что для тебя идеал? как ты себе представляешь идеальный мир? может, это мир, в котором все подчиняется правилам, никаких исключений, все гладко, ровно? или же немного хаоса должно присутствовать в мире? а может, весь мир должен погрузиться в хаос, чтобы стать идеальным?

вместо "охуеть" надо сказать "я поражен". я поражен, что он еще помнит, что я рисую и даже иногда пишу. вообще, то время, когда все это происходило, для меня сейчас как в тумане. как будто бы тогда это был не я, а кто-то другой, более наивный, более чувствительный. задаюсь вопросом, почему я вообще, являясь реалистом, решил, что могу быть с человеком, который находится за 2к км от меня? хотя в расстоянии ли дело, когда дело лишь в нас самих. не притворялся ли я? с ним-то все понятно. не знаю, почему я его идеализировал. зачем. непонятно это, учитывая, что я наоборот привык думать о худшем. крыша съезжала стремительно, видимо. спасибо, крыша сейчас съехала окончательно и бесповоротно, но не от симпатии, а от всех событий. может, оно и к лучшему.

опа, что это? это же отсутствие эмоциональных нитей, которые тянут тебя к очередной болезненной привязанности! как же это прекрасно. я готов смотреть на это вечно.

в каком из миров тебя искать?

горько. я смотрю на его взаимодействие с другими людьми и понимаю, что все же я ошибся. тогда. как я мог ошибиться в том, в чем был уверен практически на сто процентов? как? я смотрю с горечью и понимаю, что все же мы живем в каких-то разных мирах. и его мир - не то место, где я могу быть любым. снова притворство и попытки приставить к себе, расположить. сколько раз я уже попался? два? отвратительно. я поднимаю глаза и смотрю на других людей. те отводят взгляд. когда я решил, что люди могут сказать больше, чем земля? когда я решил поднять свой взгляд на них и попытаться понять... понять что? хоть что-то. когда же пришел этот миг? я уже и не помню. наверное тогда, когда я не смог больше смотреть только внутрь себя и сходить с ума. но сейчас это все не имеет смысла. я всегда был где-то не здесь, поэтому пытаться найти ответы в других людях глупо. это все равно пытаться общаться с носителем другого языка, не имея под рукой переводчик. только вот с ним еще можно как-то пообщаться без слов, а тут ничего не поможет.

все эти мысли так глупы. но приходится упиваться и этим.


смысл, мотив. эти слова полностью описывают все, что я делаю. смысл что-то делать? в чем мотив этих действий? в чем смысл жизни? зачем? для чего? почему? я задаю вопросы, а ответов нет. похоже, я делаю что-то не так. иначе почему люди не могут найти ответа? или все же правильно. зачем и почему люди избегают этих вопросов? в чем смысл их бегства от истины? я не знаю, чего я желаю. покоя. хотя что есть покой для меня? смерть? я ни разу в жизни не умирал, поэтому не могу сказать точно. но что-то в голове мечется как бешеный зверь, который тянет за собой весь бардак. сколько бы я не убирался в комнате, в голове чище не становится. только лишняя забота ввиде необходимости сохранять порядок. вот если бы нигде ничего не было. все же мне нужен покой. чтобы ни взглядом, ни слухов, ни чем я не мог зацепиться и удержаться. чтобы просто быть и наслаждаться бытием. или небытием. что есть бытие? существование души, разума и тела в одной точке одновременно. но тело лишь отвлекает. значит, лишившись тела, ты уже в небытие. также разум постоянно цепляется за что-то. значит, лишившись разума, это тоже будет небытие. но должна ли остаться лишь душа? что такое душа? есть ли она у меня? и правильно ли лишиться разума только, чтобы осталась душа? какая-то дурацкая алхимия.

если бы мне осталось жить 24 часа


я бы ничего не сделал. забавно, что кто-то хочет в последние сутки своей жизни сделать все и сразу, как будто потом ты сможешь еще долго хранить эти воспоминания. люди действительно думают, что будут жить вечно. я бы написал письмо, большое и адресованное никому и одновременно всем, в котором я рассказал бы все, и грустное, и неприятное, и никакое. закопал бы его где-то и все. я бы не стал ни с кем прощаться. да, даже в последние часы своей жизни я бы слышал "неужели ты так не любишь людей, что не хочешь даже проститься с ними?". да, я не любил, не люблю и никогда не буду любить. и это факт. поэтому я не вижу никакого смысла подходить к каждому и пытаться сочувствовать (если кому-то я вдруг важен). неизмеримые глупость и лицемерие с моей стороны. я бы просто проводил свой день как обычно, пытаясь утечь во времени, чтобы не считать минуты до смерти, потому что это все равно страшно, чтобы я не говорил. вот и все мои планы. а пока я жив, я буду что-то делать, потому что моя жизнь будет длиться еще какое-то неопределенное время.

"люди, что прячутся за масками, прячут и свои плохие поступки".
на самом деле он не совершал ничего плохого. но тогда почему он прячется под маской и делает отрешенный вид всякий раз? нет, все же он плохой человек, потому что тогда он ничего не сделал, не смог защитить, не смог выследить и просто сбежал, как трус, подпалив все мосты, что когда-нибудь связывали его с этой историей. о, этот голос, это точно голос прошлого, голос совести, который постоянно рядом, глумится, смеётся, твердит: "не смог, сбежал, испугался". "если бы я только был сильнее", - думает он сжимая кулаки. "что тогда было бы?" - умильно спрашивает этот голос в голове, - ты бы смог предупредить смерть, смог бы защитить?" "пора взрослеть, не тебе одному тогда было больно. но я же не сбежал и не начал делать вид, что это меня не касается. так почему ты бежишь и не можешь принять?" ответа нет. "я все еще слишком слаб". он снова сбегает от ответа. может, когда-нибудь он поймет, что невозможно ничего предугадать, а случившееся необходимо просто принимать.

неожиданно мне захотелось составить план на год. какие-нибудь безумные идеи вписать. или не очень безумные) но главное, чтобы желанные и реальные цели были. а еще можно написать завещание. думаю, что каждый человек после 18 должен составить завещание. в общем, надо об этом как-нибудь подумать.

я думал, что мне стало легче. нет. это уже не детские шалости, не попытка привлечь внимание. это буквально схождение с ума, медленное, страшное и мучительное. я иду по ебанной струне, что натянута до предела и когда она треснет - ничего. последний клочок земли дрожит под ногами. падать вниз страшно, но и держаться за последний кусок земли нет смысла. надо бы к специалисту, но я знаю, что не услышу ничего нового. как всегда. никто не ответит на мои вопросы точно. как же жалок человек, чья душа постоянно чего-то требует, а потом уходит куда-то. отвратительно быть человеком. я боюсь умирать. быть бы божеством, что вечно живет, наблюдает за жизнью обычных людей и не замечать течения времени. иметь бы разум чистый и просторный, а не мятый, запутанный, сложенный и старательно запиханый в мелкое пространство. я теряю себя, кем бы я не был. кто я? что я? какая у меня цель в этом мире? никто не скажет и это сводит с ума. что делать? что делать? что делать черт возьми? хоть молись богу, чтобы узнать ответ. но я промолюсь всю жизнь, так и не получив ответ. как и многие люди. такие жалкие и глупые. какая у вас цель? чувствую себя запертым в жесткой системе, где нет выхода. ты не можешь обмануть смерть, переиграть ее, не можешь получить какую-то конкретную цель. ты просто есть. а смысла в тебе - нет. убиться бы да это глупость. это не выход. это тупо и смешно. смерть это страшно. умирать очень страшно. теряться в течении времени страшно. жизнь это страшно. все в нашей жизни циклично. ничего не меняется. может, где-то там в далеком будущем мы все где-то вечно счастливы? разве это не хорошо? или может где-то там нас и вовсе нет. может оно и к лучшему.
я ищу смысл в людях. но с каждым новым человеком я все меньше в этом заинтересован. никто не может затронуть ничего во мне, не может заинтересовать. я ломаюсь, пытаясь сделать вид, что мне не плевать. боги, да мне чертовски плевать на вас и ваши дела. я хочу почувствовать себя живым, хочу быть важным, нужным, хочу чтобы у меня был кто-то важный и нужный. хочу мир свернуть ради человека. но достоин ли я того, кто достоин меня. может, я пытаюсь тянуться к богу, являясь лишь жалким глупым вором?

куча дел. как все успеть, когда тебя каждый день затягивает игра в свой мир, из которого ты не то, что не можешь - не хочешь - найти выход? все чаще плаваешь где-то на краю, не особо осознавая, что теперь вся твоя жизнь крутится вокруг лагерей с монстрами, вокруг заданий и вымышленных персонажей, к которым ты испытываешь хоть что-то в отличие от реальных людей. иногда разум кричит: "остановись! ты не видишь, что твоя цель удаляется? ты не видишь, что ты уходишь дальше от вершины, на которой ты так хотел сверкать? ты забыл, что мы хотели?". но этот крик приглушен - ты уже по уши в этом дерьме, чел. и отсюда тебя вряд ли уже кто-то вытащит, потому что реальные люди вокруг тебя не то плюют, не то наоборот не видят, что ты уплываешь. они не знали о твоей великой цели, а ты уже и забыл, что к чему. ты больше не ты. ты уже не главный герой собственной жизни, ты главный герой той жизни, что когда-нибудь закончится. и что ты будешь делать? что ты будешь делать, когда не твоя история закончится так прекрасно, но при этом твоя жизнь превратится в непонятно что? убьешься от того, что некуда бежать? хах, слабовольный баран. ну, играй и дальше в свои игрушки, чувствуй себя главным где-то в другом мире и наблюдай, как жизнь постепенно покидает тебя, потому что ты смотрел на нее лишь со стороны, будто это - не твоя история? если это не твоя история, то чья же она тогда?

ба-бах! стреляю в сердце на поражение, сея семя чужеродной симпатии и не чувствуя ничего. отстань от меня! мне больше ничего не страшно. не трогай меня, держи себя в руках. моей вины здесь нет, нет вины в том, что ты лишь очередной наивный человек, который нашел что-то интересное в уродливой каменной статуе с пустотой внутри. держи свои желания при себе. я тебя не ненавижу, но все же подумай, надо ли тебе связываться с монстром. что бы ты для себя не решила, я тебе скажу, что это крайне глупая затея, дорогая. ты для меня лишь возможность развлечься. не более.

сначала ничего, пустота, а потом дикий страх неизвестности, который доводит до истерики и глупых идей. это ненормально, но я ничего не могу сделать в этой ситуации. либо забить, либо и дальше погружаться в отчаяние.

не хочу больше с тобой говорить. ты такой скучный. неужели ты всегда был таким? как жаль, что чары, именуемые влюбленностью, так быстро спали, оставив лишь пустую надоедливую оболочку человека, который раньше почему-то отзывался в сердце теплом. "я никогда и ни за что никого не полюблю". и отдает свое сердце в приступе отчаяния и одиночества, забывая, что никому это черное сердце и не нужно, забывая, что единственные спутники на этом пути лишь уныние и одиночество. скажи спасибо, что тебе его не раздавили, не посмеялись. наивный придурок.
скучно.

то ли чувствую себя одиноким, то ли чувствую себя камнем.


не могу разобраться, что я чувствую или чувствую ли я что-то вообще. в голове и в груди буря какая-то, но на сердце ничего не давит. лишь пустота распирает изнутри и непонятно, что делать. только жить. других вариантов нет. у меня нет целей, нет мотивации. я снова в тупике, куда меня привели. мне показали многогранность чувств, но разве за этим скрывается что-то нужное? так ли нужны чувства? так ли необходимо постоянно выводить меня из тупика, чтобы что-то показать и вернуть "домой". дом. место, в котором ты чувствуешь себя безопасно, в котором тебя ждет кто-то. в этом доме лишь пустота, серые стены, холодная земля и вечно пасмурное небо. уютно, черт возьми. ничего нет. пусто. настолько пусто, что уже даже неинтересно травить шутки про суицид или думать, как бы написать письмо и выйти в окно погулять в последний раз. пусто, что нет сил даже на боль. я кому-то должен быть благодарен за это? как там говорит моя бабушка. "слава богу за все". только непонятно, почему, зачем ему слава, а мне - пустота? я не верующий. я просто плююсь скепсисом на все, лениво подвергаю сомнению все. может, мои слова хоть немного сдвинут сюжет этой унылой сказки? снова смотрю на жизнь издалека, не желая участвовать в ней. мне подают руки, а я смотрю на все без интереса. скучная у вас, однако, вечеринка, друзья мои. не зовите меня туда, где мне нет места. да, снова нет места. где же мое место в этом пазле? может, я случайно оказался под пыльным ковром и на мое место уже появился какой-то другой фрагмент? в конце концов заменить один жалкий кусок картона другим не очень сложно.

но сердце не было заточено в камне. сердце и было тем самым камнем.


в груди все нежно трепетало, руки дрожали, нервно перебирая буквы на клавиатуре и собирая их в слова, а затем и в предложения, что хранили в себе любовь. такую мягкую, легкую, счастливую, яркую, как самый красивый цветок, на который можно только смотреть, но не трогать. "кто же он, тот, кто захватил твое сердце? кто же растопил вечные льды?" - письма из дали, за боги знают сколько отсюда километров, миль вопрошали с крайним интересом. здесь же лишь тихий смех и искренний, счастливый лишь от одного чувства шепот: "ты дурачок". а в даль только одно: "ты его не знаешь". и он не знает. не знает, что сердце захватил лишь надуманный образ без изъянов и недостатков. "идеальный" человек, тот, который всегда чувствует настроение, который готов помочь и который готов любить абсолютно всегда. тот, которого хочется эгоистично забрать и не думать ни о чем, называть дурацкий трепет любовью. и именно это захватывает сердце, лишь на немного разбавляет скуку и заставляет еще немного надеяться, что еще встретиться кто-то по-настоящему идеальный, что сможет растопить вечный лед в груди и отогреть душу в заточении холодного камня.

умный дохуя? иди и умничай в другом месте, мразь. а впрочем, тебе нечем умничать. как жаль)

в каком-то смятении после банановой рыбы. конечно, гг живы, но типа как-то грустно все равно закончилось.

что значила сцена с ножом? типа даже после окончания той тирании, убийства и кровь всегда будут с Эшем? но почему? в то время, как Эйджи спокойно через некоторое время подстроился, раскрепостился и развился как личность, перестав быть пустым листом бумаги, Эш почему-то не захотел улететь в Японию и жить спокойно хотя бы немного. это странно, ведь можно было хотя бы попрощаться, если даже билет для тебя не является мотивом улететь и забыть о ужасах уличных банд. "дружба" - странная характеристика для их отношений. как будто они просто не могут признаться друг другу в более теплых чувствах. ведь Эйджи вроде как прекрасно дополняет Эша, а Эш помогает быть более активным Эйджею. впрочем, видимо, открытый финал как раз и оставили, чтобы фанаты смогли сами додумать. но именно из-за этого и возникает неприятное чувство незаконченности. но в целом если говорить про аниме, то это интересно, хотя иногда задалбывает постоянно смотреть перестрелки, особенно после того, как отношения гг начинают развиваться, потому что с перестрелок началось - ладно, но потом уже бесит видеть каждую серию одну и ту же картину. но спасибо, что это разбавляется некой детективной ноткой. не так уныло наблюдать.

пустота.

удивительно, насколько опустошенным можно себя ощущать за день до нового года. я украсил комнату, купил подарки, нарядил елку. ничего. нет новогоднего настроения. только усталость и пустота. 2020 оставил отвратительную кисло-горькую прозрачно-желтую горечь, как лимон. я люблю цитрусы, но этот лимон был самым ужасным из всех, что я пробовал. с одной стороны, если посмотреть, то все в целом неплохо. но минусы все тянут вниз и тянут вниз мои уголки губ, тянут веки. что я должен ощущать? не так я хотел встречать новый год. я хотел встречать его в компании с партнером. но все планы обвалились. смешно. ничего не хочу. устал. время как будто ускорилось и просто ходит кругом, а я даже не пытаюсь уследить за течением времени. оно ускользает из рук. так жаль просто тратить время. но делать нечего. время не остановить. уныние - грех, который ест жизнь. но отказаться от такого греха почему-то не представляется возможным.

окей гугл, как научиться любить людей вокруг, чтобы перестать казаться лицемерной мразью?

не сказать, чтобы я ненавидел людей. они мне безразличны. просто интересно, почему люди вокруг умеют строить здоровые связи симпатии, а я нет. хотя я вроде как умею эмпатировать, ставить себя на место другого человека, но чтобы проникнуться, хотеть изучать чужую душу, действительно интересоваться его жизнью? нет. но тем не менее я считаю, что все люди достойны жизни. каким бы грубым и злым я не казался, в конце концов я тоже человек. и если бы я оказался на месте кого-то другого, я бы наверное хотел жить нормально. даже если какие-то обстоятельства или какие-то тараканы в голове вынуждают совершать что-то, что идет против закона или норм морали. а также я считаю, что глупо растрачивать человеческий ресурс, когда его можно пустить во благо общества и развития. что-то я далеко ушел от темы. но я думаю, что может оно и к лучшему и такая безразличность помогает мне? в конце концов руководствоваться лишь чувствами и симпатиями - глупо.

с каждым годом замечаешь, как больше нет детской радости, когда видишь елку. нет того счастья, с которым ты наряжаешь комнату. или с каким нетерпением ждешь боя курантов и подарков. потому что с возрастом голова забивается совсем другим, а жизнь летит год за годом все быстрее и сплетается в черно-белую пленку с помехами, где нет места краскам. слишком быстро, комком, без остановки и без жалости давит в тебе все хорошее время. ты раздражаешься, когда видишь маленьких детей, которые чему-то радуются, кричат, смеются, забывая, что ты сам был таким же когда-то. забывая, потому что жизнь научила, что прошлое не вернуть, что впереди только дым, в котором ты медленно умираешь, а в настоящем ты почему-то недостаточно счастлив. и ты как господин из Сан-Франциско, который работал всю жизнь, откладывая отдых, который манипулировал и использовал всех, думая, что цель оправдывает средства, а потом умираешь. и в этой смерти нет ничего необычного. ты никто и ничто. а стоила ли твоя смерть хоть чего-то, если твоя жизнь стоила лишь фальшивого уважения? не думаю. и стоит ли чья-то жизнь хоть что-то? навряд ли. ведь ты скорее всего не был счастлив, проживая свою жизнь. так в чем же проблема?

короче. нахуй эти красивые итоги и оформления. начну по порядку, расскажу, что вспомню, буду акцентировать внимание на некоторых моментах.

начну с того, что я вообще не ощущаю, что год заканчивается. ощущение, будто до конца еще как минимум месяца два. считаю, что это из-за того, что я просто был мало продуктивен в этом году, хотя обстоятельства так сложились, поэтому неудивительно.

начнем по месяцам наверное. январь. в январе у меня было день рождения. меня поздравляли одноклассники. вообще я был не очень с ними дружен, но они были хорошими. я сдавал пробники егэ, не готовился, но в целом нормально. ничего яркого не могу вспомнить, чтобы сказать. просто отходил от прошлых отношений и потери беона.
февраль. также. отсчитывал месяца, писал пробники, зато узнал о существовании беонвип, куда залетел с ноги, преисполненный счастьем и в надежде, что я найду там кого-то.
март. весна, потихоньку приходит нервяк из-за экзаменов, но готовиться к ним было опять же не нужно) в целом тихо-спокойно. и в этом же месяце нас закрывают на карантин)
апрель. тоже почти нечего сказать кроме того, что я встретил очень хорошего человека на беонвип, который перевернул мой мир. я надеюсь, что он меня здесь поймать не пытается и я могу о нем говорить. несмотря на то, что он говорил, что он мудак и вообще мразь ебанная, я все же считаю его самым идеальным человеком со стороны моих стандартов для партнеров. в апреле мы только начали общаться. собственно это второй месяц пребывания на карантине. мы сходили с ума.
май. стресс из-за экзаменов усилился переносом. все еще не готовился, дома лишь ебланил и иногда выходил на консультации по скайпу. да, все еще дома, но уже выпускают в магазин. официальное окончание школы.
июнь. очередной перенос экзаменов, консультации и выдача аттестатов. неверие в конец этого ада.
июль. метаюсь в чувствах, стресс, экзамены, которые я красиво заваливаю. не удивлялся, но был на грани истерики.
август. последний экзамен на специальность, на которую я так хотел. 93 балла ситуацию не спасли. бюджет в том вузе сказал мне пока. аграрный звал меня в свои объятия, а я разрывался между выбором пойти на платку, но туда, куда я хотел или пойти на бюджет непонятно куда. жаба сдавила горло, вина почти убила. здравствуй, бюджет и привет новый мир. ссался последнюю неделю августа. держался только благодаря человеку, который меня активно поддерживал.
сентябрь-октябрь. новое место, новые люди, новые места. абсолютно не успеваю за течением жизни, которое удивительно не вело меня на камни. потихоньку привыкаю к новому месту, радуюсь хорошим одногруппникам и стипендии в 3к. расту, растет моя уверенность в себе. впервые признаюсь в любви.
ноябрь. дебют первокурсника, стресс из-за приближения декабря, расставание, ускоренный темп жизни из-за долгов. пью успокоительное, думаю, как выжить.
декабрь. а вот здесь поподробнее. в начале я точно помню свою еблю с рефератом (дай сатана мозгов в следующий раз делать все не за две недели до защиты), досдачу долгов для допуска к зачетам, гигантскую стипендию и начало зачетной недели. собственно, все. у меня осталось два зачета, а экзамены будут только после нового года.
как видите, год реально был скуден на различные впечатления и события. самое яркое это окончание школы, поступление, дебют первокурсника и собственно мой дружок-пирожок. особо сказать нечего. год на 4/10 чисто вот за то, что я только что перечислил. вообще на год у меня были пиздец какие планы. там и знакомства и гулянки, и веселье и чего только не было. но вот так жизнь распорядилась, чтобы я сидел дома и связал себя учебой. скучно. на 2021 ничего особо не планирую, поскольку черт знает, как все сложится. но я надеюсь, что закончить первый курс, получить практику и просто выжить у меня все же получится. постараюсь быть более активным, несмотря ни на что, но я крайне слабовольный. впрочем, через две недели меня 18. взрослая жизнь, привет. там и работу можно попробовать подыскать. в общем, посмотрим.

благодарочками раскидываться особо некому. только Диме - тому человеку, о котором я и говорил. единственный, кто поддерживал меня, кто помогал как мог, несмотря на расстояние. он действительно хороший человек, жертвенный (на самом деле крайне сомнительный комплимент), умеет давать советы, умеет быть позитивным когда ситуация совсем говно, но при этом он не клоун. надеюсь, что у него все в жизни сложится. мы еще общаемся, но пожелать такое никогда не рано) и не поздно) может, напишу ему благодарочку лично в лс, но черт знает.

собственно, все. больше мне нечего сказать. надеюсь, что я не удалю вот это все)

под ногами хруст-хруст. раньше этот звук радовал, как ничто другое. хруст-хруст. раньше ты был ребенком, который любил игрушки и снег. хруст-хруст. белый и нежный как самое вкусное мороженое, которое запрещал отец есть зимой, чтобы не заболеть. хруст-хруст. слышал ты ночью под окном, проснувшись от детского кошмара, в котором был монстр, который неожиданно съел все конфеты в мире. хруст-хруст. ты вспоминаешь про конфеты, которые повесил отец на елку, чтобы вы могли съесть их на новый год. хруст-хруст. успокаиваешься, закрываешь глаза и думаешь о подарках, елке, гостях и сладостях. хруст-хруст. на часах 3 часа ночи. ты больше не просыпаешься от кошмаров с монстрами. хруст. ты ненавидишь сладкое и больше не хочешь никаких подарков. хруст. все, что ты хочешь - вечный сон, в котором хруст не означает хруст битого стекла внутри, а означает лишь шаги того человека, который тоже как и ты любит снег, но ненавидит зиму, любит сладкое, как ребенок и заставляет забыть обо всем, просто оставаясь в твоей жизни. хруст-хруст. так хрустят осколки битого алого сердца, что прокручиваются в шестеренках железного механизма, до которого невозможно больше достучаться.

чую, с нг надо будет снова начинать челлендж 1 день - 1 рисунок. но только лучше так с неделями делать, чтобы не отставать. но я хз, потому что я ленивое чмо, потому что впереди студенческая весна и потому, что потом сессия и летняя практика. короче думаю, чем жертвовать. еще и программирование опять забросил. рассказ не дописан. и геншин... нет, сначала надо разобраться со своим расписанием, а потом уже и челленджи и прочее говно. а то я сдохну прежде, чем закончу первый курс)

только что увидел тикток, в котором трансгендерная девушка показывает свои старые фото, на которых она еще была мальчиком. сначала поток хороших комментариев с поддержкой, а потом полилось говно по трубам. по трубам в голове у некоторых существ и это говно они решили вылить в комментариях. благо там не было призывов убийства и насилия, что обычно бывает под подобными вещами. но я удивлен тому, что многие писали "мальчика жалко", так будто мальчика убили прямо на их глазах, а его место заняла милая девушка. также были комментарии типа "не дай бог я с этим столкнусь", как будто трансгендеры - убийцы и мрази без души, раз решили сделать себе операцию, чтобы довести бедных родителей до инфаркта. таким прям и хочется написать "больше говори, а потом посмотрим как боженька устроит))))". и редко видел комментарии типа "я бы выгнал из дома, не принимаю такое". а вот это уже заявочка на нездоровый эгоизм, желание, чтобы все было так как хочется и отсутствие эмпатии, потому что прогнать своего ребенка, бить его или хотя бы даже оскорблять и мисгендерить - это совсем ебанутая попытка отрицания реального положения дел. я конечно не психолог, но это похоже на одну из тех ебанутых защит, которые мы изучали. короче, с опаской смотрю в комментарии под такими видео и фото, потому что берегу свою жопу от яростного горения. мне геншина хватает для поджарки жопы до состояния идеального стейка, спасибо.

что я делаю не так? почему все видят меня ребенком? я реально не могу понять, почему. и как это исправить?

вообще, если говорить о моем характере, то в целом я неплох. невероятно упрям и в некоторых аспектах пессимистичен, но сильной инфантильности я за собой не вижу. но прикол в том, что я не понимаю, каким я должен быть. у меня есть моральные принципы, которые говорят мне, что я должен быть добрым, хорошим, честным и всепрощающим, но мои желания и мои импульсы в голове говорят немного другое. и получается непонятно что завернутое в обертку с надписью "характер". хотя в характере ли дело? возможно,я просто выдаю какие-то сигналы неправильные и поэтому люди считают меня ребенком? конечно, звучит как бред, но я реально не вижу в себе детскости, наивности и инфантильности. а по-другому объяснить не могу. собственно, другие тоже не могут. и просто что не так??? не сказать, что я тороплюсь повзрослеть, но мои стандарты, касаемые партнера, имеют такой пункт, как возраст чуть больше моего. и это подразумевает под собой некое разделение ролей на ведущего и ведомого. и когда я думаю, что все прекрасно, замечательно, я сошелся с чуваком, он предъявляет мне, что я ребенок. прости, что? я как бы не прошу за мной ухаживать, убирать или типа того, но почему тогда? и так уже второй раз. и как бы в чем проблема? можно же просто искать себе партнера среди сверстников хотя бы, но нет, я подсознательно клеюсь к людям старше. сверстники меня никак не привлекают, ну, почти, я могу рассматривать их как сексуальных партнеров, но не более. и в чем моя проблема? не понимаю, откуда взялась эта тяга к людям постарше. может, из детства? у меня семья полная на данный момент, но года так три с момента начала своей жизни мать мне уделяла не очень много внимания. отец часто на работе пропадал. но разве это могло так повлиять на меня? и именно поэтому я теперь пытаюсь найти родительскую фигуру среди незнакомцев, потому что семье я не доверяю? не знаю. я бы посоветовался с психологом, но я очень не люблю людей, которые копаются в чужих душах. прям неприятно. но все же главный вопрос, почему люди видят во мне ребенка. пойду искать ответы хули.

и снова тупик. хожу кругами, зигзагами, треугольниками, квадратами. и все тупик. смысл двигаться дальше, если всегда приходишь в тупик, упираешься в стенку? может, в моем лабиринте нет выхода - только тупики? и я обречен вечно смотреть в серые стены, в которых растворяются мои крики и шепот.

и снова жесткая холодная кровать. мы снова тут. делаем вдох. не хочется спать. внутри пусто. но мы все равно делаем шаги. раз - глубоко вдохнуть. два - выдохнуть. но сколько бы шагов мы не делали, никто не идет на встречу. нет шагов ничьих, кроме наших. сколько бы мы не стучали, никто не открывает. собственная дверь закрыта вновь за семью замками, ведь ключ был потерян. тот единственный ключ, без которого не один замок этой двери не поддастся. веет холодом. в моей комнате всегда открыто окно, ведь нет тепла, нет тишины. только вечный холод и шум машин, которые не позволяют отвратительным мыслям разрастаться. а мы все продолжаем делать шаги. раз, два. раз, два. смысла нет, мы в тупике. по кругу раз, два. никто не увидит, никто не услышит, никто не узнает. лишь обманчивый блеск никчемной жизни. раз, два.

на данном этапе жизни я разрываюсь между желанием бросить все к хуям, ныть и изображать из себя несчастного человека, чтобы меня пожалели и желанием показать всем, какой я охуенный крутой, мощный, сильный, холодный и блестящий, как алмаз, который невозможно сломать и который никому не достанется. тяжело быть умным и тупым одновременно.

стоит ли говорить, что я сегодня снова полдня играл в геншин?

вместо того, чтобы после университета как обычно лечь спать и потом делать дела, я сел за комп и только сейчас отлип. это ужасно. так игромания и разрушает жизнь, да?) но я не могу. эта игра правда интересная. я готов вечно говорить о ней. правда я ещё не познал все прелести мультиплеера. да и нахуй оно надо, если одному тоже неплохо проходится? в общем, ни одна игра прежде не могла так меня увлечь. надеюсь, что это надолго. очень хотелось отвлечься от отвратительного мира, в котором ты не храбрый рыцарь, который одним махом руки разносит всех монстров, а всего лишь никчемный мальчик-студент. и эта игра идеально мне подходит, потому что я путешествую, занимаюсь тем, что мне нравится и крошу всех направо и налево.
мм. чувствую этот великолепный вкус безнадеги. такой горький, но с кислинкой и это все в итоге превращается в терпкое сладкое болото, из которого не хочется вылезать.

я как срубленное вишневое деревце, которое сначала очень любили, ухаживали, а потом взяли, срубили, сломали ветви, оборвали листья, сорвали цветы, которые должны были стать красивыми вкусными плодами, и оставили в темном холодном месте, без воды и света. без тепла и любви. я гибну в темноте, припадаю к земле. мне не к чему больше стремиться, когда солнце оказалось закрыто за железной дверью, в которую как бы мы не бились - все без толку.

несмотря на то, что я подсознательно считаю себя взрослым, мне все равно необходима рука, которая поведет меня нахуй. и неважно, куда она меня поведет. если я полностью доверяю этой руке, то я пойду хоть на край света, потому что я не имею особых целей в жизни, ради которых я мог бы стараться. а вот ради одного человека, который всегда будет в моей душе, я готов постараться, выложиться на полную. и получается, что подсознательно я считаю себя взрослым, а на деле ребенок, который потерялся и не знает, куда идти.

для истинного счастья мне нужно совсем немного. я не требую всех богатств мира. мне не нужны дорогие гаджеты. даже любовь абсолютно всех людей мне не сдалась. мне нужно всего чуть-чуть, лишь пара слов. и только они уже придадут мне уверенности и сил. я не буду проверять. потому что мне важен сам факт того, что мне это сказали. потому что это уже что-то да значит.

решил и здесь опубликовать.

это был красный.

но это не тот яркий красный. это другой, более глубокий, как шелк, более нежный как кисель, теплый. ты проводишь рукой по темно-красной поверхности, скользишь почти боязно кончиками пальцев, набираешь пару капель в ладонь, что позже скатываются как шарики ртути обратно. этот красный выглядит как кровь, но он не марает руки. лишь пахнет металлом. в голове еще есть мысли о безрассудности подобного поступка, но вскоре они меняется, выталкиваются на мысли о необходимости. это необходимо почти как воздух. ты задыхаешься, глядя в мутное отражение. этот красный как дурман, заполняет легкие, делает все легче, проще, лучше. ты встаешь, слегка пошатываясь. в голове уже ничего нет, что могло бы остановить тебя. поворачиваешься спиной к собственной гибели. не медлишь не секунды, даже не глотаещь воздуха напоследок - падаешь быстро, но как будто в замедленной съемке видишь как решительно и несколько отчаянно закрываются твои глаза. удара не было. лишь накрыло теплом, как будто жидкость просто медленно поглотила тебя, приняв в свои объятия. ты ощущаешь как постепенно идешь ко дну, как стремительно кончается воздух, но не предпринимаешь ничего, чтобы попытаться себя спасти. открываешь глаза, видя перед собой лишь темную глубокую красноту, из которой нет выхода. а ты его и не ищешь. только смотришь на свои руки сквозь алую муть, что не марает, а будто чистит, освобождает, открывает, хитро взламывает и оставляет неопределенность. и в этой неопределенности ты глотаешь красный воздух, впуская его в свои легкие. это боль в горле и груди, которые кажутся такими правильными, такими нужными, как кошка с характером, которую нужно лишь суметь приручить. и за этим ты падаешь на дно, где нет никаких других цветов кроме красного. где нет никаких других чувств кроме красного. где есть лишь долгожданный покой.