Что-то я давно уже не делала никаких полноценных записей в дневник о том, что происходит в моей жизни сейчас.
Подробнее...Ну, самое первое и самое бесячее на данный момент - я разбила свой и без того на ладан дышащий телефон. Но, благо что мама на время одолжила свой старый, ибо без гаджета я как без рук. На днях закажу новый экран, и быть может друг сможет его починить, если он конечно подлежит починке (в чем я, честно, сильно сомневаюсь). Ну, а если нет - буду зарабатывать на новый.

Вторая новость - наконец мне удалось записаться к хирургу-стоматологу. Консультация будет пятого апреля, к этому времени надо сделать панорамный снимок челюсти. И я даже не знаю, на что больше надеюсь. На то, что операция мне не нужна, и все эти боли просто посттравматические и хронические, а кровь из носа хлещет из-за проблем с давлением, как и в детстве? Или же на то, что кисты все же есть, вросли в пазухи как и в прошлый раз, мне их вырежут и я еще пару лет смогу жить хоть немного без беспокойств о том, что они, возможно, снова растут? И плюс отдохну немного в больнице от ебучей работы?

К слову о работе. С директрисой вроде бы перемирие. Недавно у нее был др, и она устроила нам корпоратив в нашем кафе-баре за ее счет. Было на самом деле очень весело и местами ржачно до боли в животе и смехе на манер стеклоочистителя. Честно сказать - это был первый официальный корпоратив в моей рабочей жизни, и я даже пожалела, что на предыдущих работах отказывалась от подобного. Я многое упустила, однозначно.
Так вот, на этом корпоративе руководитель когда собралась уже домой, подошла к каждому сотруднику, обняла, и поблагодарила за поздравления и веселый вечер. Я в тот момент стояла в стороне, и думала что ко мне она не подойдет. Но, к моему удивлению она не просто подошла, но так же обняла очень крепко, поцеловала в щеку и поблагодарила меня за работу, сказав что я самый ценный и незаменимый сотрудник в этом коллективе, и что она очень благодарна мне за все.
Не скажу, что после этого мое сердце полностью оттаяло, но было до безумия приятно услышать эти слова, ибо они для меня важны, особенно после того что я выслушала от нее ранее.

Еще про работу, но не такое приятное.
Мой график весь переебан из-за одного новенького повара, который в отличии от остальных поваров наотрез отказался работать с кассой, пока я не на смене. И типо, если его заставят это делать, то он уйдет. А он у нас как бы пекарь, и директор очень боится его потерять (хотя я этого не понимаю, ибо выпечка у него отстойная, это даже все посетители не раз отмечали, плюс он жуткое хамло и неоднократно уже грубил постоянным клиентам). В связи с этим у меня теперь лишь 1-2 смены в неделю вторые, а остальные стоят средние, что бы я приходила к моменту когда и он начинает работу. Из-за этого по пизде полетела моя ежедневная уборка, так как я не могу ее проводить когда в зале есть люди и их надо обслуживать. Соответственно и доплаты за уборку нет, что меня, как человека нуждающегося в деньгах, очень печалит и злит. Так же меня снова выводят по воскресеньям работать в магазин, но! одновременно с этим я работаю и барменом. Слава богу, оплата за такую смену повышенная идет. Однако, я все же не могу так разрываться каждую неделю, я же не робот, мать вашу. Поэтому чутка поскандалила с продавцами, и они должны по идее решить этот вопрос меж собой.
Нет, мне конечно нравится заканчивать смену в 4 или 5 часов дня, но приползать перед этим к восьми утра и носиться из помещения в помещение как сумасшедшая, всех обслуживать и при этом еще выставлять товар и там и там... я что-то как-то вот не вывожу. И то, что я моложе чем они, совсем не прибавляет мне здоровья и выносливости.

Ну, вроде бы это все новости на данный момент, дорогой дневник.
Если вспомню что-то еще - обязательно запишу.

Подробнее...Меня радует, что они не знают, где я живу. Только брат знает, но я не думаю, что он выдаст.

Да и если бы знали, чип нужен для входа. А у нас и домафона нет, идеально.

Подробнее...Сестра написала, что она с родителями приезжает в столицу и, если я свободна, не могла бы встретиться с ними.

Ответила просто, что не могу. Я бы ещё добавила, что будь она одна, я бы обязательно с ней встретилась, а так, я не хочу видеть некоторых персон, которые едут с ней. Но она ещё не понимает этого.

Придёт время, она подрастет и поймёт меня. Хотя, в её возрасте я уже многое понимала. А может ей пудрят мозги, что мои отношения с родителями стали как прежде. Есть такое предположение, т.к. при разговоре с мужем, бабушка сказала, мол, сестра говорит, что я общаюсь с матерью, а с ней нет.

Хотя этим родственникам иди верь. Бабуля перед восьмым марта так нажаловалась тёте, та рассказала двоюродной сестре и уже и до меня дошло. Что вот, она пришла заплаканная к тёте и сказала, что чуть не умерла, а никто об этом не знал, акцентируя на меня, что никому она не нужна (и другие подобные манипуляции), на что ей тётя жёстко ответила, что я, когда между мной и родителями был тот конфликт, рыдала куда хуже неё и наверняка душевно я была более раздавлена, читайте, убита. И что, когда мне нужна была поддержка сильнее всего, на меня просто наплевали, сделали виноватой в состоянии матери, что вот ей так плохо из-за тебя. И что никто не замечал, как плохо было мне все эти года.

Ещё, тётя у неё спросила, мол, может бабуля сказала мне не то что-то, раз я и с ней не хочу общаться. Она ответила, что сказала, чтобы я извинилась перед матерью. А то, что обвинила меня в том, что я делю всех на плохих и хороших, что я должна склонять голову, потому что меня они родили и растили, что я эгоистка (ну как бы, они же меня такой сделали-вырастили?) - об этом она не сказала ей. Отличная поддержка, когда она знала, в какой я ситуации и знала, что меня родители не поддержат. Так почему бы и ей не поднасрать? А теперь жалуется всем, что никому она не нужна.

Двоюродная сестра сказала, что все они сами довели меня до этого. Каждый раз, когда она приезжала домой и спрашивала про меня, бабушка орала, "не знаю, я не звоню ей, у неё учёба, экзамены! И вы не звоните, не отвлекайте!!!"

Дв. сестра офигевала каждый раз, мол, вы что сдурели? У неё не каждый день экзамен, и у неё будет пять минут на вас, если вы ей позвоните. Даже приятнее будет знать, что кто-то звонит, кто-то думает о тебе, когда ты одна одинохенька в другом городе. Но, имеем что имеем 🤷🏼‍♀️

Пусть теперь жалуются. Раз думали, что я бесчувственная эгоистка, то пусть так и будет. Как говорит и дв. сестра - "мама постоянно говорила, что я ленивая жопа. И когда я не хочу что-либо делать, я не стрессую, а говорю, ну я же ленивая жопа, что вы от меня хотите?" хд

Вот и я приняла это хд

А вот сестру мелкую жаль, если ей и правда пудрят мозги. А может она сама не хочет верить, что отношения в семье уже не те. Ох, детка, они были не те ещё до твоего рождения. А сейчас пожинают плоды.

Моменты, которые запоминаются и приносят радость:
- бариста в кофейне возле метро говорит "о, вам как обычно?" (просто я там не очень часто появляюсь, и мне приятно, что она запомнила, какой кофе я пью);
- молодой человек на заправке просто так купил мне шоколадку;
- друг, с которым мы вместе снимали жилье, запомнил, что мне нравится рис с овощами из Вкусвилла, и как-то раз купил его специально для меня;
- мамы моих учеников подарили конфетки к праздникам.

Все это кажется мне таким милым и трогательным, потому что это совершенно неожиданные проявления доброты.

Подробнее...Почти два месяца, как я прекратила общение с родственниками, а именно, с родителями и бабушкой. Но вчера написала тётя, сначала под предлогом, чтобы прислать мне продуктов, хотя раньше такого не было, а потом уже сказала, что вот, бабушка хандрит, что младшая сестра не улыбается.

Ок, ну а причем тут я? С бабушкой ясно, для неё шок, что я с ней перестала разговаривать, но она сама довела меня до этого, и я это объяснила тёте, а сестра...

Мы с ней нормально переписываемся, если есть о чём. А то, что она не улыбается, так пусть спросят с родителей. Я была в её возрасте, причём такой же угрюмой/грустной, благодаря атмосфере в доме, которая не улучшилась по сей день, а стала только хуже. И если хотят меня обвинить в этом, флаг им в руки, у них всегда кто-то виноват в своих бедах. Не видят бревно в своём глазу.

И перестав общаться, я стала счастливее, ну а тётя вроде и поддержала, а вроде и нет. Сказала, что она рада за меня, что я расцвела, как подснежник пробилась из снега, что встала на ноги, выпрямилась, что я сильная, столько терпеть и наконец всё рассказать о себе и наболевшем, но, также сказала, чтобы я не забывала, что есть любящие меня сердца.

Я знаю, и эти любящие меня сердца не забывают обо мне и не вспоминают только по праздникам. Они в любую удобную минуту мне пишут, общаются. А не говорят, "пройдёт, она сама позвонит". Так я только забываю людей и становлюсь равнодушнее. А делать вид, что ничего не произошло и опять общаться с родственниками, приведёт к очередной ссоре. Потому что, их ничему это не научит, они не сделают выводы и, если первое время успокоятся, то через некоторое время опять начнут настаивать на своём и учить меня как надо жить по их правилам и мнению.

А мне это надоело, я счастлива так, как я живу сейчас.

Подробнее...Видимо, мне такое приснилось, потому что вчера мне названивали отец и бабушка. Потом мужу позвонили, когда увидели, что я не отвечаю.

Потому что, я не готова с ними общаться. Да и, прекратив общение, моя жизнь стала налаживаться, зачем мне очередной стресс. Ну и оправдаю их слова о том, что я бесчувственная, что никем не интересуюсь, ведь они, до той злополучной ситуации так думали обо мне, ну вот сейчас будет действительно так.

Ну а по другому нельзя. Или я буду стрессовать постоянно из-за них, думая об их чувствах, и буду склонять голову и жить так как они мне диктуют, потому что, общаясь со мной, они всегда пытаются это делать, или я буду думать о себе, жить так как я хочу, буду счастливой, обретя душевное равновесие и покой, плюс буду с целыми нервами.

Даже муж заметил, что после того, как я прекратила общение, я спокойнее и счастливее. Так что, выводы сделаны.

Сначала показалось, что беон со времен своего закрытия пережил некий скачек вверх. Но если присмотреться, то всё осталось прежним; феечки винкс и нарутодроты выросли и теперь вместо тестов и опросов постят односложные посты и бытовуху. А я снова чувствую себя чужим на этом празднике жизни.

Подробнее...Вчера я поставила телефон на режим самолёта. И не зря.

Я не хотела, чтобы меня дёргали в важный для меня день. Или чтобы родственники испортили мне настроение своим лицемерием. Почему лицемерие?

Потому что, после того случая, когда я была дома и всё рассказала о том, чем хочу заниматься, но меня не поняли, не приняли, да ещё и обвинили потом в своих проблемах, никто не интересовался моей жизнью, не спрашивал, здорова ли, жива ли вообще. А тут, когда у нас с мужем праздник, давай звонить и поздравлять, как ни в чем не бывало.

Если уж забили на меня болт, так прошу сделать это окончательно. А не так. Поэтому, я для всех была недоступна. Двоюродная сестра спрашивала, а то она рассказала, как тётя жаловалась на бабушку, что та ходила обиженная, потому что я не отвечаю на звонки. Ну так, и она меня обидела, сказала, что я делю их всех на хороших и плохих, так пусть я буду плохой и вообще ни с кем не буду разговаривать. И виноватой меня сделала в конце, требовала, чтобы я извинилась перед матерью, а передо мной никто не хочет извиняться.

Хорошо, что они имеют право обижаться, а я нет.

Муж ответил на их звонки, сказал им, что у нас всё хорошо. А то, что не отвечаю, он сказал маме все как есть, что я не готова разговаривать и тем более принимать поздравления, после того случая. Пусть думают над этим теперь.

Один большой плюс, после того, как я прекратила с родственниками общение, мне легче живётся.

Сегодня годовщина нашей свадьбы и я не могу описать словами те чувства, которые меня переполняют. Я так благодарна своему мужу за всё: за поддержку, любовь, понимание, радость. За глупые шутки, за странные привычки, за всё, что делает меня счастливой. За пролитые от счастья слёзы. Даже за маленькие стычки, которые делают нас сильнее, укрепляя наши чувства друг к другу. Потому что, безразличие и недосказанность разрушили бы всё ещё в самом начале отношений, но мы это пережили. И ещё переживём такие моменты, потому что это жизнь. Но, в горе и в радости, мы будем вместе. Найдём решение проблем и вместе решим их.

Я надеюсь, наши нежные чувства будут гореть сильным пламенем в наших сердцах ещё очень много, много лет. И даже если иногда будет тяжело, хотя и сейчас нам нелегко, мы сможем пройти через всё это вместе.

О, и я не говорю только за этот год, всё-таки, наши отношения строились на протяжении более четырёх лет. Просто, в такой важный для нас день, я не могу не написать ещё раз о своей любви к этому светлому человеку. Он моё личное Солнце.

Лучшая валентинка, какая могла мне прийти
Подробнее...

живу на инвестициях.
20 число.
чтоб не забыть.

А мне сегодня удалось поймать немножко солнца в Санкт-Петербурге.

После того, как провела пару, вышла погулять, ловить редкие солнечные лучи (и капли воды с крыш за воротник ввиду потепления). Не выходила с острова, наматывала круги между двух проспектов - Малый/Большой (и немного Чкаловский), слушала, как под колёсами машин снег развозит в грязную воду, и в какой-то момент с недоверием поняла, что город стал для меня клеткой. Словно мне тут, в любимом городе, в любимом месте, в жилье, которое я могу наконец-то назвать своим домом, мне тесно. И при этом я понимаю, что далеко уехать отсюда не смогу: всё же, из всех мест на земле меня тянет более всего именно сюда. Именно здесь я вижу место, где мне хотелось бы обитать в будущем. В то же время, сейчас я впервые за ОЧЕНЬ долгое время (лет за пять последних, пожалуй) готова заняться вопросом своей релокации. Готова снова бросить какие-то вещи тут и поехать за тридевять земель. Только в предыдущие разы я ездила мир посмотреть и открыть в себе сто чакр и глаз на затылке, а теперь поеду ебашить да въёбывать. И морально это радует даже больше.
А пока здесь есть несколько чисто финансовых нерешённых вопросов.

Возможно, во мне говорит усталость и длительное отсутствие качественного отдыха и отпуска, сопряжённого с поездками, I don't know. Но показательно то, что настроение мне поднимали даже поездки в соседнее село и наблюдение за тем, как снег на крышу деревенских домиков падает... Может, действительно, город меня вымотал?

Не буду спорить, от него я многое взяла, но в силу своей былой глупости и отсутствия опыта в определённых вещах массу шансов просто слила. :(
И сейчас мне всё сложнее ответить на вопрос "Чего я хочу?".

Дисклеймер: Я ничего не пропагандирую, этот пост является предостережением.
Я торчал на спидах два года. Для меня это была реальная находка, потому что по жизни я постоянно испытываю слабость и апатию. А тут внезапно могу переделать все дела за неделю и ещё силы остаются на какое-то творчество, а главное сознание совершенно ясное. Никаких глюканов и перекрывашек. Но это первое время, а чем больше я марафонил, тем сильнее меня перекрывало. Бывало так, что начинал сидеть от скуки и хреначить себя лезвием. Потом ловил глюки от недосыпа. Голоса тоже слышал. Краем для меня стало то, что в последнее время я начал бахать в вену, потому что назальный способ перестал меня устраивать, а после и вовсе перешёл на матамф, как супер-хард-версию продукта. Когда вены кончились на руках, а я кололся в запястье, в ход пошли ноги... Однажды я дико себе задул, так что ногу раздуло и она перестала влезать в ботинок. Я дико перестремался, закупился мазями и антибиотиками, через неделю прошло, но вот это мерзкое чувство страха потерять целостность конечностей меня не оставляло. Ткаим образом, я в завязке уже около двух месяцев, со срывами на другие вещества, но без марафонов и игл. А сегодня ночью вдруг снова накрыла эта тяга непередаваемая, но я не побежал за закладкой, но не потому что у меня такая сила воли, а просто потому что ленивый... и денег мало
Даже не знаю, что делать, хочется снова почувствовать себя бодрым и способным свернуть горы, но мне стрёмно возвращаться к прежнему ритму жизни. Анонимные наркоманы и программа "12 шагов" совершенное сектантство, потому что первым шагом является признание того, что ты бессилен перед своей зависимостью, а потом следует уверовать в то, что есть высшая сила, которая способна тебя исцелить. Ну разве не бред? Проще ведь поверить, что можешь держать себя в руках. Это же просто подмена одного наркотика на "опиум для народа". Я видел подобных религиозных зомби. Вообще если встречаешь в России протестанта (не какого-нибудь "русского немца"), то это 100% бывший алкаш или наркоман. Протестанты активно вербуют к себе через рехабы. Их религия конечно куда либеральнее православия, но я всё равно не люблю любые культы.

Никто не читает мой дневник. Ну ладно, буду писать для себя, как материал для будущей книги. Конечно, хрен два, я её издам с нынешним законодательством, где любое упоминание расценивают, как пропаганда и карается бутылкой.

Не могу уснуть, надо, пожалуй, поплавать в солях, но не в тех, что вы подумали, а для ванной. Те самые, несмотря на мою бурную биографию, я никогда не пробовал.

Я всё не могу начать нормально вести блог. Весь день был дико занят, некогда было даже спину разогнуть. Бесполезные дела, неприносящие денег - это мой конёк! Надеюсь, завтра я смогу выдохнуть и рассказать вам какую-нибудь охренетительную историю из своей жизни.

Подробнее...Вчера поговорила с начальником, уже в конец рабочего дня, сказала, что я ожидала другого, что мне не нравится ксероксом заниматься, я хочу творить, короче, что я не хочу у него работать. Тем более, я ничего не подписывала и я не официально была принята. Он пытался там говорить, что хотя бы эту неделю проработать, а я сказала уже напрямую, что меня пригласили на собеседование из другой компании и я бы не хотела упустить этот шанс.

Как ни странно, но он понимающе кивнул и сказал, что насильно не держит, я бы немного поспорила с этим, т.к. он бы не уговаривал меня ещё неделю эту протянуть, и сказал, чтобы я ему сообщила результаты. Т.е., если примут меня туда или нет. Если примут, он найдет другого человека, если нет, то хотя бы эту неделю у него поработать, чтобы он другого человека в это время обучал.

Через два часа собеседование, и даже если меня не примут, я ему скажу обратное. Потому что я не хочу вернуться туда, с такими условиями, я уж лучше дома ещё обучусь, сделаю работ для портфолио, чем буду сидеть там ксерить и страдать. Я и его понимаю, но, я лучше буду думать о себе, т.к. я и так в этом месяце настрадалась.

Если меня не примут в новую компанию, найду другую. Делов то. Или вообще, найду по своей специальности, хотя бы ассистентом стоматолога попробую, с дипломом должны принять, а в свободное время дизайном займусь.

Дома сидеть без работы, в такое время, тоже не вариант.

Скоро достроится квартира.
Поеду в Москву принимать. Надо почитать что там по порядку приема, по документам и прочему. То, что я читала в момент оформления сделки с затуманенным от токсикозов разумом, я, конечно, не помню.
Стройка вроде идёт своим ходом. Так что надо держать руку на пульсе. И быть готовым в любой момент поехать.
Малыш останется со своими бабушкой и дедушкой. Ночевать, наверное, буду у брата. Не хочется правда таскаться в Химки. Но аренда - это больно буржуинско.

Честно говоря, я думаю, что как получу квартиру, может переехать с сыном? Оформлю в частный детсад за материнский капитал, а сама выйду на работу.
Думаю, будет очень тяжело. Но меня так душит жизнь не в своем жилье. Вот правда. Это ведь моя самая главная мечта. Жить в своем доме. Где я абсолютная хозяйка.
И ещё мне очень не хочется собеседоваться на другие работы. Было бы гораздо проще вернуться в рабочий режим на старом месте, со старыми коллегами, которым я уже успела доказать ранее, что я вполне годный работник. А не стрессовать от того что на новом месте лажаю от того, что все забыла, пока сидела в декрете.
С другой стороны. Ребенку там не будет лучше. Я ведь совсем мало времени смогу ему уделять. И да, я сейчас реально не осознаю масштаб того, насколько будет сложно.
Буду думать.

Подробнее...Мы переехали. И мы поняли, что мы немного поторопились. В новой квартире всё таки есть ещё над чем поработать, не стоит она своих денег. Но, мы попытаемся сделать всё максимально удобно, комфортно и приятно глазу.

Кот в шоке, то мяукает сильно, то прячется, перед сном постараемся дать хорошую дозу успокоительного, чтобы под утро не плакал. Конечно, мне тоже плакать хочется, что нет собственного дома и приходится из одной квартире в другую кочевать, но... Я надеюсь, я доживу до момента, когда мы переедем в собственный дом.

А для этого надо много работать, работать и ещё раз работать. Вот с завтрашнего дня как раз начинаю полноценную работу. Боюсь, не справлюсь, но, надеюсь это лишь мандраж из-за того, что не работала ранее с клиентами.

Подробнее...Муж говорит, то, что не убивает нас, делает нас сильнее. Но меня как раз таки убивает вся эта ситуация. Меня просто триггернули и я сейчас не могу успокоиться. Ничего не хочу, ни есть, ни чаю выпить, стоит поперёк горла, ни идти на работу, ни рисовать, сериалы не хочу смотреть, чтобы отвлечься. Ни вещи собрать, готовиться к переезду. Ничего просто.

Хорошо, что муж себе не позволяет звонить им и жаловаться, что мне плохо из-за них, что всегда так было, после каждого визита родительского дома, я просто убитая приезжала домой к нему в спасительные объятья. И сейчас меня ещё и обвиняют во всех своих проблемах. Если ты не можешь принять тот факт, что меня делает счастливой что-то другое, а не мед, это не мои проблемы. Если кого-то там оскорбляли, не я же оскорбляла, это не мои проблемы. Если тебя расстроило то, что у нас с мужем здоровые отношения и он всегда меня поддерживает, это тоже не мои проблемы. Надо было свои отношения здоровыми построить, чтобы потом не завидовать, или хз что это, потому что это не здорово, когда ты обвиняешь своего зята в том, что он поддерживает свою жену, т.е. твоего ребёнка. Если ты думаешь, что я такая плохая и поиздевались над вами, это, опять же, не мои проблемы, не я себя воспитывала, значит вы что-то упустили. Хотя что я сделала плохого, я хз, я только сказала всю правду.

Но легче же жаловаться бабушке, чтобы она переобулась и обвиняла уже меня во всех твоих страданиях и проблемах. Да, так делают нормальные родители, вместо того, чтобы позвонить и решить проблему между собой.

И все такие лицемерные, когда, по их мнению, всё было в порядке, мне не звонили, не спрашивали, как у меня дела, потому что "ты всегда занята, мы не хотим тебя беспокоить, но мы очень беспокоимся за тебя, так что ты сама нам всегда звони". А когда случается такая фигня, как сейчас, то всё, все вспоминают обо мне, да не просто так, а им насрать, что у меня, как у меня, потому что они звонят, чтобы обвинить во всех грехах. Спасибо, очень приятно.

Да, я много ною по этому поводу, но пока меня это гложет, я хочу кричать об этом в своём дневнике. Имею право. После этих постов, мне становится немного, но лучше.

Что ж, написала я всё таки извинения, хотя хз за что. За то, что я не оправдала её ожидания.

Ответ: ты сама виновата, что выбрала на что учиться. Тебя муж жалел в комнате, пока отец твой был облит плохими словами. Ты даже не попрощалась, когда ушла. Если ты хотела поиздеваться надо мной, у тебя получилось.

Итог: я во всём виновата. Ожидаемо.

Только вот... Да, я сама выбрала, но потом я поняла, что мне не подходит, а когда я пришла сказать, счастливая, что я нашла себя в другом, то "божечки что скажут людииии", "как ты могла?!", "что я скажу другим???"

Про мужа. А что он должен был сделать? Бить меня и говорить: слушайся родителей!!!? Чего они ожидали, что он сделает? Мы с ним вместе в горе и радости, и это не просто какая-то клятва, а реальная жизнь, через которую мы проходим. И если у них отношения не такие, а токсичные, что им легче обвинять друг друга, чем поддерживать, то это не наша проблема. Он - моя единственная поддержка и опора, и если бы не он, то я бы давно не ходила по этой земле.

Про отца... Я тут вообще причем? Я что ли говорила ему плохие слова? То, что дядя меня поддержал, это хорошо для меня, а вот то, как он это делает, уже не моя проблема. Благо, что он вообще не полез с кулаками, потому что он и это умеет. Опять же, я не виновата, что дядя с тетей меня выслушали, смогли понять, с первого раза, а вот собственные родители и с сотого раза не могут этого сделать. Но, кончено, я виновата, что они были рядом, когда я решила исповедаться.

Про прощание. Даже муж офигел с этого момента. Потому что она была той, которая отвернулась и ушла. С отцом муж попрощался, отец и меня обнял, а она просто ушла, "благословив", после чего и начались все наши невзгоды.

Про издевательство. Тут даже нечего сказать. Если моя правда, моя жизнь - ваше издевательство, то, не надо было меня вообще рожать.

Я в один момент отдала телефон мужу, чтобы он отвечал ей, потому что мои мысли так сильно запутались, что я не была в состоянии сделать другое, кроме как плакать. А он знает, как я жила последние годы, а с холодным рассудком, так вообще может ответить достойно. Я даже не знаю, что они там написали друг другу, я не хочу смотреть, чтобы сильнее не расстроиться.

И если бабушка ещё раз позвонит мне и скажет, что я должна извиниться, или, "что это ты ей наговорила, что она плачет целыми днями?", то скажу, что я пыталась, но я опять осталась самой плохой, так что.. пусть так и будет. Пусть я буду плохой. Лишь бы нервы мои были целыми.

Спасибо за внимание.

Сейчас посмотрела на дату. Ещё один месяц и будет ровно год, как мы с мужем поженились.

Надо бы уже подумать о подарке на годовщину.
Спою "лучший твой подарочек это мы (я с котом)"

Муж хочет после работы погулять со мной. Спросил, не хочу ли я выйти немного. Ну и конечно же я согласилась, а то не видала дневного света хз сколько времени (не считая вчерашнего дня) хд

Это что, первое свидание в 2023??? хд
И фотик сказал взять, погода всё-таки располагает к долгой прогулке, может сделаем пару фоток.

Матушка пожелала мне, чтобы я была в такой же ситуации как она

Но, если учесть то, через что я прошла, думаю, такой ситуации не будет

Ну или я просто дам себе подзатыльник, если буду унижать своего ребёнка сравнением с другими, не поддерживать в трудную минуту и не уважать его выбор и мнение

Эти слова я бы хотела сказать своей маме, так же надеясь, что она меня услышит и поймёт.

Warning: Очень длинный пост длинною семи лет (ну почти).

Подробнее...Хотелось бы сказать, как я жила последние семь лет, т.е. с самого поступления в универ до сегодняшнего дня. И почему я больше не хочу быть врачом.
Да, не буду отрицать, когда я увидела себя в списке поступивших, я была очень счастлива, я разрыдалась от счастья и маму разбудила, т.к. список я получила среди ночи, и показала ей, какое счастье привалило. Не догадываясь, что мне это будет стоить.
Если говорить, как вообще я пришла к решению поступить в мед, всё просто - моя мама медсестра. Я часто ходила к ней на работу, мне нравилась атмосфера, я думала, что это прикольно - помогать людям, лечить их, знать про все болезни мира. Как же я ошибалась. И доля всего этого романтизма была ещё благодаря любимому сериалу "Клиника". К слову, многим моим однокурсникам нравились "Анатомия страсти" и "Доктор Хаус", я же их мельком видела и не фанатела от этого. Тем более, в сериале то это одно, в жизни - другое. Действительно.
А ещё, это была мамина мечта стать врачом. Я знала, что она пыталась два раза поступить в этот универ, но не получилось и я, у которой не было собственного мнения и жизни, решила, что я исполню её мечту и буду жить так, как хотела бы она. Вот это была моя самая большая ошибка в жизни.
Так вот. Поступление. Первый год.
Для меня он был очень тяжелым. Жить вдали от дома, не иметь друзей, так ещё и предметы очень тяжелые. Только один предмет был любим мной. Ну или это из-за профессора так казалось, потому что он мне очень понравился (и я не знаю, то ли это были daddy issues, то ли что-то другое, но этого я маме точно не скажу). Да, это именно тот профессор, который стал мне куратором и очень сильно ко мне привязался, когда я сделала идеальную дипломную работу (по его мнению) и хотел, чтобы я с ним и дальше работала. Но, если тогдашняя я визжала бы от счастья, то сейчас я бы боялась в ним связываться. Ну потому что чувства, да. Этого я маме тоже не скажу, естественно. Остальные предметы дались мне нелегко. Я должна была ооочень много работать, по сравнению с моими одногруппниками, я буквально должна была грызть гранит науки. И мне очень не нравилась эта несправедливость, ведь я старалась изо всех сил, но мои труды не были оценены, а вот остальные, которые только один раз прочитывали материал и запоминали всё это без труда - у них и оценки больше, и похвала, и больше успехов было. Видимо, я тогда уже начинала понимать, что это не для меня. Но я упрямая, я хотела доказать, что я смогу пройти через это. И я думала, что мне тяжело, ну потому что это первый год. И когда я говорила родителям, что мне тяжело, в ответ я слышала: "Ну так, это ты выбрала. Тебя никто не заставлял. Ты сама знала, куда идёшь". Поддержка? Что это? Я знаю, что никто не виноват в том, что я выбрала, но... Хотелось бы услышать что-то вроде "Ты молодец, ты справишься, сейчас тяжело, но потом тебе будет легче". К сведенью, я была молодец лишь тогда, когда я приносила домой 9ки и 10ки (у нас 10 высшая оценка). В школе, именно в гимназии, я училась средне. И мама меня всегда сравнивала с другими, особенно с моей подругой из лицея (да, в лицее мы были более близки). "М. молодец, а ты? Взяла бы с неё пример. У неё хорошие оценки, а у тебя что?!" "Связалась с непонятно кем и та тянет тебя вниз, сидишь за компьютером и непонятно что делаешь" - тогда я делала всякие дизайны и аватары для беона в ФШ, это было "непонятно что делаешь", а дружила я с очень интересной девчонкой, которая тоже училась средне, но почему-то её не гнобили за это. Короче, только в лицее меня зауважали родители, особенно мать, потому что я приносила домой хорошие оценки.
Что-то я разошлась, но, так будет яснее, почему я такая, какая есть. И понимаю, что многие проходят через это, но, этот пост про меня и мою жизнь.
Так вот. В первом году я не получала поддержки, а когда, не дай бог, получала семёрку или восьмёрку - всё, я неуч и чтоб это было в первый и последний раз.
Тогда я вроде обзавелась друзьями, ладно, знакомыми на тот момент, но я не могла жаловаться, насколько мне плохо из-за недостатка поддержки и любви, я скрывала всё за глупой улыбкой. Тем более, почему-то, у них родители были более понимающие и мне казалось странным, что из моего окружения только у меня такие проблемы. Нет, потом оказалось, что не только у меня. Была девушка в общежитии, с которой мы сильно подружились, и у неё была такая же ситуация. Сегодня мы уже не так часто общаемся, но связь осталась. И мы поддерживали друг друга, но мне всё равно этого не хватало. Я именно со стороны родителей хотела этого. Ведь они мои близкие и любимые люди. Обидно ещё было, когда мне не доставало денег и почти не было что поесть, и я попросила маму мне прислать сумку с продуктами, на что я получила отказ. До сих пор на глазах появляются слёзы из-за этого случая. Аргумент меня выбил из колеи - "у меня нет времени собрать тебе сумку". А когда видишь, что ребята, с которыми ты живёшь, получают посылки еженедельно - вообще убивает. С того дня я больше ничего не прошу у неё. Да в целом у родственников ничего не прошу. В конце концов, она мне прислала сумку с едой, но неприятный осадок остался до сих пор. А, ну ещё я узнала, что бабушка её тогда заставила прислать мне сумку, когда узнала, что я осталась без еды и денег. Спасибо. Так и прошёл мой первый год в универе - в стрессе, без поддержки и в слезах с перерывами на действительно прикольные моменты с группой.
Второй год.
Он был не менее тяжелым. Левые предметы с левыми преподавателями. Тут даже пытаться не стоило, учишь или нет, результат один - низкая оценка. Так было особенно на топке (анатомическая топография). Как-то еле еле получила 7 как итоговую, но я удивилась, что на экзамене мне поставили высокую оценку (9 было, точно). Причем я попала именно у того препода, который преподовал нашей группе и заваливал постоянно. Мама тогда прыгала от счастья, будто это она прошла через весь тот кошмар с хэппи эндом. Но поддержки, конечно же, я не дождалась, когда мне было особенно плохо. Да ещё и с соседками по комнате не ладила, да так, что на втором семестре я переехала в другую комнату и я стала чуток счастливее. И соседка там была нормальная (и красивая как Роуз МакГоуэн во времена "Зачарованных", даже меня сводила с ума её внешность). И я была свидетелем зарождения любви между ней и её другом, сейчас мужем. Это было так мило, хоть у меня не было никого, но я была счастлива, смотря на эту сладкую парочку, которая отрицала, что они парочка. Прям сёдзе манга какая-то. Но я правда была счастлива, когда узнала, что они поженились. Опять же, я немного разошлась, но я могу, так что следует потерпеть такие ответвления.
Что на счёт моей личной жизни, о которой я тоже не буду говорить маме, тот год был у меня богат свиданиями и встречами с разными парнями. Месяц повстречалась с одним, но неприятно расстались, потом, к новому году, познакомилась с другим и он был очень милым, но его шутки меня просто убивали. А ещё, внешне мы были очень похожи. Ну прям брат и сестра. Думаю, если бы у меня был старший брат, он бы выглядел именно так, как тот парень. К сожалению, у нас с ним не срослось, ну потому что чувство юмора действительно у него было хреновым, и он курил, что мне не нравится от слова совсем (спасибо, нацеловалась с курильщиком однажды и это было отвратительно, будто говна поела), но мы поддерживали связь некоторое время. Я надеюсь, он нашёл себе подходящую пару. В конце зимы я очень сильно сблизилась с парнем из другой группы, с которой у нас были совместные пары, и он мне сильно нравился. Когда он узнал, что у меня есть гиговские замашки, он сильно заинтересовался мной, поэтому и сблизились. Но он не видел меня как девушку, а как друга, с которым можно обсуждать Рика и Морти, новый фильм Марвел и компьютерные игры. Обидно? Немного, потому что я всё-таки была счастлива и от такого общения. И он знал, что он мне нравится, но поступил по свински, когда, зная это, говорил о своих фантазиях, в которых была моя одногруппница (на которую западали все мальчишки универа) и другие мои знакомые. Поэтому наше общение прекратилось, я сильнее стрессовала, ведь не только с учёбой, но и с личной жизнью не ладиться. В конце второго курса я встретила удивительного человека. И мы до сих пор общаемся изредка. Хоть тогда я была во френдзоне, у меня всё-таки есть приятные воспоминания о тех моментах, которые мы проводили вместе. Мы бы наверное стали парой, будь я чуть посмелее, потому что, через некоторое время, после того как мы прекратили общение, а потом опять возобновили его, я узнала, что я ему нравилась. И не как друг. Окей, если бы и он был смелее, мы бы точно стали парой, но, думаю, хорошо, что не перешли эту черту. Сейчас он живёт в другой стране, хочет научиться программированию и я искренне желаю ему успехов. Я, кстати, благодарна ему за ту поддержку, которая мне не хватала. Потому что, когда я опять говорила близким, что мне тяжело, я получала такие же слова, что и в первом году учёбы.
Третий год.
Настал самый тяжёлый год, по словам всех учителей. И да, он был реально очень тяжёлым. Хотя, если подумать, у меня и предыдущие два года не были лёгкими. Но в этом году была фармацевтика, один из самых тяжёлых предметов из всей медицины. Я старалась дальше держаться на плаву, учиться изо всех сил, но, как обычно, это всё не было оценено по достоинству. Да ещё и платить приходилось, что бы поставили хотя бы "5". Это, на минуточку, не самая высокая оценка у нас. Да, в том году, почти все преподы брали взятку. Ну как бы, это и так было известно, но именно на третьем курсе это было у всех. И моя стипендия шла в их карман. А мои слёзы проливались на плече моего парня. Ах да, тогда я начала встречаться с Эй Джей и я благодарна всем богам за него. Да как-будто сама судьба свела нас вместе, начали мы встречаться 11.11.2018 (если что 2+0+1+8 = 11 тоже). Я, которая верю в судьбу, магию и т.д., действительно думаю, что это мой человек, что он предназначен мне.
Я не говорила родителям о взятках, о том, что моя стипендия уходит обратно в универ , что я иногда голодаю (горький опыт в первом году учёбы не позволял мне просить у них что-либо), что я лью слёзы по ночам из-за того, как мне даётся всё это тяжело. Ведь, по их словам, я сама выбрала всё это и нечего жаловаться. Я жаловалась парню. Не с самого начала, потому что я не могла себе позволить жаловаться человеку с которым встречаюсь пару недель, но из-за того, что я держала всё в себе, ему казалось, что я на него обижаюсь, что у меня плохое настроение из-за него, потом я по-тихоньку выкладывала, что на самом деле меня гложет. Ещё, я боялась, что получу такую же "поддержку" как и от родителей. Но он не стал упрекать меня в том, что это я выбрала и теперь мне с этим жить. Он меня поддерживал, проявлял заботу, был внимательным, когда я оставалась без денег из-за наших "любимых" преподов, он покупал мне еду. Даже когда он на работе пропадал, он знакомых подключал, чтобы они мне принесли пакеты с продуктами и едой, когда у меня не было ни финансов, ни сил куда-то идти за всем этим. И тогда он мне косвенно признался в любви, хотя поняла я это только через пару месяцев.
А когда мама узнала, что я встречаюсь, получила в ответ неодобрение. Конечно, мне надо было только учёбой заниматься, а не терять время на свидания и не дай боже случайно залететь от какого-то чувака, а то пиши пропало. Конечно, не так она это сказала, но дала знать, что ей всё это не нравится. Поддержка? Что это?
И всё же, я как-то выжила и прошла через этот год. Многому благодаря Эй Джей, его помощи.
Четвёртый год.
Вот и год, когда мы начали ходить по клиникам, изучать каждую специальность кратко и по отдельности. Вроде бы стало легче. Преподы были более лояльные, не взяточники, по крайней мере, не как в третьем году, даже прикалывались со студентами, были ближе к нам. Пациенты были интересными, т.е. их заболевания, и чем запутаннее и тяжелее, тем интереснее, насколько странно и чернушно это не звучало бы. Да, я до сих пор думаю, что изучать болезни интересно, хоть я больше не хочу связываться с медициной (только если не стану сама пациентом). Но это не длилось долго. Корона пришла к нам и второй семестр мы учились дистанционно. Я почти и не помню, что мы учили, потому что это не учёба, если взять такую серьёзную профессию. Тогда же я перебралась жить к Эй Джей. Ну, официально, потому что до карантина я и так у него жила, но родители не знали. А потом начался карантин и я сказала им, что так будет лучше для меня, они, нехотя, но согласились (к тому времени, они уже знали Эй Джей). Ну в общаге в такое время было не очень безопасно жить. Тем более, многие работали и могли бы разнести вирус. Нет, не могли бы, а так и было, по словам моей одногруппницы, которая там жила. Но морально мне почему-то было тяжело. Не помню почему, но может это из-за скопившегося стресса и ещё родители напрягали, чтобы я домой приехала. А когда я домой ехала, это был ад. Особенно на праздники. После того, как закончился и этот учебный год, без экзаменов, кстати говоря, лето я провела в родном городе. И это было ужасно. Спасало то, что я могла сидеть в своей берлоге наверху и рисовать. Иногда ехала в столицу к Эй Джей, иногда он приезжал к нам и мне становилось лучше. При нем, родители себе не позволяют ссор, меня не дергают, этакая "идеальная семья", хотя он знает, что скрывается за всем этим.
Пятый год.
Наступил предпоследний год в универе. Но, так как опять учились дистанционно, пришлось остаться у родителей, а то что это мне жить с двумя парнями (да, мы с Эй Джей тогда жили с ещё одним чуваком, на которого я постоянно жаловалась). Но, случилось чудо, и был шанс, что мы выйдем физически, поэтому я убедила своих, что мне надо вернуться в столицу. И слава богу, я вернулась к парню. Что насчёт учёбы? А что можно сказать о дистанционном обучение? Там одно читтерство. Даже motherlode в симсе не такое читтерство, как дистанционное обучение, где все сидели с открытыми книгами перед глазами и отвечали на все вопросы правильно. Первый семестр прошёл быстро, даже очень, закончился гинекологией. Мне нравился этот предмет. Кстати, в четвёртом году у нас была эндокринология, которая мне очень нравилась ещё в школьные времена, но как же я разочаровалась, когда прошла её в универе. Вроде мне всё это нравилось, но как будто было не для меня, мне опять давалось это нелегко. И я опустила руки. Я просто надеялась, что продолжу с эндокринологией, когда закончим общую медицину. На пятом курсе мне нравилась гинекология, как я уже написала чуть выше, я уже думала, что эта специальность будет для меня, но... Меня остановило то, что тут не одна, а сразу две жизни под твоей ответственностью и меня это пугало и пугает до сих пор. Кстати, меня мама подталкивала к этому. Она и кардиологом хотела, что бы я стала, потом анестезиологом (с этим у меня вообще были проблемы, т.е. препод специально низкие оценки ставила, потому что я не активна на лекциях, а значит, я ничего не знаю), потом гинекологом. Но меня не спрашивала, чего хочу я. А когда я заикнулась, что я хотела бы генетиком стать, или эндокринологом, или диетологом, она отвечала, что это не выгодно и вообще низшие из всех специальностей. Ну или что-то вроде этого.
Класс.
Но гинекология мне действительно нравилась, пока не поняла, что будет жопа жопная, если вдруг что-то пойдёт не так. Просто у нас именно гинекологи всегда с юристами за спиной.
На пятом курсе ещё случился переломный момент. Где-то был здесь пост о том, что случилось у меня на НГ, но если кратко - у отца случилась истерика из-за того, что я хотела пойти спать, а не гулять со всеми по городу в новогоднюю ночь, чуть ли не спрыгнул с этажа и вообще какой-то цирк был. ...И я просто взорвалась. Это было последней каплей. Эмоциональная нестабильность - привет! Симптомы депрессии - привет! Мысли о том, чтобы всё бросить - привет!!!
Я действительно хотела бросить мед и заниматься тем, что успокаивает меня, а именно - рисованием. Эй Джей только знает, сколько я плакала, сколько раз говорила, что мне всё надоело, что я больше не хочу жить. Но я продолжила учёбу в меде, сдала экзамены в конце года и осталась жить у него на лето. Домой я не хотела возвращаться после того случая. Кстати, тот НГ был последний, когда я встречала его с родственниками. Праздники я избегаю до сих пор с ними встречать. Только юбилей мамы отпраздновали вместе, без Эй Джей и я очень боялась, что опять что-то произойдёт. Не помню, чтобы было что-то такое, как в тот НГ, но и слава богу. Мне хватает плохих воспоминаний. И так как у меня состояние не стабилизировалось, у меня иногда появлялись приступы апатии. Однажды, перед моим др, даже захотелось покончить с собой (тогда парень был на работе и настолько перепугался, что я не поднимаю трубку и не отвечаю на сообщения, что прислал друга к нам, проверить, жива ли я). Эй Джей боролся с моим состоянием и иногда сам чуть не сдавался, но я благодарна, что он не сдался. Он наоборот, предложил мне стать его женой. Честно, я настолько сильно хотела этого, что настолько и боялась. Я думала, что он возможно сделает мне предложение в др, и я даже думала отказать в таком случае. Ну потому что, в том состоянии, в котором я была, единственное подходящее предложение было б "Не хочешь ли ты лечь в псих.больницу?". Но этот храбрый человек сделал мне предложение руки и сердца и я не думая сказала "Да". Это просто вырвалось, шёпотом, но от всего сердца.
Шестой год.
Последний и самый тяжёлый (хотя я так про все года говорю). Началось с психиатрии (ой как неожиданно и вовремя). Тогда мы физически шли на семинары и это спасало от одиночества в пустой квартире. Ну был и кот, потому что мы его поэтому и подобрали, чтобы я не была одна, так как Эй Джей и сосед на работе были постоянно. И он до сих пор скрашивает мои одинокие дни, когда муж на работе.
Тогда же мне пришлось записаться в автошколу. Ну потому что нам бы не выдали диплом, если у нас нет водительских прав или хотя бы диплом, что мы окончили автошколу. Был стресс просто огромный. Я никогда не хотела сесть за руль, хотя теория для меня была фигня (сейчас я конечно же ничего не помню). И каждый раз, когда я садилась за руль, для меня была будто пытка. Спасибо, что инструктор был хороший и понимающий. А ещё он расковырял всех моих тараканов в голове, удивляюсь, как он мне не сказал сходить к психологу. Ну он сам в своём роде был психологом. Ещё он мне очень сильно помог. Из-за того, что я сильно волновалась, когда сидела за рулем, я провалила внутренние экзамены. Но он знал, что мне надо для диплома окончить эту школу и договорился, чтобы мне поставили зачёт и не мучали. Но сказал, что если вдруг я всё-таки захочу на права сдать, то лучше к нему ещё раз обращусь, он меня научит нормально, сделаем больше практики, чтобы я смогла сдать без ошибок и нервов. Естественно, я ещё не обратилась к нему, потому что я всё ещё не хочу быть водителем.
Ещё, в том году у меня умер дедушка. Мне не хватало стресса, так ещё и это. Ну, жизнь полна неожиданностей, так что тут ничего не поделаешь. Плюс стресс из-за диплома, я тогда не могла нормально взяться за него, хоть я и обещала куратору (ах мой любимый профессор), что сделаю многое за тот период. Ну, когда зимой мы связались, он не был зол, понимал, что последний год насыщенный у студентов, но и по голове не погладил, потому что надо было ещё многое сделать. Стресс со стрессом, заправленный стрессом. И только Эй Джей знал, что со мной твориться. Мои признаки депрессии были всё больше и больше видны. И я попросила маму, чтобы она у наших врачей поспрашивала, что можно взять в моём случае, намекая, что мне очень сложно в данный момент. И что же за ответ последовал? Конечно. "Зачем тебе это? Возьми себя в руки, ты знала, что так и будет."
Да, "я знала", когда поступала, что меня ждёт горы стресса и начавшиеся депрессия под конец учёбы. Спасибо.
Тонны успокаивающего, всё-таки, помогли. И я всё больше и больше думала, что мед не для меня. А когда началась практика в длинною три месяца, я окончательно убедилась, что мне надо найти что-то по душе, что-то, что будет моё. Тогда же я вышла замуж. Тогда же началась и война. Мы думали и боялись, что она коснётся и нашей страны, но коснулось косвенно, так как мы зависим энергетически от воюющих стран. Но сейчас не об этом.
Я тогда начала намекать маме, а что если это не для меня? А что если я пойду по другой тропе?
Ответ, как всегда, шикарный: "А кем станешь? Учителем?"
Будто в мире только эти две профессии. Я отбросила попытки говорить ей о другой профессии, а вот когда говорила со знакомыми врачами по душам, они мне сказали, что если я не хочу, то лучше не надо. Это того не стоит. И даже они, если бы могли, всё бросили бы и выбрали что-то другое. Что ж, это сильнее меня замотивировало оставить путь врача и найти что-то другое. Под конец учебного года, я вернулась в столицу, готовиться к финальным экзаменам. Но я к ним не готовилась. Я стала учить дизайн, именно веб, так, поверхностно, потому что ещё мучила совесть за мед. Сдала экзамены, как ни странно, всё на отлично, хоть я не сильно готовилась. Хах. Как иронично. Все шесть лет я учила как ненормальная, плохо спала, надрывала здоровье, лила слёзы, потому что меня оценивают не по достоинству, чтобы под конец всё бросить и получить наивысший балл. Смешно. Ой а как радовались и гордились родители. На последней церемонии они сияли от счастья, а я радовалась тому, что этот ад закончился. Я, кстати, больше не жаловалась им, что мне тяжело, потому что я уже знала, какая ответочка будет.
Может быть, всё было бы по-другому, если бы меня поддерживали родители с самого начала, ведь пока я встретила своего мужа, прошла доля времени моей учёбы. И это сильно сказалось на последующие года. Но, дело даже не в их поддержке, ведь последние три года у меня она была от Эй Джей, а в том, что мне просто всё сложно давалось. Я должна была зубрить всё, а это не учёба. Честно говоря, я начинаю забывать всё. Кто-то сказал бы, что если бы продолжила учёбу, не забывала бы. А я скажу, что это не так, частично. Не можешь помнить то, что не выучил нормально, это раз. Во вторых, моя подруга, бывшая одногруппница, которая пошла дальше учиться, тоже многое забыла. Вот прям на днях спрашивали её про иктус, а она сказала, что не знает, потому что это другое отделение. На минуточку, она была одной из лучших в нашей группе. Так что, возможно, я буду даже больше помнить, чем те, которые были отличниками. А может и нет. Мне уже без разницы.
Лето 2022 - наши дни.
После окончания, я серьёзнее взялась за дизайн. Но из-за того, что все цены резко поднялись, плюс мы хотели жить с мужем отдельно, пришлось найти работу. И я всячески избегала вакансии по специальности. Работу нашла, но пришлось забросить дизайн, потому что я не успевала и сильно уставала ещё. Вот только сейчас, с декабря, когда я осталась без работы, я серьёзнее взялась за дизайн. И не жалею об этом. Но кончено же, не обошлось без вопросов "А как же резидентура? А что дальше будешь делать? А какую специальность выбрала?"
В том то и проблема, что мне ни одна специальность не запала в душу. И медицина в целом. Грустно только от того, что я потеряла столько времени, чтобы начать дело, которое зашло бы очень давно. Помниться, я маме говорила, ещё до поступления, что если не получится с медом, я пойду на дизайн. И надо же было такому случится, что аж через шесть лет я всё-таки возьмусь за дизайн.
Сейчас я счастлива. Да, без работы, но я сейчас учусь что-то важному для меня. Мне нравится то, что я делаю. Я придумываю красивые вещи. Сейчас я работаю над проектом, который добавлю в своё портфолио. Что-то вроде суши бара: придумала логотип, пост для рекламы, флайер, хочу сделать баннер и два вида меню, а так же одежду для персонала. Говорю так, будто это реальный клиент заказал такое у меня. И я счастлива, очень. И я рада, что кто-то из родственников меня всё-таки понимает. Я надеюсь, что и мама поймёт. Пусть и не сразу, но когда моё обучение даст плоды, я надеюсь, она увидит мой талант и будет рада, что я нашла своё дело. А пока, мне следует ещё многому научиться.

Очень надеюсь, что я скажу ей многое из того, что я здесь написала. Я не раз пыталась, но я не была услышана, к сожалению. А я не хочу жить её жизнью и мечтой, у меня есть своя собственная. Божечки дайте мне сил и храбрости высказать ей всё это, чтобы я наконец освободилась от этого тяжелого груза. Она же всё-таки моя мама, я её очень люблю, но мне больно, что она не понимает и не хочет понимать, что это моя жизнь и даже если я провалюсь, это будет на моей совести. И что то, что я делаю сейчас приносит мне больше счастья. А не стресс, слёзы, и болячки вроде гастрита. Ведь главное, что твои дети счастливы, нет? Я закрываю глаза на то, что она меня сравнивала, что ругала за плохие оценки, ведь все мы делаем ошибки, но то, что не было и нет поддержки - очень больно. Мне не нужны слова любви по пьяни, которые срываются у неё иногда, мне нужны слова поддержки в трезвом уме. Разве я многого прошу? Да, это я хотела изначально пойти в мед, но ведь потом я поняла, что не для меня это и я нашла себе дело по душе. Сложно ли это понять? Или лучше страдать всю жизнь на нелюбимой работе, которая ещё и очень важная, т.к. тут речь о жизнях людей? Выбор же очевиден. И я надеюсь, мой выбор одобрит и она, рано или поздно.