______________________________

— Очередной сбой в системе, — тяжёлый вздох. Синяки и мешки под глазами уже тёмно-фиолетовые, а белки глаз покрыты сетью из лопнувших капилляров. Кофеин не спасает. Даже тот, что в таблетаках. Энергетик тоже.
— Нужно латать.
— Да будто смысл есть?..
Тьма так и утягивает, стоит только закрыть на мгновение веки. Даже свет от мониторов уже сливается с ней.
— Ты же знаешь, что другого оборудования всё равно не привезут. Не откуда. Нет замены.
— Знаю... Но пусть пока всё подождёт. Иначе придётся искать замену уже мне.

______________________________

Никак не могу выровнять график. Придётся снова пробовать радикальный метод через бодрствование сверх 24 часов.
Прощай, продуктивность, увидимся не сегодня. Ах, да, мы ж и не виделись давненько. Всё забываю.

Привожу потихоньку завалы по всяким соц.сетям. Перебрала видео из "Watch Later" на YouTube. Перебрала всякие полезные книжки на LitRes. Открыла Notion и устроила себе масштабную Datebase-табличку со всем этим беспределом. Пора собирать знания в единую базу. А то так я никогда до них не добираюсь, а только как хомяк закидываю во все возможные закладки. Устрою себе электронный дневник сканера и буду радоваться. Правда, сколько ж конспектов этому вечному ученику, т.е. мне, придётся переносить в электронный формат... Ух.

В целом, вся эта движуха — повод для радости. Появляется внутренняя мотивация, и всё такое.

Что касается истории про некое недопонимание внутри моей маленькой семьи. Что ж, пока всё улеглось, но конфликт не чувствую исчерпанным. До слёз и истерик, как обычно. Но заставил задуматься. Этакий пинок от жизни.

С деньгами опять помогла мама мужа. Понятия не имею, сколько она перевела. Впрочем, он же сам напрямую попросил помощь, раз от меня проку мало в этом вопросе (на меня совсем нельзя же положиться, я ж только падать в бездну умею; три раза "ха", ибо это лживая интерпретация моего мозга, не имеющая ни малейшего отношения к реальности).
Всё вылилось в очередной заунывный концерт в жанре: "Возвращайтесь в Омск! Тут не нужно платить за аренду квартиры." А этот её концерт вылился в душевный вой мужа из разряда: "Это конец...Всё пропало." И мой осипший голос о том, что: "Всё пропадёт, если жизнь мила быть перестанет, а так всё, блять, решаемо."

Суть басни следующая: я распланировать суицид тут на днях успела. Кхм. Плохой знак. Почти проверила дотянется ли провод фена до ванной. Эм... К счастью, этот бред быстро удалось выбить из своей головы. Но на обычную работу я явно не хочу идти, судя от того, какой сильный протест идёт изнутри. Медитации и всякие ритуалы любви к себе возвращают равновесие, но ситуация сильно выбила из колеи.

Всё сложно, в общем. Сложно быть безработным на чужой шее, даже если тебя уверяют в том, что ты нужна любая и важно одно твоё присутствие. Всё всё равно выливается в одно и тоже. Из раза в раз. Да, я больше не стальная женщина, что разрулит все финансовые вопросы. Простите, но я сломалась.
Краем была предыдущая работа. На которую я также пошла, потому что меня попросили об этом, когда поняли, что не вывозят. Нашла за один день. Проработала месяцев 9 или около того. И свалилась с вполне реальной депрессией в сопровождении с ужасной тревожностью и сильной астенией. Панические атаки при выходе из дома — чудесная ведь штука, не правда ли? Стоит же несчастных 30к за 60+ часов в неделю пешим курьером. Вот и я подумала, что не стоит это всё того. Особенно после того, как кое-как отвадила себя от убеждения в том, что у меня БАР.

На самом деле... Я дам себе время. Подумать. Серьёзно и взвешенно. Но нацелено, без увиливаний. И решить, с чего же я всё же снова начну хотеть что-то в этой жизни. Сейчас понимаю, что просто стою в нерешительности и боюсь любого шага. Это не дело.

Таро говорят: "Жди и слушай своё сердце."
Дизайн Человека: "Жди и слушай своё сердце."
Мастер рейки говорит тоже самое, а ещё советует угомониться,
ибо просто ноябрь — немного неадекватит в этом году.

Но... Что делает Ри?
Ри психует из-за мужа, который вопит, что денег критически мало. Ну просто песня, а не сказка. Тьфу.
На самом деле, я не ощущаю финансовой нехватки. Да, она есть. Но, как по мне, в пределах допустимого. Однако, я чувствую себя точно виноватой в тревожности другого. Запускается эмпатия. Включается раздражение. Включается недовольство и ярость. И я не понимаю, с чего ради я должна испытывать это и запихивать себя в состояние стресса. Я не для того осталась в живых. От всего этого стоит как-то оградиться... Но это никак не решит саму ситуацию. Только, блин, стабилизировалась более менее, а тут прям по солнечному сплетению пробили со всей дури.

Вроде как завтра на собес. И знаете что? На это собеседование в духе "ну давай, покажи, что можешь" хочется плюнуть. Мне не понравился человек, с которым я говорила по телефону. Его тон, отношение к делу, предвзятость. Чувство, что при проверке моих навыков он меня просто задавит. Хотя, как говориться: "не строй предположений". Посмотрю завтра, поеду ли я вообще. По ощущениям. После звонка я уже как несколько часов к ряду как на иголках. Мне такого не надобно, благодарю, но сыта.

Для других делаю вот в течении дня тестовое. С тестовыми полегче. Просто дали задачу — сидишь и делаешь. Никто не стоит над душой. Есть сроки, а как ты там что делаешь — дело твоё. Идеальный вариант. Сначала, правда, у них было очень невнятное тз к нескольким заданиям, но, видимо, кто-то пожаловался, и они пофиксили это. Векторное изображение схем. Рекламный принт и вёрстка полосы для журнала. Звучит не сложно. Но в фш меня вообще не тянет. Можно я просто буду и дальше ковыряться в векторе? С вёрсткой нужно посидеть и помозговать насчёт композиции: к ней даны очень странные фото-материалы.

У меня ощущение, что я всеми этими действиями обманываю сейчас саму себя. Иду куда-то не туда. Через какую-то мглу, а под ногами мокрый гниющий мох. Кому от всего этого лучше? Мне не понятно. С другой стороны...мои комфортные заказчики не так уж и часто присылают запрос. Пара задач в месяц — на это не оплатить и половины от аренды.

Тем ли я занимаюсь? А если не тем, то чем могу, если это единственные мои более-менее прокаченные навыки?

Трясёт. Зубы сжимаются. Плечи напряжены. Наверное, стоит заканчивать на сегодня со всем этим.

Мастер сказала, что штормит по состоянию сейчас не только меня одну, а спустя несколько дней скинула скриншоты с графиками вспышек солнечной активности за последние дни. Что ж, вероятно, остаётся только пережидать. "Всё приходит к завершению, ради обновления" — или как-то так.

"Просто позволь себе ничего не делать эти дни". Как будто я последние месяцы как-то иначе живу.

Но, блин, показатели действительно удивительные с конца октября и до ноября. Прям активненько.

https://tesis.lebedev.ru/info/20201109.html

Когда ностальгия привела к гуглу, а на лурке нашлась ссылка сюда...и ты такой:
"Вау, действительно похоже на старый добрый беон. Пойду тестить, что и как работает, глядишь переберусь сюда с бх."

Пока, вроде, даже с телефона удобно. Но мнение поверхностное, эх~