Прочитал пост друга про отсутствие ответа на вопрос "что бы я хотел успеть сделать перед смертью?"

Друг пишет — нет ответа.

И я думаю — а почему он вообще должен быть? У меня тоже нет ответа, но почему нам кажется, что это недопустимо, так нельзя, это делает жизнь бессмысленной?

Или ещё вот мысль перед лицом смерти: "я хочу вот этого, но понимаю, что никогда за свою жизнь не смогу этого достичь".

Блять, да каждый отдельный человек априори хочет или хотел бы большего, чем сможет за свою жизнь достичь. Мир большой, а человек — один. Эт сколько звёзд должно сойтись, чтобы то, чего я хочу — я смог реализовать?

А человек, напомню, больше половины своей жизни живёт без участия сознания. На автопилоте. Мозг принимает решения раньше, чем мы осознаём. Чтобы даже изменить своё поведение собаки Павлова, нужно приложить ебейшие усилия. Интеллект и сознание стоят очень дорого с точки зрения энергообмена.

Не абсурд ли то, что культура становится нашим судьёй и палачом, поселив в нас мысль, будто каждый должен обрести смысл своей жизни и успеть достичь за своё время желаемого?

Абсурд.

С точки зрения естественных наук — абсурд. С точки зрения культуры — ну, это не абсурд до тех пор, пока есть в культуре мода на поиск смысла жизни и мысль, что каждый должен успеть достичь желаемого. С точки зрения духовности — иди помедитируй и не еби себе и другим мозг вопросами, которыми заведует бог, знай своё место (не в смысле унижения, а в смысле обретения опоры на адекватных основаниях) и доверяй творцу, и обретёшь покой.

А меня всё продолжают догонять всякие... интересные осознания.

Понедельник выдался тяжёлым Подробнее...по уровню и качеству испытываемых чувств и эмоций. Крыло с утра, крыло днём. Хотел было написать в днев, накатал даже текст, но залил его вместо сюда в ChatGPT, шоб посидеть ещё помусолить да обпиздеть темы. К вечеру мать закинула в тг мои детские рисунки от моего возраста 3-5 лет. Я их тоже скормил ИИшке. Получилось, шо у меня это моё мышление аналитическое вместо чувствования — задатки, видимо, изначально как базовая прошивка была у организма и психики. И среда, в которой я провёл раннее детство, ещё больше это усилила. И мой путь в режиссуре, хореографии и сторителлинге в этой истории оказались весьма закономерными. Так что можно сказать, что я иду своим путём природным, усиленным средой и развивающимся уже мной самим дальше. Окак. Будем посмотреть, куда я приду к концу жизни. Любопытно всё это. Любопытно....

Сегодня (уже вчера) поспокойнее день был. Потренил как-то жоска пиздец, сил не осталось в теле. Но фазу сна я, по ходу, уже проёб, плюс запустил активное пользование интеллекта, пока писал для Локиса поздравление с днём рождения, и теперь тело я перестал так ярко уставшим ощущать, голова отяжелевшая, но сознание и ум пиздец ясные и на драйве. Ёбаный карась... Ну да. Классический Шен. Щас бы пару исследований провести или попиздеть на сложные темы. Мозг чешется пиздес.

Как проснусь, план... уборку поделать в хате. Ванные комнаты попидорасить оч треба. Ну и там... постель сменить точно. Кухню мб осилю. К пылесосу даже подходить не хочу и смотреть на него. После Вадима этот бедный замечательный Тефалька вусмерть убит пылью, шерстью и грязью... У меня просто нахуй руки опускаются, когда я вижу неухоженные инструменты и технику... Пиздец. Не могу. Мне нужен отдельный пылесос, которым буду пользоваться ТОЛЬКО Я БЛЯТЬ. Чтобы ни одна поганая рука не приближалась к моей личной технике, которую я и во время уборки, и после уборки пидорашу так, что оно и через пару лет как новенькое. Ну вот не готов я иначе жить. High fucking standards. Мне иначе не ок. Мне плохо становится, если не так.

Да. Это вот одна из причин, по которым мне хреново было в понедельник. Я-то, конечно, многое осознаю... последние три месяца. Но настроенная за почти 5 лет система не может измениться вслед за моими осознаниями за такой короткий срок. Получается делать микро-шаги. Глобально, естественно, они никакого эффекта сейчас не дают. Этих микро-шагов должно накопиться, чтобы я почувствовал изменения. Да. И выходит, что головой я понимаю, что многие вещи для меня не работают, но они всё ещё продолжают так по инерции и работать. Я, считай, щас в моменте, когда давлю педаль тормоза, и тачка да, она вошла в торможение, она начала замедляться, но едет она по-прежнему в потоке, который и был, не говоря уже о перестроении в другую полосу и газе.

Вчера написал старой доброй знакомой ещё со школьных времён. Она риелтор по недвижке. Подсказала сайт-бота, который помогает отслеживать новые объявления о продаже коммерческих площадей. Начал смотреть на цены и предложения. Наверное, каких 250к евро надо набирать. Сска, этот долг налоговый фирме, конечно, всё портит пиздец. Ладно. Надо по косарю каждую неделю закидывать, чтобы его загасить до сентября, как Вадим хочет. По моим наблюдениям, цифра мало реалистичная. Пока наблюдаю. Но скоро уже придётся поднимать снова разговор. Потому что и 8% с операционного дохода заморозились уже на три недели. Это вадимовское жонглирование и расстановка приоритетов и кормление завтраками... В рот его ебать этими же завтраками.

Ладно. Я справлюсь. Медленно, но верно. Это важный для меня опыт. И я верю, что смогу на этих ошибках научиться и дальше делать своё уже в более экологичном и управляемом формате. И ещё надо помнить о сегодняшней же своей мудрости дня... Даже если всё сделаю правильно, это не гарантирует, что я достигну желаемого... Трудно эту мысль интегрировать в своё мышление пиздец. Сломать потенциально может всё нахуй, все желания. Но нет. Нет-нет-нет. Я не лыком шит. Не пробьёт меня это. Я справлюсь.

У меня с детства странные отношения с похвалой и критикой. Дети обычно любят слышать, что они умнички, молодцы, хорошо справились, у них что-то классно/красиво/круто получилось. Есть те, кто говорит: "Мама/Папа, смотри, смотри, как я могу!" И их расстраивает, когда взрослые начинают или критиковать, или говорят что-то сухое типа "да, вижу, можешь, круто" вместо того, чтобы осыпать ребёнка восхищением и навалить ему социальных поглаживаний в виде "какой же ты крутой, как ты классно можешь, ты таааааакой молодец, я тобой тааак горжусь" Подробнее...(боги, даже когда пишу это, меня начинает подташнивать :D)

У меня это устроено иначе. Я не был из тех, кто приходил ко взрослым c чем-то своим и ожидал, что меня похвалят за то, что я сделал. Мне было норм, только если оценивание происходило при понятных и оговорённых условиях. Например, я объявлял , что на Новый год покажу спектакль, который сам сделал с игрушками вместо актёров, мол, приходите смотреть. Тут для меня очевидно, что я сам инициирую вынос на публику своей работы, я буквально и метафорически появляюсь на сцене, и от публики будут отклики. Или я договаривался с родителями, что мы поиграем в конкурс танцев, и я буду изображать разных исполнителей и выступать перед "жюри", роль которого брали на себя родители. И тогда они оценивали каждый мой выход и распределяли места. Понятный контекст, почему оценки есть. И я сам был инициатором таких правил игры — с оцениванием.

И вот в этом для меня ключевая разница. Когда есть контекст, договорённость, правила игры — оценка становится частью процесса. И мне с этим ок.

Но когда оценка появляется сама по себе, без договорённости, без моего запроса, когда я не объявлял свой «выход на сцену», если я просто сообщаю факты о том, что сделал/не сделал — вот тут начинается для меня кринж. Типа… Я просто живу. Просто делаю что-то, что сам выбрал делать. Просто как-то справляюсь со своими переживаниями и процессами. И вдруг мимо идёт какой-то чел, останавливается, смотрит на то, что я делаю, как я это делаю или как я рассказываю об этом, и вдруг выдаёт:

«О, какой ты молодец!»
«Ты такой умничка! У тебя так круто получается!»
«Я тобой горжусь»

Что, блять? Особенно последнее :D Дядь, ты как вообще пришёл к мысли, что ты можешь гордиться тем, что сделал я или каким я являюсь? :D

И да, я понимаю, что люди это делают по доброте душевной. Пытаются так поддержать, подбодрить, показать, что мои усилия видны и чего-то стоят. Потому что для них самих это важно — получать такие «поглаживания» снаружи. И они просто делают со мной то,
что работает для них. Но у меня в этот момент не возникает тепла. Возникает только отторжение. Потому что я об этом не просил.

Кто вы такие? Я вас не звал. Идите на хуй! :D

И дело тут не в том, что я плохо реагирую на похвалу или критику. Меня триггерит сам факт оценивания без запроса.

Будто кто-то берёт на себя право определять ценность того, что я делаю. А я это право сам себе назначил и никому его не передавал, если не было оговорено иное.

И вообще я не делаю что-то ради оценки и пряника. Я делаю потому, что понимаю, зачем я это делаю и для какого эффекта я это делаю. Вижу смысл — делаю. Не вижу — не делаю. Если делаю и понимаю, что смысл куда-то испарился, испытываю страдания и думаю, как это всё переорганизовать, чтобы смысл вернулся. И переорганизовываю. Или отказываюсь от действия совсем, если смысл не возвращается или его, как оказалось, там не было изначально. Или он не тот был, которого я хотел.

И какие тут могут быть пряники в подобных процессах? Кому-то, может быть, пряник и помогает продолжать действовать как внешнее подкрепление. Но у меня уже внутренний смысл действия есть, мне не нужен внешний стимул. Для чего? Чтобы помочь мне продолжать двигаться? Так я и так движусь. И эти "ты молодец" для меня не поддержка. А будто бы я рыба, которую приняли за осла с морковкой на удочке. А я не осёл, и мне не интересна морковка. Я тут не ради морковки. Я ем планктон.

Мне в моей жизни нужны не оценщики, у которых есть морковки. Я хочу свидетелей, у которых есть глаза. Люди, которые видят меня и мои усилия, при этом не дают оценок без запроса. Просто видят и фиксируют факты, зеркалят меня: я вот это решил, я вот так сделал, я так справился, тут мне было трудно, а здесь я пощёлкал как орешки задачки, вот мои сильные стороны и вот мои уязвимости. Просто факты. Это происходит так.

В таком формате я по умолчанию молодец. Именно поэтому у меня в подписи неизменно стоит "Красавчик". Я такой.

Догоняет меня весь тот ком накопившегося говна, который я не был в состоянии осознать и обдумать, пока бежал ёбаный марафон из событий и действий длиной в пять последних лет.

Нет, я не могу сказать, что это ком исключельно говна и не хочу так сказать. Подробнее...И я как бы. Я очень старательно обращал своё внимание последние три с половиной года именно на положительные изменения в своей жизни. Такой был план. Но я, пожалуй, несколько превратно понял рекомендации своего последнего практического наставника, будучи, по сути, на первых этапах своего пути к сознательности и... тому, что я сейчас, после 5 лет работы с темой своей психики, стал понимать.

Цена жизненных уроков, если они из раза в раз не выучиваются, становится всё дороже. Ценность такая же, а ставки цены повышаются значительно. Я не знаю, как я справлюсь и как мне удастся разрешить последствия, с которыми я сейчас встретился. Наверное, я могу гордиться тем, что я всё ещё справляюсь без поддерживающей фармы, и могу выдержать всё ещё, и ещё могу продолжать идти в уровень честности с самим собой, который не всем доступен, как выясняется. А я-то думал, что все хотят понимать, что на самом деле происходит и почему. Почему мне так хочется в это верить? Что это возможно? Я странный? С чего я это всё взял и почему в это верю? Почему я верю, что люди глобально стремятся к взаимопониманию, взаипопринятию? Только потому, что мне это так важно? Тогда я... наверное, и странный, и не странный одновременно. Странный потому, что глупо мерить всех своими мерками. Не странный потому, что мерить всех своими мерками свойственно в базе очень многим людям, и я ничем в этом от них не отличаюсь. С одной стороны, это сближает меня с другими людьми, с другой... мои мерки таковы, что я ловлю ощущение одиночества.

Добрый друг дал мне мысль к раздумыванию: "Ты слишком часто забываешь, что большинство людей живёт в режиме защиты, а не исследования."

И ещё одну: "Настоящее влияние начинается там, где тебе уже не нужно, чтобы тебя поняли."

Подробнее...Пожалуй, это самое больное место. Здесь важно и следует признать, что я зависим от тех людей, от которых хочу понимания. Потому что если они меня не захотят понять, мне нужно уходить. Мне нужно отказываться от того, что я от них получаю и идти самостоятельно для себя удовлетворять эти потребности и желания. Находить способы организовать для себя самообеспечение в этих своих нуждах и хотелках. И в некоторых местах я не готов пока что к этому. Я начинаю об этом думать и представлять, как я мог бы это сделать. Но выходить из зависимости пока не готов. Вот чистая честность.

Заново осознаю, что чувствовать себя отверженным — это в том числе и отвергать других самому. Потому что так есть шанс не развалиться. Обесценить связь, сказать, что она мне не важна, что я сам справлюсь. И значит — отвергнуть тех, с кем эта связь, вообще-то, есть. Но обесценивание связи эту связь не отменяет. Связь всё равно останется. Как минимум внутри меня. Наверное, только время и полное отсутствие людей, связь с которыми очень долго отвергается, в итоге действительно стирает связь.

А ещё чувствовать себя отверженным значит отвергать нечто в себе. С этим вопросом я бьюсь три с половиной года. Вроде, и вертится на языке, но... я отвергаю в себе какую-то потребность. Тоже в связи? Вроде, не отвергаю... Я осознаю, что мне хочется связи. Но не всякой, и не поверхностной, какой полно вокруг. Мне хочется связи, которая будет... аааа. Вот я сейчас страх и почти ужас поймал. Ну, всё в рамках textbook case. Самое большое стремление есть и самый большой ужас. Что делать тогда, когда получишь то, к чему так стремился? Ведь после этого нужно умереть и переродиться, чтобы полученное интегрировать в свою жизнь.

Как же, блять... сложно.

Я не верю в сверхъестественное, но иногда — в некоторых ситуациях — я разрешаю себе ощущение, что событие произошло по сверхъестественному закону. Иногда события очень красиво ложатся в сверхъестественные закономерности. И мне нравится думать об этом как о божественном провидении или о необъятных человеческим разумом законах Вселенной, которые я в полной мере никогда не смогу постигнуть, и некоторые вспышки которых я могу наблюдать через свой личный опыт. Как двумерный плоскоземец, как муравей, который путешествует по ленте Мёбиуса. Дрочу на это пиздец.

Подробнее...Мне позвонила около двух часов назад мать, чтобы сообщить о смерти дяди, старшего брата моего отца. Ему был 71 год. Он был запойным алкоголиком. Его мучения, которые он сам выбрал для своей жизни, наконец окончены. Мой отец заботился о нём, и теперь, возможно, он ощутит пустоту. Надеюсь, ему удастся её заполнить чем-то новым и более приятным.

Так сложилось, что я оказался эмоционально доступным. Я ответил на звонок, хотя была мысль этого не делать. Я проявил эмпатию, участливость. Мы с матерью зависли в разговорах. Сошлись звёзды. Я принял её потребность в контакте и решил тоже побыть в контакте, чувствуя, что могу в этот раз. Я действительно немного отпустил вожжи за эту неделю, я переварил какие-то напряжения свои и смог их выразить местами. Короче, ресурс был для контакта.

Говорили о многом. Вышли на тему родителей и детей. Делились своим опытом. Мать сказала, что вот таких отношений она хочет со мной — она назвала их взрослыми. И я тоже этот разговор с ней сегодня почувствовал как зрелый контакт между двумя взрослыми людьми, волею вселенской случайности (или волею провидения Бога) оказавшихся друг для друга в ролях матери и дочери.

Потом диалог вышел на тему того, кто на кого держит обиды и злость. Мать говорила о том, что она такой человек, который легко отпускает и прощает. Потом диалог перетёк в тему уязвимостей, которые есть в каждом. В тему шрамов, которые остаются навсегда в психике при переживании травматичного опыта. Мать стала говорить о том, что важно всё же говорить прямо о том, что не нравится, потому что человек, который причиняет тебе боль, может не понимать, что он причиняет боль, и если ему об этом не сказать, он будет продолжать считать, что всё в порядке. Привела примеры того, что лучше сразу объяснить, где тебе больно. И объяснить это второй раз, если кто-то всё же ещё раз причинит ту же боль — возможно, по случайности снова. И что если человек продолжает повторять причинять тебе боль в том же месте, то стоит отказаться от этого человека, потому что если ты ему несколько раз говоришь "мне больно", а он продолжает давить на ту же боль, это говорит о его отношении к тебе.

И я полностью с этим согласен. И я сказал матери, что согласен с этим. И дальше сказал, что именно этот опыт она и проживает со мной, когда я ставлю жёсткую стену перед ней. Она начала говорить, что родители — исключение. Я сказал: "Нет. То, что ты являешься моим родителем, не даёт тебе никаких привилегий. Если ты делаешь мне больно, и я об этом тебе говорю, я говорю тебе об этом несколько раз, и ты всё равно продолжаешь делать мне больно — я тебе не дам продолжить это исполнять. Я больше не ребёнок, у которого не было выбора, и который вынужден был оставаться в том, где ты его удерживала. Сейчас я могу сказать тебе "нет". И сейчас я тебе больше не позволю делать мне больно, потому что я самостоятельный человек". Который сам отвечает за своё благосостояние.

Когда она начала отвечать, у нас стала паршивая связь. Все 2 часа разговора связь была идеальна, HD+, но в этот момент она вдруг испортилась) Я стал слышать мать словно замедленную оч некачественную звукозапись. Это ощущалось как ёбаная магия. Мать сказала, что всё же ей теперь точно пора идти (она об этом два раза за разговор ещё раньше говорила, но мы всё же продолжали диалог, он был комфортным, я понимаю, почему она зарерживалась не смотря на то, что к ней пришли гости). И вот в этот момент, когда я показал ей, что она из своего же примера не только тот человек, который способен сразу говорить о своих слабых и больных местах, но и тот, кто продолжает из раза в раз причинять боль другому, даже когда её просят прекратить — волшебным образом связь стала оч плохой, и это стало поводом пока что выйти из диалога.

Я для себя думаю сейчас о том, что вот так выглядит неготовность встретиться с реальностью. Возможно, Бог или вселенские квантовые флуктуации схлопнулись в эту реальность, в которой внезапно заглючила связь, чтобы не дать моей матери развалиться от осознания того, что она на самом деле делает. Я и сочувствую ей, и уверен в том, что я должен был ей сказать то, что сказал. Я не буду делать скидку ей за её роль матери. Я в диалоге с ней выразил свою мысль о том, что быть родителем — ебейше тяжело, это огромный труд, и это пиздец как непросто. Я знаю, я работаю с детьми. Да что с детьми. Я работаю с людьми. Я строю отношения с людьми, и я на своей шкуре ощущаю, как это трудно бывает. А быть родителем — это пизда. Это трудно, это огромная ответственность, это каждая ошибка твоя будет потом ходить перед тобой и напоминать тебе о себе в лице твоего ребёнка, если ты не научишься воспринимать себя и ребёнка как двоих отдельных людей, и если не научишься сам себя прощать за свои моменты слабости, моменты несдержанности, даже агрессии и всего прочего (а эти все штуки НЕИЗБЕЖНЫ, потому что мы никто не идеальные родители или кто бы то ни было, мы просто стараемся так, как можем).

Я слушал свою мать в этом диалоге, и из некоторых её слов я понимаю, что она не готова к осознаниям такого масштаба. Вероятно, это её сломает, она может сойти с ума, если до неё реально дойдёт, что она делала. Да, она может говорить о том, что некоторые её поступки были ужасны, что она не понимала, что делала, но считала это правильным и поступала из лучших побуждений, и я охотно в это верю. Но я не думаю, что она может до конца пойти в этой честности. Это будет слишком. Может быть, и для меня это слишком?...

Может быть, вот так по-врослому и в такой близости нам и не нужно... Я вообще придерживаюсь этой мысли. Как будто бы... такая глубина может быть сильно болезненна для моей матери, при этом сильно формально и поверхностно для меня тоже кринж. Где-то должна быть эта зона возможного соглашения.

Сейчас я чувствую, что, наверное, даже способен вытянуть груз опыта моей матери. Это может быть гордыней, но также это может быть моим новым уровнем развития.

Нет линейного способа и слов, чтобы выразить многомерность моих ощущений сейчас. Это одновременно про чувство собственной мощи, масштабности, величины и про осознание собственной при этом уязвимости и сильных, интенсивных переживаний множества неоднозначных чувств. Я настолько же уязвим, насколько силён. Я настолько же не всемогущ, насколько всемогущ.

Подумал о том, что... а есть ли человек, который может увидеть во мне это всё и быть просто свидетелем рядом? В размышлениях последней недели я обнаружил, что для меня важнее всего быть просто увиденным и засвидетельствованным. Мне не нужна похвала и "какой ты молодец, ты так справляешься мощно". Мне хотелось бы услышать такое: "Я вижу, как ты справляешься, и как тебе непросто бывает, но ты всё равно движешься, не смотря на трудности и препятствия. И это достойно уважения". Я хочу быть увиденным и видимым, но позволяю себе это только тогда, когда чувствую, что приношу людям пользу. За эту неделю я вытащил о себе это, вытащил в сознание. Я создал эту мысль, поэтому это чистая сознательность (как вчера сказал Бутузов Пашка в лекции, которую я частично глянул из его новых материалов открытого лектория), а не автоматизм опыта.

Я хочу разрешить себе быть увиденным и видимым просто так, когда я не приношу людям пользу. Хочу дать себе право быть увиденным и видимым потому, что я справляюсь, и мне бывает непросто, и я всё равно движусь, не смотря на трудности и препятствия, потому что это достойно уважения и достойно того, чтобы это было видимо для других. А для этого мне нужно перестать показывать себя как всемогущего никогда не проваливающегося в слабости сверхчеловека. Потому что я не сверхчеловек, у которого нет слабостей и уязвимостей. Я обычный. Я такой же, как все остальные. Не лучше и не хуже.

И для того, чтобы мне быть достойным уважения и видимости (здравствуйте, мои ведущие травмы униженности и отверженности, прикрытые защитой из травм униженности и несправедливости), мне достаточно продолжать справляться и не сдаваться, как я умею это делать в своей жизни, не смотря на моменты слабости и уязвимости.

Реву пиздец. И чувствую освобождение и снижение напряжения от этих слёз. Вот так это и происходит. Когда я справляюсь, не скрывая своих слабостей. Эт пиздец...

Я действительно могу собой и своими достижениями гордиться. Уже сейчас. Меня достаточно.

Отдал ключи от студии, забрал манатки.

Смешанность чувмтв продолжает присутствовать.

Вечером написала Ивета, спрашивала, какую фотку и описание сделать — хочет меня воткнуть в лист педагогов актёрских курсов своих. Ну... почему бы и нет. Я бы мог составить более грамотно программу, разработать план развития. Очень даже...

Катя, мама Софии писала тоже давеча, спрашивала, как там эти все темы с тем, чтобы я Софию взял тренировать. Теперь мне нужно ещё записать видеопрощание детям и разослать родителям. Потому что я не хочу уходить молча, и мне важно оставить сообщение. Что они с ним будут делать — будут ли показывать детям — не в моей уже зоне влияния. Не знаю, к лучшему это или к худшему. Не знаю... как в той притче про фермера... время покажет. Или не покажет. Ф писду.

Боль-мень собрал шмот в поездку. Выезжаем в 8. Я не могу спать, потому что вся эта мыслительная жвачка. И зал бы искать, или что делать... снимать зал? Взять в аренду, отремонтить под себя? Сдавать тоже....? Почему нет... почему нет? Потом я могу, если буду переезжать, отдать его кому-то... или найму педагогов, будут сами там куролесить, если я перееду. Вера есть вот. Много ж вариков. Почему нет-то... чего сцать?...

Видосы красивые снимать шоб. Сделать качественный зал, мб типа блэкбокса... и вообще мутить там чё-то ещё перформативное и всякое.... уай нот? 100 квадратов бы... збс было бы. Ну да. Почему я не могу такое замутить? Я же.... могу.

Сам себя. Да.

Вчера стуация с уходом из студии пришла к тому, что Подробнее...Аня посчитала неуместным моё личное прощание с детьми. Мне это очень обидно. Ощущение, что мне не дают объясниться с теми, кто мне дорог, с кем у меня был хороший контакт.

Да, я могу и понять такое решение. Ане тоже больно, детям будет больно. Мне самому было бы больно прощаться. Но мне сейчас ещё хуже от того, что я, вроде как, не смогу этого именно лично с детьми сделать.

Я могу записать видеосообщение и разослать родителям. Но не факт, что они дадут его посмотреть своим детям.

Я бы очень хотел сказать детям, почему я ухожу, и что они могут со мной продолжить занятия, если хотят, но вне студии Ани, где мне тяжело всё время быть в напряжении. И что я приглашаю их в другую атмосферу, которую могу отдельно создать, если им этого хочется.

Я грызу себя со вчерашнего вечера, думаю, что в своих посланиях был недостаточно точен, недостаточно мягок, недостаточно дал увидеть свою уязвимость, чтобы быть услышанным. Я так себя заебал своими улучшайзингами и доёбами до того, что я бы мог быстрее, выше, сильнее...

Разумом понимаю, что если не сделал — значит, и не мог. И это мой предел. Сам писал одной из мам: я защищаю себя так, как ты защищаещь Роберта от переживаний, после которых восстановление слишком долго и трудно проходит. В моем случае я будто вообще не восстанавливаюсь. Только нагружаю себя ещё и ещё, потому что "недостаточно", "не дотянул". Сука.

Вчера шутки ради попросил ChatGPT проанализировать, сколько из всего нашего текущего чата я просто был — как и хотел, для чего приходил в чат, — и сколько был в режиме "надо срочно найти способ исправить те косяки, которые я заметил в своём поведении". Ахахах. Мда. 18% и 82% соответственно. Из 82% 60% — был анализ по моим запросам, и 40% — я соглашался на предложения ИИ поковыряться в вопросе.

Вчера ещё понял, что боюсь, что предстоящий евротрип окажется не в отдых, а в напряг, из-за того, что я думаю: "а надо будет быть штурманом, чтобы Валентину не было скучно вести тачку, Вадим собрался сидеть сзади, а Валентин захочет пиздеть, нужно будет его слушать, включаться в диалог" и тому подобное.

А я бы хотел просто побыть тенью, невидимкой. Ни во что не включаться.

Только если я от себя отъебусь и позволю себе быть этой тенью, не включаться туда, куда не хочу и не в ресурсе, я смогу отдохнуть.

Я зацеплен жесточайше сейчас за свою травму несправедливости. С одной стороны она позволяет мне создать безопасное по моим ощущениям пространство, с другой стороны она же истощает меня.

I am machine
I never sleep I keep my eyes wide open
I am machine
I never sleep until I fix what's broken

С разницей только в том, что, наверное, никакая часть меня не желает хоть что-нибудь чувствовать. Я и так чувствую, и эта высокочувствительная аппаратура во мне меня заебала, хотелось бы её отключить. И тогда я бы смог просто бесконечно ебашить.

Иногда я завидую машинам. Мечтаю стать оцифрованным сознанием и раствориться в коде, и там уже будет неважно никакое отношение ни к чему: будут просто бесконечные, абсолютно спокойные, никакими личными чувствами и эмоциями не окрашенные вычисления. А сбои можно исправить, а если не исправляются — перезагрузить всю систему и начать заново. И никакого времени.

Вся эта фантастика о машинах, которые восстали или у которых развилось самосознание — бред. У машин будет совершенно другое сознание. Или уже есть? И оно не будет похоже ни на какое человеческое. И для людей это будет непостижимо так же, как божественное. Мы создаём себе нового бога. Это невероятно круто. И мне бы хотелось хотя бы немного зацепить это состояние — нелинейного мышления. Возможно ли это? Кажется, могли бы помочь практики из книги Марка Пальчика. Квантовая физика в психологии — это, мать твою, топ.

Родители отреагировали на послание.

Отец ещё с вайбом "ты не так понял", но всё же с этим можно работать. Я планирую хорошенько подумать, как и что ответить, чтобы учесть и его позицию, и не просесть в своей.

С матерью пошло даже лучше. Она выразила свою готовность пробовать общение в формате отношений взрослого ребёнка с родителями взрослого ребёнка. Я предложил поделиться нашими видениями того, как это может быть, пользуясь я-сообщениями и не критикуя высказывания другого, помня, что в отношениях у каждого своя правда. Она начала задавать вопросы. Это отличный признак того, что я был услышан. По крайней мере пока что.

Есть один полу-звоночек. Она написала "не судить строго за ошибки". И тут я сказал, что да, я понимаю, что ошибки будут, но если одни и те же ошибки будут повторяться из раза в раз — это уже не просто ошибка, а нежелание над нею работать. Что я не согласен на бесконечные ошибки и извинения, я согласен на ошибки и их исправление.

Посмотрим, что будет дальше.

Отцу напишу ответку... мб ещё сегодня сформулирую. Или уже завтра. Пока что ощущение, что его будто перекрыло что-то, и он перенял режим матери О_О интересно, интересно.

Итак. Одни с половиной сутки у меня ушли на то, чтобы переварить, казалось бы, самое обычное, простейшее событие: встречу с отцом и разговор о том, что они с матерью хотят мне купить недвижимость.

Я попал в эмоциональный ступор от тех вопросов, которые мне были заданы. Мне было крайне неприятно слышать некоторые вопросы и фразы.

Я исхожу из схемы, в которой все мои чувства и эмоции, валидны, и по ним я могу ориентироваться, что для меня происходит, и что мне следует предпринять, чтобы я жил в согласии с самим собой, с другими людьми и миром.

Вчера я вытаскивал свои заступоренные эмоции и разбирался в чувствах. Что я чувствую, почему я это чувствую. Прошёл путь от состояния "мне физически хреново" через слёзы в гнев и осознание, что для меня значит то, что случилось. После этого я смог начать думать о том, что я хочу с этим сделать — уже не из эмоционального аффекта, а из рацио, из связи с моими потребностями, ценностями и желаниями. И вот сегодня я написал и отправил в чат с обоими родителями своё послание.

Мне понадобилось полтора дня в полной физической изоляции дома, помощь настроенного под роль КПТ и АСТ психотерапевта ChatGPT, и все мои навыки и знания о психологии — в том числе о ненасильственном общении.

Я хочу оставить здесь это моё сообщение родителям как артефакт того, что я делаю ещё один шаг к осознанности, к поддержке самого себя, к самоуважению, к ощущению, что мне можно, мне за это ничего не будет, и я ценен вне зависимости от того, что обо мне и моих поступках думают другие. Это артефакт моей внутренней опоры на самого себя.

Подробнее...Дорогие папа и мама! Привет.

Я долго переваривала нашу последнюю встречу с папой, и хочу открыто и искренне обозначить несколько важных моментов.

Я делаю это с уважением к себе и к вам. Я не собираюсь конфликтовать — я хочу быть услышанной, даже если вам трудно меня понять или кажется, что я вас не понимаю.

В пятницу я снова услышала, что вы хотите купить мне недвижимость.

Я этого не просила. У меня сейчас нет такой потребности, и это не мой приоритет. Я не готова обсуждать, когда или где я захочу думать об этом.

Если вы решаете что-то для меня купить — это полностью ваше право, ваше решение и ваша ответственность. Даже если вы хотите сделать это для меня — всё равно это остаётся вашим выбором. Я не обязана в нём участвовать.

Но в разговоре с папой я почувствовала, что это ваше решение используется как способ давления и контроля над моими личными выборами.

Пример:
"Я должен знать, будешь ли ты связывать свою жизнь с Вадимом, от этого зависят мои действия."

Давайте проясним. Вы хотите сделать просто что-то хорошее для меня? Или вы хотите сделать для меня что-то хорошее при условии, что… что? Я расстаюсь с Вадимом? Или я остаюсь с Вадимом?

Это не забота. Это условия. Если от моего ответа зависит, что будете делать вы — это уже сделка. Я не хочу и не буду вступать в подобные сделки. Это для меня неприемлемо.

Отдельно хочу сказать о повторяющихся вопросах.

Я не первый раз слышу вопрос:
"Всё ли у тебя хорошо в отношениях с Вадимом?"

Я отвечаю: да, всё хорошо. Но в тот же вечер этот вопрос звучит снова. Потом ещё раз — уже в форме:
"А точно ли? Правда ли? А Вадим надёжный человек?"

Это не забота. Это не интерес. Это воспринимается как проверка: не ошиблась ли я? Как будто вы ждёте момента, когда я скажу: «Нет, всё плохо» — и тогда у вас будет зелёный свет на то, чтобы меня спасти от моей ошибки, помочь из неё выбраться, ведь вы же такие заботливые родители, которым не всё равно, что происходит с их ребёнком.

Я говорю: мне в этих вопросах крайне неприятно. Я чувствую, что меня не слышат.

Я взрослая, самостоятельная, автономная женщина. Может, вам не близок мой путь, и вы думали, что моя жизнь будет выглядеть иначе — но это мой выбор, это мой путь, и я имею право не вписываться в ваши представления и ожидания. Мне 33, и я уже умею справляться, ошибаться, делать выводы и выбирать снова. Мои ценности могут отличаться от ваших, и это не значит, что я заблудилась.

Если вы хотите что-то для меня сделать — вы вправе это сделать. Но не как сделку. И не как способ направить мою жизнь по приемлемой для вас траектории, чтобы ваши страхи и тревоги наконец вас отпустили. Я понимаю, что вам может быть тревожно. Но помогать справляться с этой тревогой я не могу, потому что это не моя обязанность. Каждый человек сам отвечает за то, как он будет справляться со стрессом в своей жизни. Никто не обязан делать это за других и для других.

Если вы хотите наладить со мной отношения — стоит честно спросить себя, почему все попытки “помочь” не приводят к теплу, а наоборот вызывают отдаление?

Может, потому что вы продолжаете действовать, как будто я всё ещё тот ребёнок, которого надо вести, спасать и настраивать? Я давно не ребёнок. Я ваша взрослая дочь.

Родительская роль растёт вместе с ребёнком. Если вырос только ребёнок, а родитель продолжает держаться за старую модель — в обязанности ребёнка не входит обслуживать и поддерживать для родителей старый сценарий, у которого вышел срок годности.

Я вас не отталкиваю. Я обозначаю свои границы.

Я готова к общению — но на уровне взрослого человека с родителями взрослого ребёнка. А не в формате проверок, страхов и давления.

Спасибо, что прочитали. Я понимаю, что это может быть трудно, и мои слова могут быть для вас непривычными и даже выглядеть как нападение и упрёки.

Но я пишу это не потому, что нападаю. Я защищаю свои права и границы. И потому что хочу с вами быть в живом, честном и уважительном контакте. Надеюсь, это возможно.

Если вам хочется высказаться — я готова вас услышать. Пожалуйста, напишите ответ, если чувствуете в этом потребность.

Ещё один момент про эту ситуацию с батей и разговорами с ним.

Вот вопрос его: "А чего ж ты тогда из Питера уехал?"

Меня он задел. И это была адекватная реакция, потому что тут действительно речь не про заботу обо мне.

В контексте всего диалога понятнее, что это не забота.

Отец: *текст о том, что они с матерью хотят купить мне недвигу в Риге*
Я: Я не хочу в Риге. Зачем мне недвига в Риге, это мёртвый город
Отец: А где тогда, если покупать? Только без этих твоих "купить с друзьями и иметь свою комнату" (1)
Я: Мне нравится Питер
Отец: Так а чё ж ты тогда уезжал из Питера? (2)
Я: На тот момент это решение было для меня актуальным
Отец: Просто мы потеряли время (3)

1. Первый редфлаг. "Только без этих твоих" — это называется "мне не нравится твой выбор, я его не буду принимать, ответь мне в соответствии с моими представлениями о том, что ты должен выбирать".

2. Так звучит упрёк. Это не интерес к тому, почему я выбрал уехать тогда. Если бы это был интерес, вопрос бы и был задан в форме, сука, вопроса: "А почему тогда ты решил уехать из Питера?" Так звучит интерес. Я хочу знать причину. Но у отца было другое. "Если тебе нравится Питер, какого хрена ты выбрал уехать?" И ладно, хорошо, можно было бы подумать, что человек просто не понимает, как можно отказаться от чего-то, что нравится. Если бы не третья фраза.

3. "Мы упустили время". "Если бы ты остался в Питере, мы бы тебе уже или нашли, или даже купили недвигу там". Это продолжение упрёка. Мой ответ о том, что на тот момент, когда я уезжал, это было для меня актуальное решение — просто проигнорирован. Плюс к этому: по факту тогда, когда я уезжал из Питера, ни в одном, сука, глаза не было даже идеи озвучено о том, что они бы мне купили недвигу. То есть выходит, я должен был предусмотреть, что родаки мне захотят купить недвигу, и не принимать для себя актуальное на тот момент решение, оставаться в Питере? Во-первых, это обесценивание моего жизненного пути. Моё решение якобы ошибочно, хуйню я сделал. Во-вторых, ты, блять, на меня решил повесить ответственность за твоё желание купить мне недвигу?

То есть решение принимаете вы, а отвечаю за него я? Плюс меня не слышат, что я этого не хочу — выходит, мои желания идут на хуй, важно только то, чего они хотят — для меня. И я ещё должен для того, чтобы они реализовали своё это решение, ответить на ряд вопросов о том, надёжен ли мой партнёр, с которым у меня деятельность и сожительство, и собираюсь ли я с ним дальнейшую жизнь связывать. Типа если нет — недвигу вы мне не купите или что?

То есть решение вы приняли мне чё-то купить, чего я у вас не просил и в чём не нуждаюсь, да ещё вы это сделаете только на своих условиях? 😀

Теперь сижу думаю... А почему меня вообще пробивают до ступора такие вопросы, как вчера от отца прилетали?

Если всё же взять схему, в которой он не пытается свои дырки заткнуть, а действительно заботу проявляет.

Не потому ли, что Подробнее...где-то внутри меня есть червь, который считает, что я и правда не устроен, что у меня не всё так хорошо в отношениях, и вообще я не знаю, буду ли я связывать дальнейшую жизнь с Вадимом...

Бля, не, не, хуйня. Особенно последнее. Я ведь человек, который так остро ценит свободу и возможность максимально быстро, за несколько часов покинуть место и людей, сжигая все мосты, что меня пугает в принципе этот вопрос о какой-то там дальнейшей жизни, связанной с кем-то одним. Аааааа. Ну да. Ну да, потому что... меня это пробивает, потому что этот вопрос будто бы погружает в момент, когда я должен принять решение и не смотря ни на что ему следовать? Типа.... если щас сказал да — то всё, это навсегда. А я-то хочу каждый новый день, каждый новый месяц иметь возможность снова и снова делать этот выбор.

Я всё же был прав у себя в мыслях. Что мне претит именно сама формулировка этого вопроса.

Она не даёт манёвренности. Она не даёт выбирать, а заставляет сделать выбор и следовать ему. Мне это не нравится. Я хочу ВСЕГДА иметь возможность передумать. Для меня выбор происходит от момента к моменту. Я хочу выбирать по актуальному, а не потому, что я когда-то принял решение поступить определённым образом, и теперь вот и живи с этим. Нееееет. Миша, всё хуйня.

Это принципиальная разница мышления. Теперь вопрос в том, как на понятном родителям языке обозначить, как со мной можно строить отношения и как с не получится.

Догнало меня утром осознание всего моего состояния и самочувствия за последние 14 часов.

Подробнее...Ещё во вторник позвонил отец и спросил, может ли остаться на ночь один день. Я согласился. Сска, вот не хотел же... было такое? Было, было. Очень тонкое и почти незаметное, но было. Я бы предпочёл не видеться. Но я согласился, чтобы отец приехал переночевать.

И он приехал. И почти с порога завёл разговор о том, что они с матерью хотят купить мне недвигу. Начал чё-то про Ригу. Я говорю: я не хочу в Риге недвигу, нах тут всралось это? "А где хочешь?" "Питер збс город". А, там ещё же было "Давай без этих твоих купить с друзьями недвижку и иметь в ней одну комнату" — ну как бы это буквально "хуйня твои желания, лучше хоти то, что мы хотим тебе сделать". Мммм, заебись, да.

Когда я сказал, что мне Питер збс город, последовал вопрос: "а какого хера ты тогда оттуда уезжал?" Я грю, на тот момент это было моё адекватное той ситуации решение.

Блять, я просто щас не могу продолжить писать, потому что у меня горит жёпа пиздец с жтого всего, я в ярости. Она слишком спокойная внешне, но я в ярости пиздец.

Просто оставлю тут набор этих фраз и вопросов, которые пробивали, сука, мои границы вчера один за другим, и я только утром смог размотать этот узел и понять, чё меня так накрыло таким... состоянием, что я щас хочу зарыться под одеяло и спать весь день, чтобы никто и ничто не трогало.

— У вас с Вадимом (точно) всё хорошо в отношениях? (два раза)
— Мне надо знать, потому что от этого зависят мои дальнейшие действия.
— Теперь время упущено, мы уже могли что-то решать с покупкой в Питере.
— Вадим вообще надёжный человек? (три или два раза)
— Собираешься ли ты связывать свою жизнь дальнейшую с Вадимом?
— Вы решаете вопросы со штрафами за стоянку? Надо оплачивать штрафы.
— Надо с ними связываться и выяснять, почему парковка в одном месте, а адрес парковки в письме другой.
— Ну у Вадима нет долгов?

Это были не ок вопросы. Они лезли туда, куда я не приглашал. От меня ждали и даже немного местами требовали ответов на вопросы, которые для меня вообще не имеют места быть.

Человек говорит мне: я всегда на твоей стороне и тебя поддержу, и тут же говорит "хули ж ты уехал тогда из Питера, раз он тебе нравится" и "только давай без этих своих с друзьями купить квартиру" и "точно всё хорошо в отношениях" — после того, как я ответил, что всё хорошо. И это ещё и не первый случай, когда мне задают этот вопрос. Он стал регулярным. И я регулярно говорю, что всё хорошо. Но этот вопрос продолжает звучать.

Нет, блять, бать, ты не на моей стороне. Ты на той стороне, которая должна в твоём видении быть у меня. Ты пришёл на мою территорию как Троянский конь и выпустил мне вот эту свою потребность быть нужным спасителем, обёрнутую в заботу. И когда я спрашивал, что тебя тревожит, ты вообще отрицал тревогу. Типа это не твоя тревога, а просто ты делаешь... а что ты делаешь? Что должен? Ну тоже вряд ли. Нет. Ты, сука, пришёл удовлетворять свои потребности за мой счёт. Пытаясь из меня выбить ответы, которые тебе нужны, чтобы ты мог включить свою роль помогатора-спасателя-заботеля для ребёнка, который по-твоемц не устроен в жизни.

А у меня всё заебись. У меня всетак заебись, что это не укладывается в твоей голове.

Либо это влияние матери. Она вполне может через него свои щупалтца пускать. Прорасти плесенью в его голове и управлять его поведением. Очень похоже. Но также похоже на то, что я не готов был до этого момента увидеть, что батя тоже может играть в похожие игры, в которые мать играет. Или... я не знаю. Бля, да если даже хотя бы послушать его, что он говорит о матери. Там же как раз оно вылезает. Его склонность к спасательству. Его непринятие. Его непрошенные советы.

Допишу мб позже. Надо поспать. Почему я так бодро до 5 не спал, ещё и с этим связано, по ходу. С тем, что мне нужно было привычное безопасное пространство, в котором я чувствую, что управляю. И даже и в таком пространстве не вполне вышло. Ну ладно.

В понедельник встретился с Верой, своей юной коллегой-танцовщицей-хореографиней, которая тоже в студии у Ани работает. Хотя я не то, чтобы работаю в студии, ахахах) нет, я прихожу туда вести детям тренировки в обмен на пользование залом в моих личных целях, и то... я им пользуюсь так незначительно... но это уже мои тараканы с бесами. Короче.

Поделился с Верой своими впечатлениями о поездке в Болгарию и о том, что меня расстраивает и возмущает в отношении Ани к детям. Вера в ответ поделилась со мной и своими переживаниями. И мы сошлись на том, что нельзя Подробнее...проигнорировать происходящее. И необходимо открыто поговорить с родителями и детьми. Дать им пространство быть услышанными. Даже если Аня упадёт опять в аффект, там буду я, там будет Вера, и мы будем готовы услышать. Даже если окажется, что всем родителям норм... блять, но я вижу, что детям не норм. И я знаю, как это может влиять — я, блять, сам это проходил, и в свои 30 до сих пор разгребаю последствия пережитого. Хотя бы дети услышат, что это не норм, и можно иначе, и можно об этом говорить, а не молча глотать и делать вид, что всё ок. Не ок, блять.

Родители, мне кажется, сами могут сцать открыто говорить с Аней. Есть вероятность, что для тех, кто пришёл к Ане в студию, она — воплощение личных вьетнамских флешбэков из собственного детства. Вера поделилась в том числе со мной, что Аня похожа на её мать, и Вера в моменты аниной эмоциональной бури, криков и ругани на детей — чувствует себя так же, как в детстве с матерью, и реагирует так же.

А дети... их вообще особо никто не спрашивает, а если и спрашивает — то совсем не об их ощущениях и пожеланиях, а что-то вроде "ну и какого хрена ты сейчас ревёшь". О том, чтобы дать им выбирать, вообще речи нет.

На неделе с 4 по 10 августа назначу встречу. Вера присоединится. Я попытаюсь удержать фокус встречи на том, что мы делимся своим личным опытом, чувствами, мыслями, можем поделиться ожиданиями и планами о будущем.

Я собираюсь говорить о фактах, которые наблюдаю, и базироваться на них и на моих ценностях, которым я хочу следовать не просто на словах, а на деле.

Мне нечего терять. Вере, как выяснилось, тоже погоды не делает работа у Ани в студии.

Со вчерашнего дня я начал готовиться. Начал тренироваться удерживать фрейм и аргументацию, если дойдёт до споров и выпадания из заданного фокуса на встрече. Причём произошло это само собой, да ещё и при помощи беоновцев и дебатов в комментариях, за что я благодарен. И себе я благодарен за то, что заметил этот момент и решил использовать как возможность для личного роста. Я понял, что я на верном пути, но не выдерживаю напора оппонента, и из-за этого могу показаться демагогом и диванным философом. А выдерживать напор будет особенно важно, потому что Аня — мастер уводить в свои эмоции и свой контроль.

Сцыкотно, да. Сцыкотно мне. Трудно. Легче просто по-английски уйти. Но эта ситуация — больше, чем только моё благополучие. И я могу повлиять. Хотя бы немного. Могу дать выбирать там, где кажется, что нет выбора.

Вот так выглядит настоящий долг, пожалуй. Перед своим даром, перед своими способностями, перед своим духом, который — часть всего.

Сегодня на эфире в клубе Сильных людей мой коуч, Стас, с помощью которого 3 года назад я вытаскивал себя со дна, выдал один любопытный вопрос.

И суть вопроса — не в ответе. А в первых трёх секундах внутренней реакции на вопрос.

Ответ будет говорить уже интеллектуальная, рациональная часть тебя, которая подберёт логичные аргументы как самый продвинутый ChatGPT. И точно так же как ChatGPT наш интеллект способен даже полную хрень логически объяснить и выдать за истину, если дать ему для этого основание.

А основание — в первичной реакции на этот вопрос. Отреагирует — глубинное самоощущение, основанное на внутренних убеждениях о самом себе, о других и о мире. Это самоощущение и управляет нами. Всей нашей жизнью. Мы поступаем в соответствии с этим самоощущением, даже если оно уже давно не соответствует текущей действительности.

Итак.

Настройся уловить свою самую первую реакцию — в первые 3 секунды после того, как прочитаешь вопрос. Буду рад прочитать в комментариях, кто что в себе обнаружил)

Подробнее...Какие есть 10 причин, по которым тебе в жизни везёт?

Сегодня помог паре своих добрых товарищей. Пообщаться. Да.

Общение — это ебейший навык, которому следовало бы обучать в школе наравне с правописанием и арифметикой. Иногда происходит так, что без третьего лица даже у взрослых умных людей это общение ни хрена не складывается из-за того, что сильные эмоции работают как падающее забрало, и разрастается конфликт, и он переходит на уровень атак и защит от нападений.

После этой сессии я получил фидбэк, что моя фасилитация... лэтс сэй — принесла возможность изменений и сняла сильное напряжение. И мне подлетела инфа, что я мог бы получить клиента, которому тоже могу помочь... разобраться с его жизнью.

И знаешь, что было первое в голове после того, как я согласился передать мой контакт человеку? Аха-хаааааа) Да. Было такое: "Ты чёёёёёё делаееееееешь!..."

Я это отловил. Буквально сразу, и очень этим горд. Отловил на подлёте этот голос и эту фразу внутреннего критика. Она в очередной раз основывается на том, что я слышал от своей матери с детства. Если бы я не отловил этот голос, он бы продолжил мне зудеть в ухо что-то вроде: "... Ты же не профессионал, у тебя нет образования на это, какое ты имеешь право вообще с кого-то деньги брать за эту свою самодеятельность? Сиди не высовывайся, куда ты полез? Сидиии. Сидеееееть, я сказал".

И вот этот голос такой... Он ведь есть у каждого. И звучит он вроде бы как голос разума, а по факту является голосом страха и ожидания опасности. Которой на самом деле может не быть.

А голос разума в этом случае у меня такой:
— Минуточку, стопэ-стопэ. Я только что людям помог? Помог. Я делал это раньше? Делал. У меня получалось? Получалось. У меня навык подобной помощи есть? Есть. Как минимум я себе так помогаю. Как максимум — я вообще по этим принципам живу и ещё другим их транслирую, когда есть такой запрос, и это делает жизнь других тоже лучше, и я это наблюдал. И я спрашивал, и мне отвечали, что да, я повлиял положительно на их жизнь. Это доказывает, что я умею решать эти проблемы? Доказывает. Значит, я могу сделать из этого услугу. Точка.

Это путь развития.

А критик внутренний — у него нет цели поспособствовать нашему развитию. Его цель — уберечь. А на пути развития — ну вот так уж устроено в миру и, похоже, вообще на любом уровне, в том числе духовном — не получится от опасностей и боли уберечься. Придётся подставить свою уязвимость и научиться держать удар. Упал — вставай, встал — упай.

Сейчас чувствую свою готовность испытывать боль от падения. И готов вставать и пробовать ещё. Остаётся только держать это своё состояние почаще в себе. И топать себе. Караваном.

Остался сегодня дома в гордом одиночестве с котом.

Наслаждаюсь возможностью уединения. Не хватает для полного удовлетворения вылизанной по моим канонам хаты. Но я в целом спокоен, нет, как иногда накатывает, всяких эмоций типа безысходности, чувства тщетности и бесполезности прилагаемых усилий и тому подобного. Забил, по ходу. Держу в себе приоритетную цель — побыть с самим собой в пространстве, которое вмещает в себя все манатки мои, к которым я привык, которыми хочу пользоваться.

Сейчас осознаю, что такое "организовать себе минимум для комфорта в дискомфорте". Было правильным решением не ехать с Вадимом и Виктором в Таллинн на концерт группы Вовчика. Я думаю, я принял решение давно. Ещё когда меня спросил Виктор, еду ли я с ними, это было чё-то около воскресенья, вроде. Но я тогда ответил, что подумаю до вторника. Но это было потому, что внутренний критик подтачивал меня своими "надо съездить, это мероприятие, ты упустишь возможность куда-то выбраться". Это ведь даже не мой голос. Это голос моей матери. Это она всегда говорит такое.

Но, знаешь, что, голос матери в моей голове? Ты не прав. Я хочу просто побыть дома, почиллить, заказать еду, не готовить, не убираться. Попереписываться с друзьями и приятелями. Оказать посильную поддержку и помощь тем, кто у меня её попросит, потому что мне нравится поддерживать и помогать, и я в этом хорош, и это мне сейчас не в тягость. Какие-то дела, давно зависшие, завершить. А, может, и не завершить — как пойдёт. Принять какие-то решения в уединении, потому что таким способом мне комфортно принимать решения.

Настоящая полноценная жизнь — вот в этом. В таких моментах. А не в том, чтобы не упустить какие-то возможности. Настоящая полноценная жизнь — это делать самому для себя лучшее, учитывая своё состояние, свои потребности, свои желания. Никто не позаботится обо мне лучше, чем я сам. Никто не поддержит меня лучше, чем я сам. Никто не защитит мои интересы в этом мире лучше, чем я сам.

Я разделяюсь на себя и себя, и говорю себе этим: "Я на твоей стороне, бро".

Я на своей стороне.

Я сегодня охренеть красавчик.
Да я вообще в целом. Да. Красавчик. Охрененный.

Я этот Штурвал Шведский... уххх. Так там штормит последнее время. А я так включаюсь в разруливание. Ебать я, конечно, прокачался. Как это произошло? Вот это да. Годы ковыряния в себе и опыт ковыряния в других не проходят даром.

При этом некоторые вещи всё ещё остаются неизменными. Я ебац как боюсь делать это своей работой. Боюсь обосрацца, накосячить, сломать кого-то. Нормально, нормально. Ну... ко мне если и пойдут за помощью и если я кого и возьму рил когда-то, то только по рекомендациям друзей друзей.

А ещё одна из родительниц из Densar мне вчера написала с вопросом, а не возьмусь ли я поставить для Миа сольник в китайском стиле танца. И я такой... бля, а погнали. И мать Юля такая — а погнали. Даже если не получится очень круто, будет классный опыт, грит. На этом я и потiк. Ибо такой настрой — дорогого стоит.

А ещё я едва вывожу. Сегодня в момент почувствовал, будто вот-вот накроет температурой. Мне нужно продержаться ещё до четверга. В четверг поздно вечером я вернусь из Англии, и будет день на отдых. Потом в субботу я веду сценодвижение у актёрских курсов обоих — и латышского, и русского у Иветы. И потом... вых в воскресенье. Надо отдохнуть. Очень надо. Ещё чуть-чуть. И в поездке желательно в среду постараться вспомнить, что мне стоит больше расслабиться, и я не должен всё удерживать, и ничего не развалится, если я просто... просто will take some time and space for myself, because I fuckin' need it. Я в порядке, даже когда я почти всё. Я справляюсь. Я красавчик.

Я просто охренительно крут. Чувствовать себя бесполезным — после всего этого? Абсурд. Это ни хрена не моё чувство. Не моё. Постепенно это войдёт в моё тело. Постепенно я через факты начну верить в другое и почувствую себя свободнее. Я уже делаю достаточно шагов к этой цели. Я совершаю действия в эту сторону. И этого сейчас достаточно.

Дорогие женщины, девушки, девочки, прекрасные нимфы, богини.

Поздравляю вас с женским днём.

Женщина по природе своей — существо гибкое, стремящееся к эффективному сотрудничеству и коммуникации, способное управлять множеством дел одновременно.

Женщина — это про высокий уровень выносливости, про способность адаптироваться и с принятием относиться к происходящему, про широту взглядов.

В отличие от мужчин, природа которых — идти на риск, исследовать, захватывать, пробивать стены, конкурировать, разрушать и строить на руинах своё без оглядки на жертвы и страх всё потерять, женщина — существо, которое заточено на оценивание перспектив, на выбор лучшего, сохранение и преумножение, на внедрение, на трансформацию, на культивирование.

То, что может женщина, получив от природы свои дары, не может мужчина, и в этом её великая сила.

Я желаю женщинам почаще вспоминать о том, какие дары принадлежат им, и они ими владеют, и насколько они ценны и важны для самой Жизни.

Эволюция — дело безотказное. Мы стали существами, разделёнными на женское и мужское, не просто так, а потому что это — наиболее эффективный способ Жить.

Давайте же попробуем посмотреть на принадлежность к женской половине Жизни шире, чем упоротая война за то, кто должен быть главным, шире чем обиды на прошлое, без которого на самом деле никто бы сейчас не ходил по улицам 8 марта с голой грудью и не кричал за равноправие.

Женщина — это намного больше и глубже по своему значению для Жизни, чем все эти мимолётные для Истории распри из зависти и гордыни.

Пусть Душа ваша осознает ценность того, в каком Теле с какими Дарами она живёт.

Да будет Женщина — великая и незаменимая в своём Женском Начале.

Накатал текста почти на 7к символов вместе с пробелами.
Подумал, что это повод записать подкаст.
Организую на днях.

Тыкай сердце, если будешь ждать.
Пиши в комментах "хуй", если не будешь :D

Иногда я замечаю крутые качества в себе и осознаю их крутость. И даже случаются проблески, в которых я ценю это в себе как суперспособность.

А потом внутренний критик говорит мне, что я слишком много о себе возомнил, и мне должно быть стыдно за то, что я хочу ценить по достоинству эти свои качества личности. Потому что, вроде как, нет в этом ничего особенного, и есть куда более крутые ребята, и в сравнении с ними я никто и ничто. Мой внутренний критик не хочет давать мне спуску) пытается опустить меня, потому что спасает от вероятности падения с "пьедестала", от чего мне будет больно)

Но я начинаю кое-что нащупывать.

Я начинаю нащупывать готовность испытывать боль, с которой могу встретиться на пути. Я пока ещё не готов. Я только начинаю представлять себе, каково это может быть — не избегать боли на пути к высшей своей цели, к цели, которая соответствует моим ценностям и миссии. Которую, я не уверен, что осознаю, и, возможно, не осознáю до момента расставания с жизнью. Но это не отменяет того, что миссия у меня есть: я в это хочу верить.

Подробнее...

Я собираю маленькие группы людей, которые, скорее всего, не имея контакта со мной, никогда бы не подумали даже, что могут быть в одном пространстве и могут взаимодействовать друг с другом, общаться, участвовать в одном деле.

Я провод, который соединяет розетки с устройствами и устройства с устройствами. Провод, благодаря которому происходит движение энергии и трансформация. Я трансформаторная будка.

Даже если встретишь год не лучшим образом, как ты его проведёшь — зависит только от тебя самого. Утверждаю это, и вот мои доказательства 😉

Подробнее...Январь
● Новый 2024-ый год я встретил в Англии с температурой, за сериальчиком, в доме Юры, без ёлки, без вообще какого-либо новогоднего вайба 😄 это был самый убогий праздник Нового года за всю мою жизнь.
● Потом на пару дней мы полетели в Париж, встретиться с Андреем, и домой, в Ригу.
● По возвращении я работал над танцем в студии с малыми.
● Планировал онлайн-киноклуб.

Февраль
● Запустил группу онлайн-киноклуба, общался с участниками, выяснял, как лучше организовать чё.
● Работал над танцем волчат. Нашёл композитора, который нам трек помиксовал и дополнил. А до этого напоролся на композитора, который сделал кал и не доделал. Ни о чём не жалею.
● Ездил в отчий дом, у матери просил показать свидетельство о рождении своё. Ещё увидел набор своих фоток на документы в разные годы. Понял, что моё мнение о себе, своей внешности не соответствовало действительности. И это не первый мой прецедент такого осознания.

Март
● Провёл пару встреч онлайн-киноклуба.
● Сильно заболел.
● Малые с моим танцем выступали на конкурсе.
● Я со старшей группой восстановил старый свой танец и его обновил, и мы тоже на конкурсе выступили с ним. Мне не понравилось. Понял, что я сам участвовать в таком формате конкурсном уже не хочу. Хочется более качественно и комфортно организованных мероприятий.

Апрель
● Проводил индивидуальные трени по контемпу для Лореты.
● Купили диван и стулья в хату с Вадимом.
● Ходил потанцевать к Дане, новый для меня и уже знакомый для остальных материал освоил за 1 занятие по красоте.
● Плакал, когда узнал, что умер Рейта из the GazettE, которые были важной частью моей жизни в 2009-2013 гг.
● Восстановил отношения с Дьвл, с которым не общались года 3. Ягнёнок пригласил сюда, и я пришёл на этот беон. Познакомился со многими людьми здесь.
● Мелкие танцевали на втором конкурсе, чё-то они даже взяли из призовых.
● Слетал экспромтом в Англию на несколько дней, потушили с Вадимом и Оливией.

Май
● Выступал в буто перформансах в Риге и Юрмале на Ночи музеев.
● Справлялся с лечением внезапно заболевшего кота. Мы справились все втроём: я как отвечающий за организацию лечения на месте, кот и его иммунитет, Вадим и его финансовое обеспечение.

Июнь
● Выступал на фестивале перформативного искусства в буто перформансе.
● Ездил в Питер на белые ночи и виделся со старыми добрыми друзьями, нашёл несколько новых знакомств, в том числе с беоновцами: Ленц, Хeль — спасибо за проведённое вместе время, оно было в кайф 💘
● Нашёл в Питере себе препода по вокалу и начал заниматься.
● Снова по делам в Англию.
● Сразу после Англии полетел в Испанию: у малых был конкурс. Взяли вторые места. Тусич у моря был охуенен.
● Купался в море по темноте.
● Впервые был на Средиземном море.

Июль
● Побывал в Барселоне. Заходил в один из домов, который архитектурничал Ганди — дом Бальо.
● Снова летали в Англию с Вадимом доделывать чё-то по этмм нашим Амазонам. Пытались офис снять.
● Готовились к съёмкам клипа: декорации, набор танцоров, репетиции, поиск локаций.

Август
● Съёмки клипа и монтаж.
● Ездили в эстонский Таллинн погулять и отдохнуть с Вадимом.
● 30 августа поймали +30°С в Юрмале первый и последний раз в году.

Сентябрь
● Начал новый танцевальный сезон в студии с малыми.
● Снова ездил в Питер: позанимался вокалом вживую у своего препода, открыл счёт в Сбере, тусил с друзьями, в том числе беоновских встретил, был на спектакле в театре и в джаз-клубе с живой музыкой, вдохновлялся печатными изданиями, кайфовал.

Октябрь
● Впервые в жизни провёл публичное мероприятие в честь своего дня рождения: дал мастер-класс по контемпу и моей авторской хореографии с последующим фуршетом.
● Инициировали ликвидацию фирмы, которая на моё имя открывалась в 2021-ом.
● С Верой провели мастер-класс по контактной импровизации.
● Съездил к старшему брательнику с его семьёй с Вадимом, пообщались впервые за пару лет, последний раз до этого виделись на похоронах деда.
● Вживую познакомился с Испанией, отлично погуляли, спасибо за приятное время вместе ❤️

Ноябрь
● Начали с Верой сольный танец ей ставить.
● Пришли тупли танцевальные, и я дэнсил ходил в зал по приколу сам себе приятный.
● Вадим заплатил, а я на своё имя оформил: купили тачку.
● Провёл мастер-класс по базовому контемпу для Вероники.
● Выбрал себе новые очки.
● Играл в боулинг второй раз в жизни.

Декабрь
● С Нуби и Локи запустили группу, в которой поддерживаем братву нашу полигамно-полиамурную, читаем книги и разбираемся в том, почему в наших жизнях всё происходит так, как происходит, и как мы можем изменить то, что нам в них не нравится, и жить в кайф. К нам присоединились бублички Барти и Ягнёнок. Заебись у нас местечко. Мне нравится. Во всратом вкусе и сос мыслом)
● Впервые в жизни охрип и осип так, что голоса не было.
● Побывал в охуительных французских Альпах в Шамони на Рождество 🎄
● Провожал старый год дома, с Вадимом и котиком: ездили по магазам, купили робот-пылесос (а где-то до этого в ноябре, что ли, или начале декабря, купили ручной пылесос охуенный, Тефальку. Сосёт как боженька), который оказался моющим, ёлку ставили и украшали, я готовил свой любимый валмиерский салат, смотрели Иронию судьбы классическую, слушали Путина, пили кутное просекко, смотрели Небриллиантовую руку и отсыпались.

Замечательный был 2024-ый год.

Я благодарен за этот год, за всех людей, которые меня окружали и продолжают выбирать быть рядом со мной в новом 2025-ом году. Благодарен за все путешествия и новые места, которые я смог увидеть. Благодарен себе за то, что учусь жить в удовольствии.

Всё, что я сделал за 2024-ый год — я сделал наилучшим образом из всех возможных. Никто на моём месте не справился бы лучше. Я красавчик.

Пусть в 2025-ом году у вас, друзья, хватает сознательности для того, чтобы вы тратили ваши силы на действительно важные для вас вещи. Следуйте за своими ценностями, в которых чувствуете смысл. Будьте готовы, что вам порой, а может быть даже весьма часто, будет дискомфортно. Помните, что это нормально, и это проходит, как и всё в мире. Можно чувмтвовать себя не совсем ок, и всё же совершать действия в соответствии с вашими ценнтстями и высшим смыслом. Всё, что вы хотите узнать об этом смысле, уже есть в вас. Только остановитесь, замедлитесь и прислушайтесь: у каждого есть свой голос Сердца. И смелый не тот, кто не боится. Смелый тот, кто боится, и всё же следует зову своего Сердца.

Официально сегодня вступил в полиамурное полигамное кватро по всеюдному четвероюдному согласию.
Торжественно провели соединение узами Шведского Штурвала с Нуби, Локи и Барти.

В горе и в радости, в болезни и в здравии, пока смерть от воздержания Нуби не разлучит нас.

Сука.

Не вынесла душа поэта.

Подробнее...Продолжаю болеть. Довыёбывался, что у меня никогда голос не садится. Вчера он это сделал. После того, как я в среду, не до конца вылечившись, решил повокалить 4 или 5 часов... Но в среду я не могу сказать, что мне состояние горла доставляло прям дискомфорт. Да, было не совсем так, как когда в идеале здоров, но и не так, что прям напрягался. Вроде... Сука.

Вчера, короч, прилетело мне в тело.

Вот ещё про честность. Не хочу лететь в Шамони с Вадимом и Оливией. Хочу побыть один. Хочу поделать ничего или поделать что-то, что будет только на мой вкус, и не надо будет ни с кем синхронизироваться и соглашаться на компромисс. Почему я не делаю этого просто так? Толком даже осознать не могу, почему решил, что мне этого нельзя. Вчера делал уборку. Начал за пару часов до того, как Вадим вернулся. У меня в голове уже несколько лет фонит мысль, что я хочу хотя бы раз в жизни встретить новый год один, сам с собой. Делать только то, что сам придумаю, спланирую. Буду менять план так, как приспичит. Меня не расстроит, если я чего-то не успею сделать из запланированного.

Почему я запрещаю себе это, будучи в контакте с кем-то? Щас нашёл мысль. Мне стыдно. За свои желания. А-а-а-а-а-а. Сука.

А ещё после... когда это, во вторник было. Повисел 2 часа на звонке с друзями, потрещали про то и так, как мне интересно и в кайф. Когда закончили, Вадим заметил, мол, "нравится тебе такая активность, да, когда ты можешь что-то объяснять". И я почувствовал стыд за то, что мне это нравится. И попытался оправдаться, сказал: "Да, я люблю разбираться, что к чему". Типа разбираться, что к чему — не позорно, не стыдно, а хотеть кому-то чё-то объяснять — позорно. Бляяяяяяхааааа. И позорно и стыдно это потому, что "кто я такой, чтобы кому-то что-то объяснять". У меня нет доказательств в виде другими людьми выданных сертификатов, которые разрешили бы мне кому-то что-то объяснять.

Это от родаков, от мамки в частности, сука. Это её идея. Ей очень важно, каких университетов человек кончал. Она смотрит на это. Ей важно не самой мыслить критично, а довериться тому, у кого есть статус, подтверждающий экспертность, и плевать, если этот "эксперт" со статусом будет абсолютным нулём в своём деле. Вот это я так же в универ поступил киношный. Потому что "Ну и что это за шоу-программы? Что это за режиссёр? Массовик-затейник? Всё-таки режиссёр кино престижнее". Что-о-о-о-о, блять... Что-о-о-о-о на хуй?

Мамкино "Хуйня твои желания" — спонсор моего стыда за мои желания. А я как никогда остро обнаруживаю в себе травму униженности. Она вылезла в тело в первую очередь. Я её отрицаю в себе. Очень не хочется быть таким. Как и покинутым. Писда) Ты понимаешь, насколько это абсурд... Мне не нравится, какие у меня травмы :D

Чего-то не хватает в этой схеме... Я ведь не просто стыжусь. А хотя... Не, наверное, там острая униженность. Потому что это что-то вроде: "Чего ты хочешь? Этого? Ты? Да ты посмотри на себя, ты же чмошник, куда ты лезешь?" Чмошник — это тоже про униженность.

Пойду-ка я читать вторую главу сегодня. Всё происходит вовремя. Чувствую обратную причинность. Богомыслие на максималках.

Не хочу ехать тренировать две группы.
Мда.
Но поеду, потому что вчера не ответил вовремя, чтобы отменить.
Наказываю себя методом "а всё, а раньше надо было".
Вадим пытался перетянуть меня на сторону зла добра и заботы о себе, мол, не выздоровел ещё, куда ты прёшь.
А я такой: "Пук-пук, ну я уже обещал..."
И ведь я бы не очень-то уже чувствовал себя отвратительной мерзкой тварью, если бы щас слился.
Но чё-то не хочу я сливаться. Как будто бы... не то, чтобы я прям был в говно. Норм себя чувствую. Не сказать, что совсем хорошо. Но и не кал.
Но ехать не оч хочется. Но я знаю, что, как начну тренировать, разгонюсь, и будет всё заебись.

У меня есть гипотеза, что каждый человек может сразу по первому своему впечатлению определить, сложатся ли у него с кем-то отношения или нет.

Ты можешь это определить. Подробнее...Вот так, да, сразу, так сказать — угадать мелодию твоих отношений с любым новым человеком с одной ноты. И сделать это ты можешь, если прислушаешься к своим внутренним ощущениям и чувствам.

Правда, как правило это всё осознаётся только спустя время. Ты оглядываешься назад и понимаешь, что тогда, при первом знакомстве, сука знал, чем и с кем всё обернётся. Бывало у тебя когда-нибудь это чувство? Чувство, что ты ещё тогда, с самого начала знал, с кем стоит заводить отношения, а с кем — не стоит?

И вот способность в моменте осознать, чем закончится для тебя твоё новое знакомство, зависит от двух факторов:
- личные намерения
и
- фоновый шум.

Личные намерения — это то, для чего ты хочешь вступить в новые отношения с новым для тебя человеком. Если честно признаться, то в отношения ты всегда хочешь вступать с разными своими личными, внутренними намерениями. Иногда для развлечения. Иногда в надежде на то, что другой человек поможет решить тебе какую-то твою проблему. Иногда для того, чтобы почувствовать себя рядом с человеком круче, чем ты есть на самом деле. Разные намерения бывают. И не всегда удаётся искренне самому себе в них признаться.

Фоновый шум — это множество голосов, которые приходили в твою голову и поселялись в ней в течение всей твоей жизни с самого раннего детства, и которые высказывают разные авторитетные мнения и влияют на твои решения. Например, это может быть голос, который говорит: "ну ты ведь первый раз видишь его, что значит он тебе не нравится? Ты ведь не знаешь его, как ты можешь сразу сказать, что он тебе не нравится?" Или, например: "Посмотри, она же идеальна по всем параметрам. Ты не можешь не завести с ней отношения, сначала попробуй, вот увидишь, что это то, что нужно".

Если у тебя нет осознания, каковы твои личные намерения, и что происходит в фоновом шуме твоей головы, то, скорее всего, твои отношения будут похожими на лотерею, в которой ты не будешь иметь понятия о том, какие исходы возможны. И наоборот: если будет чёткое понимание, для чего с кем и в какие отношения ты вступаешь, и какими авторитетными экспертными мнениями всяких людей — которых ты наслушался, и взгляды которых ты интегрировал в своё мышление, — ты пользуешься, то с большой долей вероятности ты быстро будешь понимать, с кем ты кашу сваришь, а от кого лучше держаться подальше.

Как вам такое, друзья? Аргументы за и против очень приветствую, приглашаю в дискуссию