы увиделся с сыновьями и внуками в свой юбилей. Типа вся семья оказалась бы в сборе, и это было бы похожим на то, как у отца в его родительской семье гуляли всегда праздники — созывали всю родню и друзей за один стол. Этим обычно занималась моя бабушка, мать отца.

В итоге путём не самых точных переговоров и ряда совпадений и договорённостей условных вышло... или это я этому поспособствовал... скорее, и совпало, шо так вышло, и я в некоторых местах этому поспособствовал, взяв некоторое количество управления в свои руки. Да. Присваиваем свою долю ответственности за результат, да.

Короче, в пятницу предки приехали в честь днюхи отца в Ригу. Я придумал план, как их развлечь. Показал им переконструированный парк Победы, сводил их на колесо обозрения. После посидели в рестике и сходили на концерт 40 fingers. Для меня это была не встреча на расслабоне, а контроль и управление людьми, чтобы вовремя их отвести, привести, и чтобы они ещё чувствовали, что классно и расслабленно проводят время. Пока я следил за временем и рассчитывал, с какой скоростью нужно совершать действия, чтобы и успеть план выполнить, и это не было чрезмерным давлением на людей. Если так подумать... да. Именно это я и делал. Вот это моя зона ответственности в этой истории пятничной.

В субботу у меня была треня до 14, после этого мы сразу мотанули с Вадимом и Оливией в Юрмалу. Утром я ещё успел помочь матери отпарить её помятую в дороге шмотку, пока собирался сам на треню и вообще на длинный день после трени.

С матерью трудно пиздец, конечно... Люди, у которых регуляция собственных переживаний происходит при высказывании своего потока мыслей, которые вперемешку с эмоциями и чувствами, и они не отличают, где их мысли, где эмоции, что с ними вообще происходит, и им просто нужно вынуть из себя свою эту кашу, иначе они сойдут с ума от переполненности — это очень трудно.

Очень трудно находиться с ними рядом, особенно если это длится какое-то время. 3-4 часа ещё ок, если я в норм ресурсе. Но потом пиздец происходит. Потом это перестаёт быть непринуждённо, моя способность к принятию тает, и начинается работа наизнос.

Наверное, только благодаря тому, что было вокруг ещё множество людей, кого она могла использовать как контейнеры и кому могла сгружать свою психокашу, я ещё был ок. Хотя сегодня вот понедельник, и я в соплю. Воскресенье не былр выходным для меня — было занятие у актёров, потом в кино ездили (где я всю кульминацию, отключившись, проспал), потом помещение новое смотреть, а потом ещё фильм вечером. Ебанись. Для мозга полностью рабочий день.

А сегодня режим пред-паузы. Я сижу пишу в днев, чтобы переработать теперь свою наваренную в волшебном горшочке психокашу и отделить одно от другого, рассадить по полкам мух и разлить компот по банкам. Вот только в сказке была опция сказать: "Горшочек, больше не вари!" А у меня... ну, можно снотворного влупить, наверное. Это пойдёт за "горшочек, не вари!" Но я боюсь фармы, которая влияет на сон, явь и ясность сознания в целом. Без неё у меня есть ощущение куда большей управляемости. Хотя это тоже во многом иллюзия, ведь на биохимические процессы я... ну... не, ну влияю, но не на 100%, конечно. Только в вероятностях высоких.

Возвращаясь к субботе... Надо было по пути справляться с тем, что я как бы... не думал, что я за великого организатора-управленца, я просто хотел помочь Вадиму и себе осуществить план, в котором мы предлагаем Андрею и Свете сотрудничать и зарабатывать денежку. Ну и как-то параллельно при удачных обстоятельствах затусить с родителями и вторым братцем Арсентием и его семьёй.

Худо-бедно, но всё в итоге получилось сделать.

Моментами я думал, что зря я просил Андрея и его семью принять участие в тех событиях, которые в итоге разворачивались. Спросил, как они, после того, как мы в конце вышли от Арсентия, где все набились после ресторана. Вроде, сказали, что всё ок. Дошли к восьми ещё у Андрея посидели чай попили и чутка поболтали. Андрей сказал, что рад, что мы предложили ему присоединиться в амазонский движ, что он сейчас в кругу людей, которые не пытаются мутить никаких дел и доходов дополнительных помимо зарплаты, и ему этого не хватает. И он рад, что мы с Вадимом этим занимаемся, и что пригласили и его.

Это, как говорит Агель, греет душу. Лол. Смешная всё же фраза. Но передаёт ощущение неплохо.

Андрей вчера восстановил свой Револют. Готов включаться в движ. Это хорошо. Нам теперь нужно выяснить, получится ли светин UTR использовать при подтверждении, что она просто в виду бракосочетания фамилию изменила, а UTR-то относится к ней. Тогда можно будет сразу два акка ебашить. А так пока один на Андрея оформлять уже можно. Договорились в конце этой недели снова пересечься и сделать следующие шаги.

Мда.

Вот я ещё хотел выписать то, как эта встреча с моими кровными родственниками прошла для меня с точки зрения моих ощущений, эмоций и чувств.

Хотел выписать, что в очередной раз ощутил отсутствие точек контакта с кровными родственниками. С Андреем ещё, вроде, ничего, но для меня в какой-то момент его тоже несёт в наивные убеждения и взгляды, чрезмерную идеализацию идеи, каким бы должен быть человек и человечность, и чрезмерное очернение человека такого, каков он есть. Чёрно-белое мышление как будто бы или что это? Будто бы... наивность всё же больше. Детская наивность и обида на то, что мир не как в сказках? Что в реальном мире нет бога, нет справедливости, нет того, кто всё видит как "взрослый" и накажет обидчиков.

Андрей поделился о своём разочаровании третьим фильмом "Аватар". Понимаю, о чём он говорил, мол, сделали совсем другую, "инопланетную" расу в итоге антропоморфной: с теми же проблемами и особенностями, что у человеческой расы, про те же темы, что легко понятны человечеству: про антагонистов, про борьбу за власть, за свободы, про обиды, политику и т. п. Ну это да, это согласен, что не весело, когда сначала, вроде, знакомят с чем-то "иным", а потом оказывается, что у этого "иного" всё то же самое.

Потом Вадим начал рассказывать про игру, про дэлхов и бастанцев, и я там услышал о бастанцах в версии Вадима совсем не то, к чему я выводил эту историю, и это меня задело. И это меня в итоге вчера дёрнуло делиться с Вадимом своими переживаниями о том, что я ушёл оттуда, где мне было место, и мне обидно это. Вадим сказал, что ничего там с бастанцами они не трогают, типа "забирай бастанцев и делай с ними, что хочешь, у нас до них ещё не скоро дойдёт". Сегодня я думаю о том, что я должен зафиксировать это как-то более документально. Потому что я знаю, что, если Вадим посчитает, что я слишком долго не реализую свой план, он может легко взять и начать действовать по своему усмотрению даже в тех местах, которые я прошу оставить в моей зоне ответственности и контроля.

Фуф. Пока что всё, что было в горшочке, выписал. Щас бы пойти поспать ещё... залипну в тупую игрулю вот. Это щас самое то. Простые действия и быстрый дофамин. И, пожалуйста, без самоедства. Это необходимый мне отдых и восстановление. Я запланированно ничего не делаю сегодня полезного и необходимого. Потому что у меня пред-пауза. А завтра хорошо бы паузу... попытаюсь так сделать.

Недопонимание случилось.

Подробнее...Новый зал для motion capturing студии за 500 евро в месяц, а не за 3,5к. Почему тогда было сказано три с половиной и о чём это было... ладно, хуй с ним. Короче, 500. Но. Но. Но там надо будет очень вложиться в ремонт. Вчера после кино скатались за Валентином и поехали посмотреть это помещение. Мда. Мда.

Не, потенциал хороший, да, бесспорно. 5м потолки, есть крепления, там вплоть до двухэтажных конструкций можно ебашить в хрома-кей. И какие-то пролёты на тросах тоже вполне — не очень длинные. Но вложений там будет.... пиздец.

Если ещё окна так менять, как Вадим хочет... Валентин предложил сендвичные панели делать, чтобы поменьше стеклопакетов ставить и заодно утеплить стену. И это ебаный 3 этаж. А потолки и на первых двух этажах 5м. Валентин грит, надо будет снаружи на подъёмниках это тогда окна монтировать. Логично. Когда выходили — глянули окна у владельца здания. Он себе в том же здании просто жилую хату замутил. У него там окна стоят новые. То бишь... ну сделал человек как-то. Вопрос — за какие деньги.

Короче, то, что аренда 500 евро в месяц, ничего, блять, не меняет, потому что там вложений на ремонт и оборудование студии будет ееееее-банись.

* * *

Сегодня чувствую себя разбито физически. Проснулся в 9, мозг запустился, я не смог дальше спать. Но и деятельность какую-то сегодня вести не в состоянии. Организм требует восстановительного отдыха.

Верхняя часть грудного отдела позвоночника ощущается забитой по мышцам и с недостаточным диапазоном движения. У меня в целом по жизни эта часть позвоночника плохо разгибается. Замечаю много зажимов периодически, даже просто вчера по улице шёл и обнаружил, что вся верхняя часть тела перенапряжена.

Не получается доделать дела и взять себе полноценную паузу. Хочу выйти из этого режима гонки и подхватывания на ходу ещё кучи дел, и пока что не выходит так, как мне это необходимо.

Вчера ещё решил поделиться своими чувствами по поводу того, что мне обидно и досадно, что я вынужден был оставить ту деятельность, в которой я хорош, и продолжить ту, с которой у меня нет никакого мэтча, просто потому, что, блять... потому что я говорю "я не готов в этой же системе продолжать работать, давайте её перестраивать", а мне в ответ говорят "я не готов с тобой больше работать". Это больно. Это ощущение, что другой человек считает, что во мне проблема. А я считаю, что у нас, блять, настройки асиметричные, и под одного система настроена, а под другого нет, и проблема в этом. А не в ком-то из людей.

Я до сих пор не могу это переварить. И ещё кусаю себя за то, что вообще принял решение делиться своими этими переживаниями. Нахер я это пытаюсь делать?... Осадок остался неприятный. Кажусь себе драма-квиной, который обиженка на ровном месте, но там, блять, не ровное место ни хера. Потому что может получиться, что... мда. Что со мной человек хочет иметь дело только до тех пор, пока я удобно вписываюсь в его систему. Но как только я говорю, что, вообще-то, у меня есть свои потребности и пожелания к тому, как работать вместе — "Может, тебе выйти из проекта?" Заебись. Охуенное партнёрство, мне нечего сказать. Я не переварил это ещё. Меня это пиздец как задевает и злит. У меня чувство, что на моей стороне никого нет.

И меня злит, что я вот так выдохся, будучи на чьей-то стороне, поддерживая и помогая другому человеку. А он, блять, рассказывает, что ему, вообще-то, не нужна поддержка и помощь. Мгм. Очень хочется тыкать носом в те моменты, когда он мог делать что-то потому, что рядом с ним был я, и я вкладывался своими навыками и умениями в то, чтобы поддержать его и помочь ему.

И меня бесит, что меня это всё задевает и бесит. Что я сам тоже поддерживал эту систему, и поэтому в том числе она и работала.

Как-то ковырял вот эти темы с ChatGPT. И он дал мысль, что я сам не присваиваю себе своих вложений и результатов. Типа если там недостаточно "дотянуто" (с неясными критериями "дотянутости", по ходу ещё), то я отказываюсь присваивать себе результаты. И из-за этого у меня ощущение, что я каждый раз выхожу в ноль, с голой жопой остаюсь после коллабов, проектов и отношений. Сейчас подумал, что это я так отказываюсь от ответственности за свою долю "недотянутого" результата.

Блять... я устал. Устал от собственных требований к себе и от того, что я живу в среде гонки за результатами, даже если никто напрямую об этом не говорит. Но живут именно так. И я смотрю на это, я это наблюдаю, и я начинаю это переносить на себя. Мне кажется, что я не дотягиваю, потому что другой человек не останавливается. Я вижу это в действиях и в том, что люди вокруг меня не способны провести хотя бы один совершенно пустой день. А если и проводят, то за это нужно себя корить, и люди так и делают. Возможно, я преувеличиваю и вижу всё несколько искажённо.

* * *

Есть ещё событие празднования дня рождения отца и встречи с ближайшими кровными родственниками, от которого у меня тоже много мыслей, и мне хочется их выписать. Сделаю это в другой записи. Эта и так нагружена уже пиздец.

Отпидорасил сегодня кухню по своему стандарту. Подробнее...3 или 4 часа заняло. Не до полных 100%, но достаточно хорошо. Уровень удовлетворения от этого поднялся тоже достаточно хорошо. У меня что, наконец появляется снова желание делать это? Было бы не плохо... Но клининг я всё же буду смотреть, да. Потому что ото ну его у писду так пидорасить 182 квадрата, бля...

Распаковал Ниндзю зэ Блендер. Охуел, что в нём можно измельчать даже мясо О_О Вот это мы купили. Машину для убийства :D Подробнее...И всё же я не понимаю, как люди режут себе пальцы ножами блендера. Своим предыдущим я ни разу не порезался. Посмотрим, как дело пойдёт с этим... хотя тут в посудомойку закинул, вроде, и всего делов. Пачка протеина наконец будет выпотрошена. Но следующий ванильный куплю, шоколадный... эт всё же перебор. Перебор.

Договоры наконец с украинскими нашими ребятами и одной белорусской девицей 3D-моделистом подписал от английской фирмы. Ну ладно. Допустим. Вадим торчит мне уже косарь в счёт 8%. Грит, на следующей неделе переведёт. Будем посмотреть.

Подробнее...Котик Атик пошёл копать. Будет срэш, пока я тут пишу. Самому бы отлить. Приоритет в последовательности удовлетворения потребностей у меня, конеш... интересный. Кот, по ходу, вместо срэша сделал ссэш. Ну тоже хорошо.

В клубе "Среда" у Макса один сегодня был. Говорили за прокрастинацию в контексте вырабатывания выбранной привычки. Не очень о привычке говорили, но о том, как вообще у меня устроено отношение к каким-то задачам. Макс дал 6 признаков, существенно повышающих вероятность прокрастинации при выполнении задачи или при наработке новой привычки:
— скучно
— во время выполнения возникает ощущение бесплодности усилий
— сложно
— задача неструктурированная или неоднозначная
— не ценности для человека как для личности
— не содержится награда внутри себя, нет удовольствия от процесса

У меня получается, что Подробнее...мне по части сложности и неструктурированности/неоднозначности наоборот вот надо, чтобы оно было, и тогда мне нравится это делать. Простые и однозначные задачи меня не цепляют, и я начинаю усложнять их для себя искусственно, из-за чего и возникает в том числе моя прокрастинация. Я начинаю придумывать себе более сложную задачу там, где надо сделать раз-два-три и сдать. Боги... раз-два-три для меня пиздец смерть. Меня хлебом не корми дай сложный кейс и отсутствие ясности, с какой стороны вообще начинать разматывать клубок. Я, блять, из тех, кто проводочки запутавшиеся педантично разматывает час. Тот, кто намертво завязанные узлы будет теребонькать, пока не развяжет. Я, блять, сегодня смеситель ковырял пинцетом, чтобы колпачок круглый, который под другой деталью полностью почти скрыт, накрутить на положенное место. И я был пиздец как горд собой, что мне удалось это сделать. Ловкость рук, бля, плюс пространственное мышление, плюс устойчивость. Попробуйте повторите нах х)

Завтра план надраить обе ванные комнаты. А Вадима попросил полы попидорасить. Потому что к этому бедолаге пылесосу я... не могу. Не хочу чистить самое говняное говно, которое не я организовал, блин. Ф писду.

Сегодня бот прислал новые имейлы о выложенных объявлениях по продаже коммерческих площадей. Одна интересная попалась. Что-то похожее я бы взял, да. Да. А Вадим нашёл студию для motion capturing. Бля, 3,5к евро аренда за 100 квадратов. Чё-то кучеряво. И там никакой отделки, грит. Ну хуй знает. Звучит не оч пока. Поеду смотреть, чё он там взял. Скептичность пока. Ещё ремонт хочет там мутить. Ну ладно. Допустим. Но пока оч сомнительно для меня.

Больше всего сомнений у меня об этом в том плане, что, вроде, собрались снизить затраты, а они, блять, не снижаются ни хера. Уволить сотрудников и взять в аренду помещение за 3,5к в месяц? Сука, серьёзно? Подробнее...Это так ты затраты, блять, снижаешь? Не на налоги, так на помещение в аренду? Шо снял по затратам на налоги по сотрудникам, то и вернул, блять, новой арендой. Чё происходит, бля? Завтра задам этот вопрос. Понимает ли он, что ничего в общей системе денежного потока такими темпами не изменилось. К сентябрю, блять, он налоговый долг закроет. Ага, блять. Удачи. Математика с длительными во времени расчётами явно не вадимов конёк... -_- А до меня этот момент вот только сейчас доходит, пока я это выписываю и анализирую в целом и в соотношениях ситуацию. И теперь я раздражён и зол. Ме.

Всё. Спать пойду. Хватит на сегодня.

А меня всё продолжают догонять всякие... интересные осознания.

Понедельник выдался тяжёлым Подробнее...по уровню и качеству испытываемых чувств и эмоций. Крыло с утра, крыло днём. Хотел было написать в днев, накатал даже текст, но залил его вместо сюда в ChatGPT, шоб посидеть ещё помусолить да обпиздеть темы. К вечеру мать закинула в тг мои детские рисунки от моего возраста 3-5 лет. Я их тоже скормил ИИшке. Получилось, шо у меня это моё мышление аналитическое вместо чувствования — задатки, видимо, изначально как базовая прошивка была у организма и психики. И среда, в которой я провёл раннее детство, ещё больше это усилила. И мой путь в режиссуре, хореографии и сторителлинге в этой истории оказались весьма закономерными. Так что можно сказать, что я иду своим путём природным, усиленным средой и развивающимся уже мной самим дальше. Окак. Будем посмотреть, куда я приду к концу жизни. Любопытно всё это. Любопытно....

Сегодня (уже вчера) поспокойнее день был. Потренил как-то жоска пиздец, сил не осталось в теле. Но фазу сна я, по ходу, уже проёб, плюс запустил активное пользование интеллекта, пока писал для Локиса поздравление с днём рождения, и теперь тело я перестал так ярко уставшим ощущать, голова отяжелевшая, но сознание и ум пиздец ясные и на драйве. Ёбаный карась... Ну да. Классический Шен. Щас бы пару исследований провести или попиздеть на сложные темы. Мозг чешется пиздес.

Как проснусь, план... уборку поделать в хате. Ванные комнаты попидорасить оч треба. Ну и там... постель сменить точно. Кухню мб осилю. К пылесосу даже подходить не хочу и смотреть на него. После Вадима этот бедный замечательный Тефалька вусмерть убит пылью, шерстью и грязью... У меня просто нахуй руки опускаются, когда я вижу неухоженные инструменты и технику... Пиздец. Не могу. Мне нужен отдельный пылесос, которым буду пользоваться ТОЛЬКО Я БЛЯТЬ. Чтобы ни одна поганая рука не приближалась к моей личной технике, которую я и во время уборки, и после уборки пидорашу так, что оно и через пару лет как новенькое. Ну вот не готов я иначе жить. High fucking standards. Мне иначе не ок. Мне плохо становится, если не так.

Да. Это вот одна из причин, по которым мне хреново было в понедельник. Я-то, конечно, многое осознаю... последние три месяца. Но настроенная за почти 5 лет система не может измениться вслед за моими осознаниями за такой короткий срок. Получается делать микро-шаги. Глобально, естественно, они никакого эффекта сейчас не дают. Этих микро-шагов должно накопиться, чтобы я почувствовал изменения. Да. И выходит, что головой я понимаю, что многие вещи для меня не работают, но они всё ещё продолжают так по инерции и работать. Я, считай, щас в моменте, когда давлю педаль тормоза, и тачка да, она вошла в торможение, она начала замедляться, но едет она по-прежнему в потоке, который и был, не говоря уже о перестроении в другую полосу и газе.

Вчера написал старой доброй знакомой ещё со школьных времён. Она риелтор по недвижке. Подсказала сайт-бота, который помогает отслеживать новые объявления о продаже коммерческих площадей. Начал смотреть на цены и предложения. Наверное, каких 250к евро надо набирать. Сска, этот долг налоговый фирме, конечно, всё портит пиздец. Ладно. Надо по косарю каждую неделю закидывать, чтобы его загасить до сентября, как Вадим хочет. По моим наблюдениям, цифра мало реалистичная. Пока наблюдаю. Но скоро уже придётся поднимать снова разговор. Потому что и 8% с операционного дохода заморозились уже на три недели. Это вадимовское жонглирование и расстановка приоритетов и кормление завтраками... В рот его ебать этими же завтраками.

Ладно. Я справлюсь. Медленно, но верно. Это важный для меня опыт. И я верю, что смогу на этих ошибках научиться и дальше делать своё уже в более экологичном и управляемом формате. И ещё надо помнить о сегодняшней же своей мудрости дня... Даже если всё сделаю правильно, это не гарантирует, что я достигну желаемого... Трудно эту мысль интегрировать в своё мышление пиздец. Сломать потенциально может всё нахуй, все желания. Но нет. Нет-нет-нет. Я не лыком шит. Не пробьёт меня это. Я справлюсь.

Стал спать по 6 часов, блин. Уже вторую неделю так. Чё за...

Может, нужно попробовать жалюзи закрывать? Может ли меня утренний свет и солнечная погода выдёргивать из сна и не давать обратно засыпать, как обычно? Хотя спальня вот, вроде, не на солнечной стороне... Не понимаю, чё происходит. А раньше спать ложиться мне тоже не хочется.

Вчера мне показалось, что Подробнее...я неплохо начал держаться в вокале. Записал пару песен. Одну из Crown the Empire не трогал целый год, вторую от Teddy Swims в принципе не пробовал до этого. Вроде... идёт прогресс. Скинуть надо будет Агелю, шоб послушал. Может, мне это кажется, что я норм делаю, а оно там... что-то не то. Постоянно вот с этими мыслями живу... что-то сам делаю, мне может понравиться, но потом приходит мысль, что кто-то профессиональный посмотрит мою работу и скажет, шо це хуйня. И даже сейчас, когда у меня препод для меня и для того, чтобы реально помочь мне развить навык, а не унизить меня и смешать с дерьмом саму мою личность, как это было иногда в отчем доме, в школе и на занятиях у мастеров в первом универе... всё равно лимбическая система воспринимает рекомендации не как помощь, а как показатель моей недостаточности и убогости.

Мда. Эти шрамы будут со мной всегда. Они никуда не денутся, они не перестанут побаливать. Я только могу ухаживать за ними так, чтобы они меньше влияли на мою жизнь и не ограничивали моё поведение, которое я хочу реализовать. А побаливать будет периодически всегда. И хоть я уже 3,5 года знаком с этим "законом" травмирования психики, его всё ещё трудно интегрировать в своё мышление и в свою реальность... пиздец.

Сейчас пришла мысль, что, вероятно, я не пережил толком свои чувства периода универа. Вчера вспоминал, что я, когда выпустился и получил звонок от университетского манагера по фестивалям и услышал инфу, что работы выпускников будут рассылать на фесты — я отказался и не захотел, чтобы мой дипломный фильм куда-то отправляли. И хоть комиссия ничего плохого про мой фильм не сказала, а из зрителей, что пришли смотреть наши дипломы, ко мне подошёл один и сказал, что моя работа ему понравилась из всех остальных, я не чувствовал себя так, что мне можно показывать своё мышление на экране.

Почему-то за моё мышление и мои попытки делать по-своему меня Винокуров грыз. Потому что я не был в его стае, в которую они меня типа приняли, когда выбрали меня в студенты? Рудницкая хотя бы в какой-то момент начала спрашивать, мол, "это то, как тебе нравится делать, те истории, которые тебе по душе?" Она могла бы быть хорошим педагогом, если бы не Винокуров, по-моему. Эт, конечно, был пиздец... Когда люди приходят в какую-то деятельность не из желания заниматься этой деятельностью, а с мотивацией какие-то свои другие дела/проблемы с помощью этой деятельности порешать... это пиздец. Мне горько от того, что взрослые, казалось бы, люди, занимаются такой хуйнёй, да ещё в таких местах, как институты образования. Это безумие, и да, это часть мира. И я через это прошёл. И до меня многие проходили, и после меня проходят. И всем сделать хорошо... видимо, не получится.

Как же иногда странно такие вещи умещать в голове и осознавать. Слишком космически для маленького человека?

Сегодня Вадим поделился, шо для проекта решил покупать костюм для motion capturing. Типа в долгосроке выгоднее взять свой, чем по студиям ходить делать его.

Подробнее...Ну предположим.

В целом, я вижу потенциал, можно действительно сделать потихоньку свою motion capturing студию небольшую. Но клиентов надо точно с других стран. Польша, тот же РФ. Нужно рынок поисследовать на эту тему. Мб с Софьей связаться... она бы провела точно анализ рынка в РФ, и можно было бы уже понимать, чё там...

Вадим грит, мол, предлагаю тебе участвовать. И делать свои 3D анимационные короткометражки. Мол, с моим бэкграундом и навыками и плюс его бэкграунд и навыки (это согласен) мы могли бы неплохие сюжеты бахать и этим вытягивать. Сомневаюсь, что качеством мы вытянем, до этого нужно будет ещё попотеть на первых порах.

Звучит как... неплохой план. Но рынок надо изучать и клиентов искать. Я не готов заниматься этим. Нужен человек. Но мне нравится. Нравится. Только очень важно распределить зоны ответственности. Иначе та же шляпа будет опять, что с самим проектом. Пу-пу-пуу.

Провален.

Как сказал Подробнее...Вадим, было три варианта: плохо, очень плохо и полный пиздец. Вышло очень плохо.

Наш superNPC не выдержал проверку на логичность и последовательность ответов, задержки в ответах были больше, чем ожидалось. По аудиовизуальной части, как я понял, в сравнении с логической частью по ответам даже было не так плохо. Но самая проблема в том, что да. Это не уровень возможного развития в какой-то MVP сейчас.

Не знаю, связано ли это с тем, что нашим ребятам не хватает квалы на такую разработку, или с тем, что в целом ИИ сейчас ещё не на таком уровне развития. Но мы попытались и получили результат, какой получили. Пока мы с нашими ресурсами, навыками команды айти и, видимо, уровнем развития ИИ технологий, которые нам доступны, не можем сделать то, что хотели.

Вадим поделился своим решением перейти на разработку игры на ПК. Я поддерживаю эту идею, а сам хочу плотнее заняться построением историй. Хотя... мб мне стоит попробовать освоить геймдев... роли сценариста и нарративного дизайнера могу брать на себя, если поднатаскаюсь на построение интерактивных сюжетов. Бэкграунд мой может быть хорошей базой, крепкой. В любом случае, сейчас я продолжу заниматься лором и историями, которые будут реализованы в книжках. А дальше посмотрим, будем ли нанимать геймдевов и всех остальных или как-то комбинировать и... короч, всё происходит.

Переключиться на разработку комп игры — очень даже хорошая тема. Во-первых, сильно более понятная и по давно обкатанным технологиям производства, и с точки зрения рынка, который весьма большой, это проще, чем изобретать неведомую хуйню. Хотя эта неведомая хуйня вполне тоже нишево вписывается в гейм-рынок. Ну ладно. Будет возможность — тема всё равно продолжится. Всё будет, но не сразу. Я верю, что рано или поздно мы придём к тому, что такие superNPC появятся у гигантов, а если они у гигантов появятся, то тут уже и мы со своими экспериентами, попытками и какими-никакими обкатками можем попасть в струю.

Щас устаканится и с систематизацией рабочих процессов всё, Макс очень хорошо помогает настроить этот момент, большая помощь. Вроде бы, нет ничего сложного, но как же комфортно и легко, когда этим занят отдельный человек, который вот только этим и занят.

К февралю сделаем книжку, сейчас уже переключимся на разработку игры. Вероятно, к конфе в Барселоне уже будет, чё презентовать и по игре. Какие-то базовые базы точно будут.

Нужен отдых. Сегодня (уже вчера) опять температура была. Завтра (уже сегодня) треня с малыми. Я уже не знаю, зачем я с ними работаю... Но типа уж взялся, да... Сска. И всё же я имею право завершить это. Почему я просто не скажу адьё и не пойду просто сам в студию дэнсить в своё удовольствие, зачем вот я... что ты, Шен, всё пытаешься принести пользу, куда, блять, ещё... будет для себя полезнее переключиться на себя. А ещё НЕ ТРЕБОВАТЬ, ССКА, С СЕБЯ КАК С... хуй знает, с кого. С императора. С... не знаю даже, с кого можно так требовать. Ни с кого, блять. Какого хрена с кого-то вообще столько требовать... Высокие факинг стандарты, ага. Ладно бы я был Лебедев. Но я же просто Шен. Это сейчас самообесценивание подъехало или что? Чё происходит... Не понял пока. Спать идти пора, вот что.

Полезли опять мысли о недоделанных делах. Здраааассьте, давно не виделись) аж 4 часа каких)

Проведу тренировку. На расслабоне. Отыбись от себя и детей, Шен. Ты же сам сделал про "танцы в удовольствие". А не чтобы какие-то галочки за достижения поставить. В удовольствие, бро. Просто так. Можно даже все два часа хернёй прозаниматься. Ничего страшного не случится. Тем более, что я обозначал, по какому принципу я собираюсь вести занятия. Мммм... Возможно, это несколько изменилось в силу того, что потребности детей оказались... ещё менее про танцы, чем я ожидал... Но это предмет для диалога с родителями, чтобы дать им взгляд из моих наблюдений. Да, собрать какой-то родительский тусич с детьми, наверное, было бы неплохо перед новым годом. Чтобы они понимали, чё происходит и зачем. И если их цели расходятся с тем, что со мной дети получают, чтобы они могли уйти по желанию. А если им нравится то, что происходит, то как бы. Ну и ладно, поехали дальше тогда.

Как минимум я забираю детей на некоторое время регулярно и даю им... возможно, просто даю им быть. Может быть, у них не так много мест и времени в жизни, когда им это позволяют. Судя по моему опыту, все постоянно чего-то хотят. Друг от друга, от своих детей, от чужих детей, от своих партнёров, друзей, родителей, психотерапевтов, работодателей, сотрудников, коллег, любовников... даже от людей, которых не знают лично и никогда в жизни не увидят вживую. А сколько времени и пространства у людей в их жизнях есть на то, чтобы просто побыть?... Похоже, что не очень много. Может быть, я на своих занятиях вот именно это создаю — пространство и время, где можно побыть. Это ведь тоже ценно и важно. Возможно, даже больше, чем... исполнить какую-то роль. Исполнить роль мы всегда успеем. А побыть...

Вот и мне бы. Побыть тоже. Пойду побуду перед сном.